Сборник - Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад)

Менты – с наручниками.

Альпинисты – со страховкой.

Дантисты делают это через рот.

Проктологи – соответственно…

Контрразведчики делают это под колпаком.

Шпионы – не снимая черного плаща.

Лифтеры делают это очень просто – вверх-вниз, вверх-вниз.

Инженеры делают это в строгом соответствии с чертежами.

Пожарники делают это с помощью большого и толстого брандспойта.

Садовники – в кустах.

Мусорщики – два раза в неделю, рано утром.

Спецназовцы – с дубинкой.

Игроки в гольф делают это в 18 дырок.

Гинекологи – в одну и только в кресле.

Фермеры – к 1-му числу каждого месяца.

Маркетологи – предварительно тщательно исследовав весь рынок.

Доставщики пиццы укладываются в 30 минут – или же делают это совершенно бесплатно.

Официанты и официантки – только после полуторачасового ожидания.

Секретарши – от руки.

Менеджеры по персоналу – только после проведения IQ-теста.

Зоологи делают это только с животными.

Микробиологи – очень, очень мучаются.

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:

– Пьянка – причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт – и по пьянке обязательно промажете.

На Диком Западе открыли публичный дом, где разрешены любые извращения. В первый же день там появляется ковбой Джонни и уводит 10 девочек. Через день выясняется что 9 из них он убил, одну оставил в живых и отымел. На следующий день происходит такая же картина. Сутенер начинает суетиться, девки то не казенные:

– Джонни, ну объясни зачем ты 9 из них убиваешь??! Какой смысл??

– Да смысл очевиден – после того как я 9 убиваю, у десятой очко делается узенькое– узенькое…

Продается дом. Покупатели – муж с женой – обратились к маклеру по продаже недвижимости. Он им разъясняет:

– Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке – отстойник, на юге – свиноферма, а на западе – рыбная фабрика.

– Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?

– Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

Заходит ковбой в туалет, сельского типа, деревянный и трухлявый. Видит внизу сидит индеец. Провалился, должно-быть, бедняга. Ковбой спрашивает:

– И давно ты там?.

– Много лун, – грустно отвечает индеец.

Два ковбоя сидят в салуне.

– Видишь вон того у стойки?

– Да там много народа у стойки.

– Ну вон тот, в джинсах.

– Да они все в джинсах.

– Ну вон тот, в сомбреро.

– Они все в сомбреро.

Ковбой выхватывает револьвер – пух! пух! – всех убил, остался один.

– Видишь его? Его я убью завтра!

Ковбоя спросили, почему он никогда не ругается с женой.

– После свадьбы мы ехали на лошади. Лошадь споткнулась, и я сказал "Раз". Лошадь снова споткнулась, и я сказал "два". Лошадь еще раз споткнулась, я сказал "три" и застрелил ее. Жена сказала: "Зачем ты убил бедное животное?!" Я сказал "Раз"…

– Билл, ты знаешь ковбоя Джо?

– Это тот, что без промаха палит с обеих рук?

– Да. Так вот, у него трагедия – он порезал правый указательный палец.

– Ничего, постреляет пока одной левой.

– Не в этом дело. Ковырять в носу он умеет только правой рукой.

Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесывая затылок:

– Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил!

Лошадь:

– Ага, заодно и поели бы!

ДНЕВНИК МОРСКОГО ПЕХОТИНЦА АРМИИ США.

День 1.

Нас привезли на новую, особо секретную базу по подготовке элиты. Элита – это мы. Готовимся защищать демократию США во всем мире.

День 2.

Особо секретным приказом сообщили, что нас готовят для защиты внутренних интересов Родины в Ираке.

День 3.

Учились использовать саморазогревающиеся обеды. Солдат Майк оказался вегетарианцем. Занятия отложили, мы – Америка! Мы – политкорректная нация! Ждем вестей от самолета, полетевшего за вегетарианским обедом.

День 4.

Продолжаются занятия по использованию снаряжения. Сэм получил легкое ранение излишне горячим чаем и был отправлен в госпиталь, лейтенант пообещал представить его к награде.

День 5.

Говорят, что сражаться будем вместе с британской армией. Надеюсь, они знают английский язык.

День 6.

Режим подготовки ужесточили! Говорят, будто бы ООН не хочет воевать, трусы! Нам придется воевать и за себя и за них.

День 15.

Особо секретным приказом сообщили, что президент Буш нами гордится. Приказ должны были зачитать еще вчера, но шел дождь и был объявлен выходной.

День 18.

Боба перевели в другую часть, он не достоин быть элитой. Он проявил себя отъявленным расистом, заявив, что цвет кожи играет роль: наткнувшись ночью на своего афро-американского товарища по оружию, посмел заявить, что афроамериканский солдат менее заметен в темноте! Мне стыдно за Боба перед Америкой!

День 25.

ООН никак не примет этого ясного решения по Ираку. Наш президент от имени великой Америки пообещал помочь ООН повысить эффективность. Плакал от гордости за Америку!

Первый день войны.

05:35 Корреспонденты двух спутниковых телеканалов, работающие из столицы Ирака, – CNN и "Аль-Джазиры" – сообщают о взрывах и стрельбе, передают кадры зенитных разрывов в небе и вспышек за домами.

Мы обучены и уже переброшены в Кувейт. Мы готовы и ждем! До внезапного начала часа X осталось ровно два дня. По телевизору показывают взрывы в Багдаде. Видимо, тренируемся перед боем. Это называется артподготовка? Надо будет спросить у лейтенанта.

11:30 Иракская армия нанесла ракетный удар по территории Кувейта. По сообщению агентства EFE, было выпущено две ракеты. О жертвах и разрушениях не сообщается.

В небе пролетела ракета и взорвалась невдалеке! Это что же такое? Они подготовку устраивают? Но ведь нападать же будем мы… Или нет? Эта ракета летела в нас! Как они посмели? Получили приказ о внезапной атаке немедленно, довольны и атакуем.

15:30 На границе Кувейта и Ирака, в районе расположения частей морской пехоты США, упал небольшой гражданский самолет типа Cessna. Самолет, очевидно, летел из Ирака. Сразу после крушения самолета всем пехотинцам было приказано надеть костюмы химзащиты – по некоторым данным, именно небольшие самолеты используются Ираком для распыления отравляющих веществ.

Углубились на территорию Ирака метров на 100 и были остановлены огнем. Да как посмели эти негодяи разжечь костер посреди шоссе?!

21:45 РИА "Новости" сообщает о том, что в Ираке сбит американский военный вертолет. Другие информационные агентства пока не подтверждают эту информацию.