Игорь Калинаускас - Огненный цветок: методика ДФС

Настроение было чье? Ваше? Кто ж тогда тот злобный враг, который намеренно вам его испортил? У вас что, так просто отобрать ваше?

Шел по улице спокойный, уверенный в себе, знал куда и зачем. Зашел в супермаркет, там толпа, суета, так растерялся, забыл за чем шел.

Что-то вы явно за своим хозяйством плохо приглядываете. Ведь давно известно — что плохо лежит… Отсюда и страшилки: ой влияют, ой программируют, ой манипулируют. А все так просто — с бесхозной вещью случиться может всякое, случайные обстоятельства способны ее испортить, расстроить, поломать.

Навыков по управлению психоэнергетикой у нас, пожалуй, меньше всего.

Покопавшись в воспоминаниях, мы находим там чаще всего несколько жестких и ничего не объясняющих указаний по управлению этой подозрительной и тревожащей стихией. «Успокойся, держи себя в руках, веди себя прилично». «Не реви, не смейся так громко, не расстраивайся, не нервничай». Легко сказать! Да и кто против? Но так вместо обучения, раскрытия возможностей и развития мы обретаем только некоторые навыки укрощать и усмирять себя.

Бушуют, рвутся из глубины души любовь и нежность, а наружу — несколько безликих банально-пустых слов. Гнев и возмущение вскипают в душе, а наружу, в зависимости от воспитания, ненормативная лексика, стыдный визг или слезы от невозможности выразить переживаемое. Только те, чья судьба связана с творческими профессиями — актеры, музыканты, — получают некий для большинства экзотический навык управления и сознательного использования того, что мы с сегодняшнего дня будем называть психоэнергетическим инструментом — инструментом, предназначенным для познания мира переживаний.

Именно на развитии этого инструмента и на освоении навыков управления им и сосредоточилась психотехника под названием ДФС.

Еще один необходимый шаг в процессе переезда. Решив переселиться из мира «наплоскости» «в пространство», мы не можем не учитывать, что жизнь в новом мире потребует умения общаться. Для общения нужен язык. Нам понадобится освоить язык пространства, и это будет один из главных моментов в освоении искусства жить в пространстве. Но прежде, чем приступить к практическому изучению языка, несколько слов по теории общения.

Диалог в наше время — понятие всем известное и широко употребляемое. Кто только ни стремится к диалогу, кто только в него ни вступает. Государства, правительства, культуры, политические партии и религиозные конфессии. Сразу видно, что дело это нужное, позитивное и эффективное.

А люди, конкретные люди, мы-то что делаем, когда разговариваем, общаемся, беседуем?

ЧТО МЫ ДЕЛАЕМ, КОГДА ОБЩАЕМСЯ?

Почему иногда общение приносит радость, прибавку энергии, ощущение, что произошло что-то очень важное, значимое для нас и для нашего собеседника? А иногда не остается ничего, кроме опустошенности, ощущения зря потраченной энергии и бессмысленности происходящего. И это может произойти в результате общения с одним и тем же человеком. Чем же мы чаще всего занимаемся под видом беседы и как бы в стремлении, чтобы нас поняли?

Молодая мама жалуется, что ее сын ничего ей не рассказывает, а вот няня все про него знает.

— А вы когда с ним разговариваете?

— Ну, я прибегаю с работы и спрашиваю: «Как дела? Что было в детском саду?» А он: «Хорошо». И все.

— И что дальше?

— Да ничего. Ему пора спать, а у меня еще куча дел.

— Муж совсем перестал со мной разговаривать. Я спрашиваю: «Как дела на работе?» А он: «Нормально».

— А вы?

— Ну, у меня еще по дому дела, себя в порядок привести. Чувствую, что надо бы сесть, не спеша поговорить. Но совсем нет времени. Ну, совсем.

***

— Вы знаете, дочь совершенно отбилась от рук. Я ей вчера целый час объяснял, как мы с женой недовольны ее учебой и что ее ждет, если она не возьмется за ум.

— И что?

— Да ничего, молчит, бурчит что-то. С подругами может часами разговаривать, а родителям от нее слова не добиться.

***

— Вы знаете, до свадьбы мы много гуляли, ездили за город, ходили куда-нибудь вечером, нам всегда было о чем поговорить. Мы рассказывали друг другу о своих планах, делились своими мыслями и чувствами, доверяли друг другу самое сокровенное, могли говорить о вещах, о которых никому никогда не рассказывали. А теперь мы живем вместе. Но ни о чем практически не разговариваем.

— Ты как?

— Нормально.

— Как дела?

— Хорошо.

В кино вместе сходили, и опять не о чем разговаривать.

Вам эти рассказы ничего не напоминают? Почти анекдотическая ситуация.

Вы бежите по улице, навстречу старый знакомый.

— Привет, как я тебе рад! Как дела? — с дежурной улыбкой бросаете вы на ходу, собираясь бежать дальше.

И тут он останавливается и, радостно улыбаясь вам в ответ, начинает не спеша, с толком, с чувством, с расстановкой… рассказывать, как же у него дела за последние три года, в течение которых вы не виделись.

О, ужас!

Так о чем же мы все-таки тоскуем?

ЧЕГО НАМ НЕ ХВАТАЕТ?

С одной стороны, мы постоянно жалуемся на бесконечные разговоры, сердимся на практически не уолкающий телефон, а еще SMS, Интернет, электронная почта, «ась-ка» — и отовсюду слова, вопросы, сообщения. А с другой, сетуем: поговорить не с кем.

Ответ достаточно прост. Собственно говоря, мы все так или иначе знаем его. Нам не хватает живого, свободного, непредсказуемого общения. Диалога нам не хватает, того самого общения, которое приведет к пониманию. Совместному пониманию, общему переживанию, к общению, которое за автоматическим обменом информацией заденет тонкие струны и приоткроет душу, принесет неожиданное. Ну не к психотерапевту же ходить в конце концов.

Попробуем разобраться в том, почему далеко не каждое общение можно назвать Диалогом и что есть Диалог. А разобравшись, сделаем следующий самостоятельный шаг, который предлагает нам ДФС при переходе из жизни нак жизни в.

Первоенеобходимое, но недостаточное условие, чтобы наш разговор, беседа, встреча превратились из более или менее полезного обмена информацией в диалог, это равноправие участников. Никто не командует и не подчиняется, никто не поучает и не сидит в почтительной позе, внимая указаниям. Два равных собеседника, говорящий и слушающий, в процессе общения свободно меняющиеся ролями.

Второе,но не менее важное. Для того чтобы привычное предсказуемое общение превратилось в непредсказуемый живой диалог, ищите третьего. Очень важного и очень не лишнего третьего — нечто одинаково значимое, одинаково объективно существующее для обоих. И только под сенью этого третьего, как под общим зонтом, может случиться живая, открытая и свободная беседа. Широта тем и вопросов, которые могут быть в такой беседе затронуты, зависит только от размеров «зонта», то есть от масштаба, объема, общего поля, которое вы нашли или постепенно построили, от общего представления о хорошей или плохой погоде до общности политических взглядов или верований.