Андрей Кашкаров - Педагогические условия локализации кризисных ситуаций с детьми

Я, пожалуй, соглашусь и с тем, что могу ошибаться. Не всегда мое мнение или мои поступки дочь или сын должны считать правильными. Оставим им эту свободу личностной оценки. Я часто разговариваю с ними, не смотря ни на какие настроения или их неблаговидные поступки, говорю и о том, что реальный мир не только черное и белое, есть еще много полутонов, и я не идеал, а просто хороший человек и имею право на ошибку. Главное – суметь признать ее, и вовремя исправить. Этого не лишены возможности сделать сами подростки, поскольку уже принимают отчасти взрослые решения, предполагающие адекватную ответственность. С того случая девочка перестала участвовать в сомнительных мероприятиях, хотя и не порвала сразу со своими прежними друзьями.

Происходящее в жизни подростка – есть результат и его собственного выбора. Убежден, что как сложна бы ни была ситуация, нет плохих и злых детей и взрослых – есть недопонимание из-за неопытности или несчастные, которым можно помочь. Именно ты причина всего, что происходит с тобой, будь то результативная сдача ЕГЭ или роль в компании. Ведь авторы и творцы своей судьбы – мы сами.

Разумеется, существуют и другие небесспорные варианты выхода из сложной ситуации с сохранением лица и авторитета. Один из возможных способов корректировки поведения подростка – показать ему грубое поведение его сверстников (знакомых или незнакомых), к примеру, продемонстрировав видеофайл.

Главное, чего делать категорически нельзя – унижать его перед одноклассниками и товарищами. Этим можно нанести глубокую психическую травму, которая, возможно, отрицательно скажется и на отношениях в семье. Помните, что родителей не выбирают, а друзей выбирают. И учитывайте возможное влияние гормонального сбоя в подростковый период.

Сегодня родителям доступны гуманные методы, включая консультации психотерапевтов и гормональная терапия, подобранная индивидуально.

Бывают случаи, когда сложно найти общие интересы, подход к подростку, чтобы педагогически воздействовать не него. И самый сложный язык общения находится в период «взрыва эмоций». Какие ошибки могут допускать родители в отношениях с подростками и как их можно избежать?

Не зря французский писатель Андре Моруа говорил: «отношения между родителями и детьми так же трудны и столь же драматичны, как отношения между любящими» [48]. Недостаточность время общения родителей и детей в рамках семьи еще не самая существенная проблема. Одна из «взрослых» ошибок думать, будто бы агрессивное или отстраненное поведение детей свидетельствует о нежелании проводить вместе время. Не всегда так.

Опытные мамы и папы понимают, что, отстаивая свое право на независимость, их дети все же более комфортно и безопасно чувствуют себя рядом с родителями, хоть утверждают, что не нуждаются во внимании со стороны самых близких людей, родителей. И взрослому-то трудно в себе разобраться, а в 13–16 лет – «время исканий» человек самоуверен и немного мнителен, тверд, упрям, и вдруг, подчас неожиданно для себя, для других, подхвачен волной чужого влияния. Максималист, идеалист и скептик, раним, чувствителен, и… жесток. Самый искренний и самый неискренний возраст, – заключил один из психологов. В этом возрасте подросткам нужны именно родители, не «ровня», а «старшие», те, кто поддержит и защитит. Совместные прогулки, особенно всей большой семьей, спонтанные, незапланированные заходы в кино, кафе, сближают. И здесь важно не испортить впечатление. Наш опыт подсказывает, что не надо упрекать ребенка прошлыми ошибками или «плохим поведением», ограничивая в совместном походе их желания, и уж тем более – упрекать, наказывать вкусной едой. Вместо этого мы используем любую возможность, чтобы сказать детям о своих чувствах: «я тебя люблю», «какой ты молодец», какая ты красивая»… или просто обнять, это необходимо.

Подросток нередко попадает в «ловушку» своего субъективного впечатления. Отсюда и «копирование» проблем, с которыми подчас к психологам обращаются родители. Но психолог не может изменить ситуацию единолично и одномоментно, он может рекомендовать, указать на тревожные моменты или сделать акценты на скрытых причинах поведения ребенка. Здесь же важно не потерять доверительный контакт «мама-дочь», «папа-дочь». Если сумеете его сохранить, сможете разделить с подростком его проблемы взросления, если не сумеете, будете купировать их последствия, как «паровоз, нагоняющий опоздание». Любопытно, что с психологами в этом вопросе стали соревноваться священнослужители разных конфессий (деноминаций). Их методы «лечения душ» в чем-то схожи, но главное отличие от психологического инструментария также очевидно: «отцы» и пасторы никогда не ищут причин проблемы в прошлом, они направляют усердия именно на решение проблемы сегодня, психологи же стараются все разъяснить, обосновывая свои рекомендации следствием когда-то имевших место причин. И хотя такие разные подходы особо не меняют суть дела, существенную разницу в них стоит понимать.

В этой связи читателя может заинтересовать ни нравоучения (от кого бы они ни исходили), а сугубо практические примеры. Ведь в воспитании важнее всего не слова, а пример.

Наша старшая девочка, которую никак не повернется язык назвать «паинькой», в откровенном разговоре выразила свою позицию: надеваешь модные шмотки, и все всем ясно – я современная девушка, «моя жизнь – мои правила», дома со мной считаются. Я «воспитываю», а не меня воспитывают, потому как «предки» ничего не понимают ни в молодежной моде, ни в том, что мне хочется, и пока на вас не нажмешь, желанного не получишь. Это откровенность, которую не каждая отзвучит. Наказывать за нее нельзя. Можно сделать выводы. И мы их делали.

Что такое подросток сегодня? С одной стороны, гиперпотребность любить и быть любимым (ой), с другой стороны найденные по наитию или скопированные из микросообщества «шаблонные» методы реализации этого осознанного желания: потуги на оригинальность, остроумие, как и в старании выглядеть значительным, хоть и объединяют целые компании, и, тем не менее, оказывают подростку «медвежью услугу». К примеру, такие локальные жаргоноиды, как «клевый фильмец», «блузка – отпад», «парень – кадр в порядке» и другие являются кодом в локальном сообществе, своеобразный пароль и отзыв: «Свой? Свой!». Молодежь шутки ради часто вкрапляет такие слова в свою повседневную речь, и через некоторое время настолько привыкает к ним, что «маска прирастает к лицу». Конечно, мы не поощряли этот «язык».

Но в данном случае простая констатация факта, к примеру, «читать нужно и полезно для личностного развития» или «говорить надо правильно» ситуацию не изменит, а лишь осложнит экспрессией общение взрослого и ребенка (последний не терпит излишней дидактики). Вспомните себя в таком возрасте, и вы поймете, что кроме еды и одежды вашему ребенку нужно и душевное тепло, сердечность и родительская любовь. Странно звучит, но, оказывается, можно разговаривать сердцем, ведь слова в сложной ситуации подчас не могут быть восприняты.