Леонид Филатов - Ещё раз о голом короле

ГЕНРИХ (внушительно)

Хотелось бы, не дожидаясь свадьбы,

Прикончить… типа шлёпнуть… Короля!..

ПРИНЦЕССА (в ужасе)

Прикончить?!. То есть как это – прикончить?!.

Вы мне его хотите… заказать!..

ГЕНРИХ

Да будет из себя Принцессу корчить!..

(Поправляется)

Ну, девственницу, я хотел сказать!

ХРИСТИАН (возмущенно)

Решила нас, усталых ветеранов,

Добру и милосердию учить?..

Мы мочим исключительно тиранов,

Всех остальных нам незачем мочить!..

ГЕНРИХ

Ты все-таки учитывай, старуха:

Мы с Христианом – не абреки с гор!..

И это не обычная мокруха,

А типа… политический террор!..

ХРИСТИАН

А вспомни историческую драму

Про Гамлета?.. Сам принц не устоял!..

Всех замочил. И отчима, и маму…

И даже тех, кто рядышком стоял!..

ГЕНРИХ (оправдывая Принцессу)

Ее смущает способ, вероятно.

Убить нетрудно. Но каким путём?..

(Принцессе)

У нас есть три надёжных варианта!..

А нет – так и четвёртый мы найдем!..

ХРИСТИАН (Принцессе)

Ты поднеси ему вина в бокале, –

Король вина, допустим, возалкал…

ГЕНРИХ (буднично)

…Таблеточку цианистого кали

Подбросив предварительно в бокал!..

ПРИНЦЕССА слабо вскрикивает.

ХРИСТИАН (продолжает фантазировать)

Он голову задрал неосторожно,

А ты кинжалом – чирк по кадыку!..

ПРИНЦЕССА (не выдерживает)

Да как так можно?!.

ГЕНРИХ (с нажимом)

Только так и можно!

Да так ему и нужно дураку!..

ПРИНЦЕССА

Об этом даже думать мне противно!..

И чем он перед вами виноват?..

ХРИСТИАН (не опускаясь до полемики, невозмутимо)

Есть третий вариант. Пакет тротила.

Но это самый громкий вариант.

ПРИНЦЕССА (в слезах)

Угробить Короля!.. Вот это мило!..

Такого мне не смочь наверняка!..

Я в жизни и жука не раздавила!..

ГЕНРИХ (с энтузиазмом)

И правильно!.. За что давить жука?..

ХРИСТИАН (авторитетно)

Жука давить не надо. Жук – природа.

А кто такой Король – прикинь сама!..

ГЕНРИХ

Он угнетатель датского народа!..

Сказал же кто-то «Дания – тюрьма!..»

ПРИНЦЕССА (рыдает)

Мерзавцы!.. Я вам верила когда –

А вы разбили все мои мечты!..

Я думала, вы – славные ребята,

А вы… а вы… а вы…

( Генриху, с ненавистью )

А ты… а ты!..

С этими словами ПРИНЦЕССА убегает. Разочарованные приятели смотрят ей вслед.

ХРИСТИАН

Изрядно испугали мы подругу

Борьбою политических систем!..

ГЕНРИХ (сочувственно)

Ног под собой не чует с перепугу…

Не знает жизни, бедная, совсем!..

(Христиану)

Какие предложения, коллега?..

Иль больше вариантов нет у нас?..

ХРИСТИАН

Один остался. Вариант «Омега».

С участием массовки. Типа масс.

ГЕНРИХ

Хоть подвела нас глупая Принцесса,

Но не погиб наш грандиозный план!

Король не смыслит в моде ни бельмеса,

А значит, дело в шляпе, Христиан!..

(В зал)

Прошляпил дело славный Че Гевара!..

Хоть он умен, талантлив был и смел!

Но об искусстве черного пиара

Бедняга и понятья не имел!…

Гостиничный номер Принцессы и гувернантки. Постель Принцессы состоит из девяти пуховых перин, забраться на верхнюю из которых можно только с помощью приставной лестницы. Постель Гувернантки скромнее – это крохотный тюфячок непрезентабельного вида в углу комнаты, ПРИНЦЕССА и ГУВЕРНАНТКА откровенно позевывают, после суматошного дня им не терпится забраться в постели, но им мешает МИНИСТР НЕЖНЫХ ЧУВСТВ, который по малопонятным им причинам не спешит покинуть номер: он кружит вокруг постели Принцессы, то проверяя мягкость перин, то взбивая подушки… Наконец терпению ПРИНЦЕССЫ приходит конец.

