Олег Вихлянцев - Контрольный выстрел

Лично для меня вся моя жизнь на какие-то куски делится. Детства почему-то не помню, словно и не было его у меня. Школьные годы растворились в памяти. Их оттеснили события, происшедшие после.

Афганистан. Это, пожалуй, не забывается. Где еще столько мерзости увидишь? Говорят, в испытаниях закаляется характер. Может, оно и так. Только в этих же испытаниях безвозвратно грубеет душа.

Зона. Огрубевшая душа здесь еще и калечится. Искажается мировоззрение. Затравленность и озлобленность превалируют над всеми другими чувствами. Мир видится ощетинившимся зверем, готовым исподтишка подкрасться и вцепиться в глотку.

И, наконец, то, что было после зоны.

Итак, 1995 год, июль, Санкт-Петербург.

Глава первая "АД$КАЯ РАБОТА"

- Сашка, глянь, что за идиотские объявления?! - Я протянул ей газету."Ад$кая работа", "рай$кая работа"! А это, смотри - "$пецифиче$кая работа за $ног$шибательный гонорар в $оот-вет$твии $ вашими $по$обно$тями"! Ублюдки, блин, в натуре!

- Конченные причем,- согласилась со мною Сашка, взглянув на газетную полосу с ярко выраженным безразличием.

На самом деле ей было глубоко наплевать на все объявления во всех газетах мира вместе взятых. Потому как только что мы с ней занимались... Как бы поделикатнее сказать? В общем, трахались как сумасшедшие, презрев примитивные рекомендации "Камасутры". Есть такая книжка для детей дошкольного возраста.

Сашка лежала на огромной кровати, которую я совсем недавно приобрел в фирменном магазине "Корвет", и терлась щекой о шелковую простыню.

Я делал вид, что увлечен газетой, а сам тихонько подглядывал за Сашкой. Она нежилась в постели, как мартовская кошка в первых лучах солнца. Изгибала спину и кокетливо поводила голой коленкой, задевая ею ту часть моего тела, которую задевать в ближайшее время было абсолютно бесполезно.

- Женька, чего ты в газету уставился? Что там за объявления?

- "Работа", - ответил я.

- Ты что, безработный?! - искренне удивилась Сашка, зная, что я вроде как бы при деле.

- Не-е, просто дебилизм, чувствую себя умнее всех. Читаю: "Окажу интимные у$луги в любое воемя, в любом ме$те, на любой вку$. Предоплата 100 процентов. $умма по договоренно$ти. Форма оплаты - безналичный ра$чет. Тел. 007-07-07. $просить Гермафродиту. $рочно!" Совсем охренели!

- Фу! Какая пошлость! - сморщила носик Сашка.

-Слышь, Сань, анекдот слыхала? - Я отбросил в сторону газетенку. - "Генерал с генеральшей спят ночью. Вдруг жена мужа будит:

- Степан! Скажи вот, когда мы с тобой любовью занимаемся, для тебя это удовольствие или работа?

Генерал спросонья ни фига не понял и говорит:

- Конечно удовольствие!

- Да ну?! - обрадовалась генеральша.

- Точно, - говорит генерал. - Если б была работа, я бы солдат прислал".

Рассказав анекдот, я расхохотался.

- На каком слове смеяться? - спросила Сашка.

- Эх! - сказал я. - Нету в тебе чувства юмора!

- Зато во мне много чего другого есть, - ответила Сашка, забираясь на меня сверху и принимаясь весьма убедительно доказывать преимущество всех ее других качеств над менее развитым чувством юмора...

Кайф обломал телефонный звонок.

- ЧЕГО НАДО?! - спокойно отозвался я в трубку.

- Казачок, - это был голос шефа. Он всегда называет меня Казачком, потому что фамилия моя Козаков. - Ты орешь, словно тебе в задницу ведерную клизму скипидара засадили. Чем занят?

- Читаю, Вадим Марксович, - соврал я.

- Ну и как? - поинтересовался шеф.

