Берт Хеллингер - Счастье, которое остается

Мы чувствуем, что происходит в нашей душе благодаря этому. Мы ощущаем, как мы растем и становимся сильными.

Расти в партнерских отношениях

Мы не можем передать дальше то, что мы не приняли. Это имеет далеко идущие последствия для партнерских отношений.

Некоторые рисуют себе образ партнера, такого, каким он должен быть в идеале. Но рядом с идеальным партнером нельзя расти. Кто может стать для меня идеальным партнером? Тот, кому я мог бы сказать: «Ты — моя мать, а я — твой ребенок». Но что получается из подобных отношений?

Каждый партнер, мужчина и женщина, выросли в особенной семье с ее особыми трудностями и выросли на этом определенным образом. Так они встречают друг друга, оба совершенно разные, и являются друг для друга вызовом. Если они принимают друг друга такими, какие они есть, именно такими, какие они есть, они растут рядом друг с другом. Только так. Это условие.

Тогда, конечно, можно совсем по-другому воспринимать те трудности, которые возникают в партнерских отношениях. Их можно уважать и расти на них так, чтобы партнерские отношения становились все более полными и счастливыми.

Как удаются наши партнерские отношения

Удачные партнерские отношения базируются на трех «китах». Каждый из них важен сам по себе, и один не может заменить другого.

Сексуальные отношения

Первая составляющая — сексуальные отношения. Для партнерских отношений обязательным условием являются удачные сексуальные отношения, потому что партнерские отношения ориентируются на сексуальное единение. Они являются сутью, которая определяет партнерские отношения, потому что жизнь продолжается только благодаря сексуальному слиянию. В сексуальных отношениях концентрируются любовь и жизнь. Они являются кульминацией нашего развития. В сексуальных отношениях, в любви, которая находит в них свое выражение, и, конечно, во влечении, которое приводит к ним, действует самая могущественная сила, известная нам. Все живое нацелено на передачу жизни. Жизнь ориентируется на передачу, и она является исполненной, когда ей удается передача. Поэтому сила, которая здесь действует, и является настоящей жизненной силой. И она, конечно же, является духовной силой, высшей силой, которая — скажу образно — больше всего подобна богу. В ней самым ощутимым образом проявляется величественное мира, божественное. Как раз из-за того, что мы благодаря влечению отдаемся этой силе, она проявляется как сила, приходящая извне и овладевающая нами. Итак, первое, что относится к партнерским отношениям — это удавшаяся сексуальная любовь.

Любовь сердца

К этому добавляется второе. Это любовь сердца. Сексуальная любовь удается лучше, если она происходит из любви сердца, когда сексуальная любовь является также исполнением любви сердца. Любовь сердца является самостоятельным достижением. Сексуальность бывает и без этой любви, и эта любовь часто бывает также без сексуальности. И то, и другое является самостоятельным достижением: сексуальная любовь и любовь сердца.

Совместная жизнь

К этому добавляется третье, совместная жизнь. Совместная жизнь может быть без сексуальности. Иногда она бывает и без любви. Порой мы видим пары, которые остались вместе, и при этом они больше не любят друг друга от всего сердца. Но совместная жизнь является высшим благом. Этому нужно также специально учиться, и это нужно уметь.

Когда эти три составные части — сексуальная любовь, любовь сердца и совместная жизнь — соединяются со всем тем, что к этому относится: с обменом, взаимной помощью, поддержкой, тогда партнерские отношения удаются. Тогда мы растем в партнерских отношениях.

Любовь и порядок

Что больше и что важнее, любовь или порядок? Что первично? Многие считают, что если только они будут любить в достаточной мере, все будет в порядке. Многие родители, например, думают, что, если они будут в достаточной мере любить своих детей, одного этого хватит, чтобы дети развивались так, как они это себе представляют. Но родители, несмотря на их любовь, часто оказываются разочарованными. Одной любви явно не достаточно.

Любовь должна быть включена в порядок. Порядок является предпосылкой любви. Это действует и в природе: дерево развивается согласно внутреннему порядку. Его нельзя изменить. Оно может развиваться только в рамках этого порядка. То же самое касается любви и межличностных отношений: они могут получить свое развитие только в рамках порядка. Этот порядок задан. Если мы знаем что-то о порядках любви, тогда наша любовь и наши отношения имеют больше возможностей для того, чтобы полностью раскрыться.

Первый порядок любви в партнерских отношениях состоит в том, что мужчина и женщина, несмотря на их различия, равны друг другу. Если они это признают, у их любви больше шансов.

Второй порядок состоит в том, что между партнерами должен быть баланс между «давать» и «брать». Если один вынужден давать больше, чем другой, это разрушает отношения. Партнерству необходим этот баланс. Если потребность в уравновешивании между «давать» и «брать» идет за любовью, тогда каждый, после того как он что-то получил от партнера, отдает ему для уравновешивания чуть больше. Благодаря этому растет обмен между партнерами, а вместе с ним растет и совместное счастье.

В негативном также сохраняется потребность в уравновешивании. Если один партнер причинил что-то плохое другому партнеру, у того возникает потребность сделать что-то плохое в ответ. Он чувствует себя обиженным. Поэтому он считает, что так же имеет право нанести обиду своему партнеру. Эта потребность непреодолима.

Многие из тех, кто пострадал от несправедливости, чувствуют себя вправе сделать в ответ что-то плохое своему партнеру. То есть здесь к потребности в уравновешивании добавляется еще кое-что. А именно: чувство, что из-за того, что со мной поступили несправедливо, у меня есть особые права. Тогда обиженный причиняет партнеру зло не только в той же мере, в которой оно было причинено ему, а немного больше. Но, так как он причинил своему партнеру чуть больше зла, партнер чувствует себя также вправе в ответ сделать ему что-то плохое. И так как партнер чувствует себя правым, он причиняет чуть больше зла. Так в партнерских отношениях растет обмен в плохом. В подобных отношениях вместо счастья растет несчастье. Качество отношений можно определить по тому, происходит ли обмен «давать» и «брать», главным образом в хорошем, или в плохом.

Вопрос состоит в следующем: в чем здесь решение? И есть ли вообще решение? Решением будет, если партнеры снова поменяют обмен в плохом на обмен в хорошем. Но как это сделать?