ПРИНЦЕССА (раздражённо)

Скажи, Министр, зачем ты горсть гороха

Подкинул мне украдкою в постель?..

(Видя, что Министр хочет возразить)

Нет, я не говорю, что это плохо,

Но – почему?.. Зачем?.. Какая цель?..

МИНИСТР НЕЖНЫХ ЧУВСТВ (в смятении)

Горошина!.. Ну, что же тут такого?..

Какой пустяк!.. Горошина!.. Одна!..

ПРИНЦЕССА (дотошно)

Но объясни мне внятно и толково:

На кой она в постели мне нужна?..

МИНИСТР НЕЖНЫХ ЧУВСТВ (нервно)

Мой слух такого тона не выносит!..

Вам говорить помягче надлежит!..

(Просительно)

Горошина… Она ведь есть не просит!..

Лежит себе, бедняжка, и лежит?..

ПРИНЦЕССА

Резонно. Ты ответил. Всё в порядке.

Вот только я нюанса не пойму:

Она лежит не в огородной грядке,

А под моей периной… Почему?..

МИНИСТР НЕЖНЫХ ЧУВСТВ (устало)

Скажу. Во избежание эксцесса.

Горох я положил вам неспроста…

Чтоб убедиться в том, что вы – Принцесса,

А не – прошу прощенья – лимита!..

ПРИНЦЕССА

Приятные в ходу у вас подвохи!..

Забавно побывать у вас в гостях!..

Принцессы спят, выходит, на горохе?..

А почему не сразу на гвоздях?..

Фальшивых отличить от настоящих –

Идея необычна и смела!..

Ты лучше высыпай в постель им ящик

Отменнейшего битого стекла!..

И чтоб себя не мучить постоянно

Тупой и бестолковой суетой –

Запихивай клиенток прямо в ванну,

Наполненную серной кислотой!..

Да, здесь не так уж станет многолюдно,

Да, жизнь не так уж станет бить ключом…

Зато процент ошибки абсолютно

В твоей работе будет исключен!..

С жалостью смотрит на МИНИСТРА НЕЖНЫХ ЧУВСТВ.

Хоть ты, Министр, в медалях – как в монистах

И в смысле расторопности неплох, –

Попрут тебя, бедняжка, из министров…

МИНИСТР НЕЖНЫХ ЧУВСТВ (испуганно)

За что ж меня попрут?..

ПРИНЦЕССА (авторитетно)

За то, что – лох!..

(Помолчав)

И не душись ты этими духами!..

Их запах для народа ядовит!..

Растерянный министр кланяется и отходит, ПРИНЦЕССА горестно вздыхает.

О, Господи!.. Земля кишит лохами!..

И каждый лох – в министры норовит!..

МИНИСТР НЕЖНЫХ ЧУВСТВ подходит к ГУВЕРНАНТКЕ.

МИНИСТР НЕЖНЫХ ЧУВСТВ

Принцесса будет спать на той постели,

А вам я предлагаю сей тюфяк!..

ГУВЕРНАНТКА (не поняв)

Я плёхо понимать, что ви хотели…

То fuck?.. Ви предложили мне to fuck?..

МИНИСТР НЕЖНЫХ ЧУВСТВ (рассеянно)

Тюфяк, тюфяк… По виду он не очень…

Немного грязноват и неказист…

Зато на тюфяке четыре ночи

Спал некогда персидский шах Азиз!..

ГУВЕРНАНТКА (настойчиво)

You want to fuck?.. Я правильно вас понял?..

МИНИСТР НЕЖНЫХ ЧУВСТВ (в своих мыслях)

Тюфяк, тюфяк… На этом тюфяке

Три месяца назад внезапно помер

Французский дипломат Жан-Поль Фуке!..

ГУВЕРНАНТКА (всполошённо)

Я не хотеть!.. Сейчас же замените!

МИНИСТР НЕЖНЫХ ЧУВСТВ

Сударыня, увы!.. Нельзя никак!..