Алексей Тихомиров - Психосамозащита

Борьба с «комплексом превосходства».Чтобы перестать тратить свои силы и жизнь на доказывание своего превосходства, нужно поступить так же, как при избавлении от комплекса неполноценности. А именно: принимать себя таким, какой есть; хвалить; поощрять и т. п. Большинство людей, которых закомплексованному хочется победить и подчинить себе, готовы с ним сотрудничать добровольно и на равных. Нужно научиться строить равноправные и взаимовыгодные отношения. Для этого нужно одобрять и поощрять других, признавать их достоинства. Только уважающий себя человек способен уважать других. Кроме того, по-настоящему сильный человек никогда не боится признать своих ошибок и попросить прощения. Стыдно не ошибаться, а – не хотеть исправлять свои ошибки.

Статья «Обесценивание других». Страдающие комплексом неполноценности могут переносит его и на других людей, считая что кто-то также недостоин успеха и счастья. Примером тому являются семьи, где неуверенные в себе родители внушают детям свои комплексы. Эти несчастные люди и другим не дают права на счастья. Они мешают окружающим реализовывать себя, несут в мир грусть, подавленность, депрессию и нежелание жить.

Борьбу с «обесцениванием других»следует начать с себя. Нужно дать другим людям возможность жить своей жизнью, совершать свои ошибки и стремиться к своим достижениям. Не нужно постоянно искать вокруг мишени и поводы для критики и поучений. Следует учиться поддерживать других, это придает человеку силу и уверенность, понижая уровень тревожности. Как говорится, – «Человеку следует относиться к другим так же, как бы ему хотелось, чтобы другие относились к нему». Не нужно сомневаться и опровергать хорошие слова о себе, а принимать их с достоинством, веря в то, что он заслуживает их. Это может помочь стать достойным человеком, как в своих глазах, так и в глазах окружающих. В итоге и отношение человека к окружающим изменится. Не стоит скупиться на доброту и благодарность другим людям, это поможет наладить с ними нормальные отношения.

Статья «Обвинение других». Противоположностью людей, склонных к самообвинению, являются те, кто во всех своих бедах винят других. Они кажутся более успешными и уверенными в себе, в отличие от тех, кого обвиняют. Однако изнутри их грызет глубоко запрятанное чувство вины.

Чтобы побороть в себе склонность во всем «обвинять других», нужно научиться прощать себя и других. Первое и второе взаимосвязаны друг с другом. Научившись прощать себя, человек теряет желание обвинять других. Он становится добрее, мягче и терпимее, облегчая жизнь не только другим, но и себе. Следует научиться благодарить: людей, жизнь, судьбу и т. д. Не обязательно делать это вслух, – достаточно создать в своей душе чувство благодарности. Благодарный человек притягивает в свою жизнь приятные события и радость.

Статья «Вымогательство благодарности»применима к человеку, накопившему солидный багаж жизненного опыта, и которым он непременно хочет поделиться. Это хорошо, при условии отсутствия с его стороны каких-либо требований. Если же совет сопровождается требованием благодарности и перечислением фактов неблагодарности со стороны людей, которым дается совет, то – это вымогательство. Самое смешное, что такой человек часто сам вызывается помочь, желая быть полезным. Однако за это он хочет особого отношения и благоговения перед его мудростью и опытом. Но окружающие часто не готовы предоставить это взамен. Многие предпочли бы вовсе отказаться от такой помощи. В любом случае подобный шантаж оставляет неприятный осадок.

Чтобы побороть в себе стремление «вымогать благодарность», нужно осознать, что нельзя заставить другого человека измениться, пока он сам того не захочет. Человек может изменить только самого себя, а уж делать это или нет – личное дело каждого. Вместо того, чтобы требовать к себе повышенного внимания, лучше заняться обустройством своей жизни и учиться быть независимым от слов и поступков других людей. Кстати, люди, требующие благодарности от других, часто сами не умеют быть благодарными. Они чувствуют себя настолько выше и мудрее всех, что не в состоянии снизойти до этого.

Статья «Чтение чужих мыслей». Часто человеку кажется, что если он в какой-то ситуации думает и чувствует так, то и другие будут в ней чувствовать то же самое. Но нет! Все люди разные и не могут оценивать других людей или ситуацию только с одной стороны, как ее видит один человек. Такое недопонимание происходит очень часто. При этом многие люди приписывают окружающим злые намерения и злокозненность в отношении себя.

Для борьбы с «чтением чужих мыслей»человеку следует помнить, что окружающие, в основной своей массе, не экстрасенсы и не могут угадать его мысли и желания. Не нужно стесняться их озвучивать. Следует, хотя бы, намекнуть, натолкнуть на правильную мысль. Чтобы самому научиться угадывать мысли других людей, надо развивать интуицию и учиться считывать информацию, скрытую в позе, жестах, мимике говорящего человека. Это может помочь в понимании того, правду говорит человек или врет и т. п.

Статья «Мнимое взаимопонимание». Человек привык интерпретировать поведение окружающих в соответствии со своим собственным опытом и пониманием. Любую ситуацию он неосознанно примеряет на себя: как бы он себя в ней повел, и ждет того же от других. Идеализируя партнера в состоянии влюбленности, человек ожидает от него идеальных шагов и поступков. Он забывает, что перед ним реальный человек, который может не догадываться о мечтах и фантазиях любимого. Это приводит к разочарованию и обвинениям партнера в черствости. Даже в одни и те же слова разные люди могут вкладывать разное значение.

Для борьбы с «мнимым взаимопониманием»человеку нужно научиться не требовать от других людей, даже близких, чтобы они всегда и во всем его понимали и делали так, как ему хочется. Близкие тоже не читают мыслей, не видят насквозь и могут не знать, что человеку приятно, а что – нет. Не стоит делать трагедий из небольших недопониманий. Нужно признать за собой и за другими право отличаться от остальных и ни от кого не ожидать, даже от близких, предсказуемого и понятного поведения. Следует признать за собой и за другими людьми право действовать, в первую очередь, в своих интересах.

Статья «Скепсис». В отношениях с другими людьми синдром неудачника может проявляться в стремлении человека убеждать всех и вся, что ничего хорошего не выйдет. По его мнению, все чужие затеи – пустое и нестоящее времяпрепровождение. Неудачи случаются у всех, но не все начинают из-за них чувствовать себя неудачниками. Последнее происходит в результате неверия в себя, преувеличения неприятностей, игнорирования своих и чужих удач и везения, руководствования прошлым негативным опытом, неумения и нежелания учиться (в том числе и на ошибках).