- В смысле? - не понял я.

- Книжка подмахивает?

- Я газету читаю, Вадим Марксович.

- Понял, - хмыкнул в трубку шеф. - Скажи газете, пусть подмоется. А сам надевай штаны и приезжай. Проблема.

- Еду, - ответил я и положил трубку.

Видимо, случилось что-то важное. Потому что еще вчера вечером Вадим Марксович дал мне отгул на день. А сегодня звонит и вызывает. Во, блин, где адская работа! Хотя мне грех жаловаться на Вадима.

Встретились и познакомились мы с ним при весьма пикантных обстоятельствах. Я в ту пору только с зоны откинулся. Таскался по Питеру в поисках работы. И везде получал один ответ: подсос, отсос и двадцать раз спустя. Не берем, говорят, уголовников. "Свободен. Отдыхай".

Отдыхаю. В кафе "Амбассадор" на набережной Фонтанки. Накануне продал кое-что из своего доармейского имущества. Конечно, мог бы и куда попроще заглянуть. Но уж очень захотелось комфорта. С детства ненавижу забегаловки. В них вечно прокисшим борщом воняет. Эх! Гулять так гулять!

"Официант! Кофе с пирожным!" Смотрю на этот кофе: а фиг ли его пить?

- Дайте мне водки! - говорю официанту. Ну, вот такое состояние души!

Не успел я рюмашку приговорить, как заходят в зал четверо. Я их еще через окно увидал. Один на "мерее" подъехал, а трое других - на джипе "тойота гранд чероки". Поздоровались они у входа. Я по жестам понял, что холодно поздоровались. Зона, скажу я вам, многому учит. И предугадывать ситуацию - тоже. А посему сразу у меня мандраж предстартовый обнаружился. Задницей чую: канает грандиозный шухер. И точно.

Четверо присаживаются за столик в углу. Официант на цырлах скачет: "Чего изволите?" Они изволили, чтоб халдей испарился. Потом разговорчик забавный слышу краем уха.

- Вадик, ты на днях кредит получил, - говорит один. - Поделиться бы надо. А то ведь не пойдет бизнес - примета такая.

- Ничего я вам платить не буду, - отвечает тот, кого Вадиком обозвали.- Я,говорит,- с этого кредита еще проценты банку выплатить должен. Так что извините, братаны, - и закурил. А пальцы у него мелко так дрожат, пепел от сигареты на скатерть летит.

Сижу и думаю: действительно, какого полового члена этот Вадик им платить должен? Ни бельмеса в новых уличных порядках не рублю. Полтора года Афган. Затем пятерик за колючкой. Многое изменилось на воле. Бандиты какие-то появились бритоголовые, смотрящие-разводящие... А я только одного "разводящего" и знал. Так черпак в зоновской столовой называют. Дальше слушаю.

- Мы тебе "стрелку" здесь забили, а ты "гонки" устраиваешь...

Ни черта не понимаю. Вроде как не по-русски говорят. И в то же время по-русски. На "феню" блатную не похоже. Что за язык придумали?

А Вадик им отвечает:

- Если, - говорит, - у вас ко мне претензии, обращайтесь в арбитражный суд.

Один поднимается и как зарычит:

- Я тебе, бля, покажу сейчас арбитражный суд, сука! - и на Вадика бросился с кулаками.

Все бы ничего. Но я в зоне воспитанный на понятиях и знаю: чтоб человека сукой назвать, на то основания веские иметь надо. А какие у того быка основания? Сразу видно - сявка мокрожопый.

Короче, подхожу и говорю:

- Кореша, не мое дело, конечно, но не могли бы вы в другом месте отношения выяснить? Тут кафе все-таки.

- Пошел на хер! - говорит мне тот, который на Вадика бросился.

Для тех, кто не в курсе, объясняю: послать человека на три буквы по лагерным понятиям - все равно что обозвать педерастом. А какой же из меня педераст?! Я нормальный. И, век воли не видать, за себя отвечу.