Марат Байзаков - Байки из F@cebook

Он грустно улыбнулся. Закурил. Подолгу глядел как дымок, медленно рассеиваясь, уходил в ночное небо, прямо к звёздам.

– Увы, life is made up of marble and mud, – продолжил он очнувшись. – Молодость растаяла, как мартовский снег. Нет, я на судьбу не в обиде. Ведь каждый рано или поздно отсидит своё, кто на нарах, а кто в бездолье. Видел я шик и блеск, уважение и предательство. Покаялся я. Только вот Зоя, жена моя, с дочкой в Германии-то остались. И в Тель-Авиве вторая, тоже с дочкой. Я-то не выездной теперь, откинулся, женился вновь. Дочка, естественно, растёт. С работой, правда, туговато, не берут нигде бывшего зека, боятся. Потому и торчу здесь, средь гаражей. BBC слушаю, Шекспира читаю. Everything in this life has to be paid for. Всё лучше, чем нары нюхать.

Луна, заскучав от нашей болтовни, завалилась куда-то на бок. Звёзды попрятались за облака. Ну а я медленно брёл домой и думу свою тяжкую думал: «С людьми живыми, не фейсбушными, надо бы почаще общаться… совсем я одичал».

Странный он всё-таки тип. Нет чтобы жить себе, наслаждаться, молодость свою прожигать, так напридумывает же себе всякие рамки, задания, цели, и пыжится как белка в колесе. Тут тебе и список «100 мест», которые он обязательно должен посетить и «1000 вещей», которые он непременно должен проделать, разумеется, пока в ящик не сыграет, и длиннющий список из «1000 книг», которые он твёрдо намеревается прочесть за всю свою неуёмную жизнь.

– И сколько ты жить-то собираешься? – любопытствую я, листая его список.

Так оказалось у него и это расписано: он мне дату-то эту прискорбную под нос и суёт! Вот, дескать, день, месяц и год кончины – получите, распишитесь!

Вы только вдумайтесь, он дату своей смерти заранее запланировал! Ну не идиот ли?!

Вы представляете эту ситуацию: Вот он проснулся в этот самый день как всегда в 5 утра. Выпил стакан воды. Глотнул сырое яйцо. Сделал утреннюю пробежку. Принял контрастный душ. Прочёл последние страницы тысячной книги. Закрыл её. Набросал пару строчек в дневник. Позавтракал. Почистил зубы. Оделся. Взглянул на распорядок дня. А там у него, согласно плану, – смерть!

И что дальше…?

– Я, конечно, не бог, – скромненько так в своё оправдание признаётся он мне, – но, видишь-ли, я особо эффективен, когда у меня есть определённый deadline. А этот мой гипотетический «день смерти» и есть мой hard deadline, причём в буквальном смысле! И хихикает, как Лектор Ганнибал.

Ну не идиот ли он дважды!

Жалко мне его стало, я и решил ему помочь:

– А давай-ка, – говорю, – сегодня вечером мы с тобой по пивку в баре нацедим, а? Хош, Катьку с Лолкой потянем?

– Неее, – говорит он, – прости, друг, не могу. Я, – говорит, – сегодня восход солнца встретить должен на самой высокой точке города.

– Ты сегодня чтооо…? – опешил я.

– Ну, восход встретить, понимаешь?

– Откуда встретить?

– С Востока, вестимо.

– Погодь-ка, – не унимался я, – правильно ли я понял, что вместо пивка с девчатами, ты будешь рассвет на дереве встречать?

– Ну, почему же на дереве, на крыше девятиэтажки можно.

Кстати, я вам говорил, что он идиот? Так вот, он – идиот!

Вы, небось, думаете, это он отмазку такую придумал, чтоб в бар не ходить?

А вот чёрта с два! У него в планах это давным-давно чёрным по белому прописано: «Встретить рассвет на самой высокой точке города». Всё! Хоть расшибись!

Я тяжело взглянул на моего приятеля. Передо мной сидел молодой, энергичный, интеллигентный… раб. Раб Системы, которую он сам же и выдумал.

– Ты хоть наслаждение от этих вещей-то получаешь? – выдохнул я в конец.

– А это не столь важно, – пояснял приятель, проставляя заветные галочки напротив проделанных вещей. – Важна конечная Цель Системы.

– И какова она, конечная цель?

– А вот этого, брат, извини, сказать не могу.

Странный он всё-таки тип. Совсем не идиот.

Мой пацан ещё толком не умеет говорить, но судя по его, прости господи, поведению во время езды в моей (читай «его») машине и его высоким манерам во время езды в чужих машинах, можно с легкостью представить, что творится у него в голове.

Сын в чужой машине:

– Нет, нет, всё в порядке, спасибо.

– Нет, мне не дует, не беспокойтесь.

– Извините, дядя-шофёр, я вас не отвлекаю?

– Я просто тихо посижу на заднем сиденье, в окошечко погляжу.

– Если пожелаете, я и вовсе могу уснуть.

Сын в моей машине:

– Па, жми давай, тебя же бабы обгоняют!

– О, а это что за кнопка? Ой, па, а у нас крыша поехала! А это, походу, люк.

– Врубай уже на пятую, па! У тебя что, автомат-коробка? Ууу!

– Пап, я свой «Камаз» в бардачок положу? А он не лезет туда. А нет, полез, там бумаги какие-то мешали, я их за окошко положил.

– Пап, я дворники включу, а-то солнце падает, глаза режет.

– Ну, что будем слушать? Этот канал? Может этот? А может вот этот? Нет, давай этот? Прикольные кнопочки!

– Пап, ну дай ещё пять минут посигналю.

– Па, ногу с педали убери, я сам на них руками понажимаю, ты всё равно на обе сразу нажать не успеваешь, а я могу, смотри.

– Па, я кондёр включу, жарко. Нет, лучше выключу, холодно. Если включить и сразу выключить, думаю, будет нормульно!

– Пап, а почему я дышать не успеваю, когда голову из люка высовываю.

– Ой, пап, опять этот дядька в фуражке палкой на тебя махает. Полезу-ка я назад, мало-ли чё.

– Па, ну дай порулить-а!

Новый год спешит к нам, гремя подпольными китайскими хлопушками и звеня назойливой «Jingle Bells» из всех Айфонов. В предвкушении какого-то неведомого чуда все вокруг таинственно улыбаются и суетятся. А тёплый, почти что летний лучик декабрьского солнца, прыгая с машины на машину, переливается во все цвета радуги. Новогоднее настроение стремительно передаётся горожанам, как вирус «Мотаба» из фильма «Эпидемия».

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.