Сборник - Маленький, да!!! Книга самых коротких анекдотов

Шахтерский городок. Сын спрашивает отца:

– Папа, а зарплата есть?

– Нет, сынок, это фантастика!

– Вы живете по закону или по совести?

– По ситуации...

Если у вашей собаки есть большие костяные уши – это козел.

Реклама: Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный ограниченный набор юношей от 18 лет. Спеши, стань звездой!

Подпись: Военкомат.

Девушка – своему любимому:

– Я подарю тебе ночь, которую ты не забудешь никогда... Вот только доем свой гороховый суп.

Если вас мучит бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

C похмелья хуже всего Колобку. У него болит абсолютно ВСЁ!!!

Первое лезвие бреет чисто. Второе еще чище... Так вот я не пойму, на хрен тогда первое..?

– Что такое достоинство?

– Это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

– Почему свои жены не любят целоваться, а чужие любят?

– Потому что свои любят целоваться, когда они чужие.

Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что я был сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож.

Компания Кока-кола в честь своего дня рождения провела в Лондоне карнавал, в ходе которого было выпущено петард на двести тысяч фунтов, а также организовано выступление знаменитейших певцов мира, таких как Эрос Рамазотти, Хулио Иглесиас и т. д. Работники рекламного отдела завода «Буратино», побывавшие в Лондоне, заявили, что это был дешевый рекламный трюк.

– Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?

– Ребенка? Никогда!

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай, как она хочет.

Семеро козлят зверски избивают волка.

Волк:

– Что же вы делаете, волки позорные...

Семеро козлят:

– Молчи, козел!

Комментатор ни футбольном матче:

– И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко...

– Ты чего такой грустный?

– У меня котика молнией убило.

– Как так?

– Да я куртку стал застегивать, а он голову не успел убрать.

Судья – подсудимому:

– Ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе! Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?

В тюрьме два заключенных смотрят на небо через решетку:

– Вот и солнышко село!

– Ну это уж слишком!

Американец рассказывает другу:

– Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...

– Кто-кто? Джон???

– Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку РФ.

В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Hалоговой академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел...

Элитные выгребные ямы для дома и офиса. Бесплатный выезд дизайнера.

Согласно новой инструкции участковый терапевт после вопроса «На что жалуетесь?» обязан громко и четко предупредить: «Больной! Помните, с этой минуты каждое сказанное вами слово может повлечь ухудшение вашего материального положения».

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она – в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я – в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...

«Скорая помощь» охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.

Лотерея Минздрава «Лотто-больной»!

Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз – инвалидность первой группы.

– Ты много знаешь о России, а что Россия знает о тебе?

– Номер налогоплательщика.

Типичная реплика мужчины:

– Нет, это очень интересно: пью я, от похмелья мучусь тоже я, а недовольна почему-то жена...

Медицинская статистика утверждает, что каждый четвертый человек страдает умственным расстройством. Поэтому, очутившись в компании из четырех, посмотрите внимательнее на остальных троих. Если с ними все в порядке – делайте вывод...

Hе к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть.

До семи лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка.

– Помните, – сказал профессор, – человек должен всю жизнь познавать самого себя.

– Разумеется, – ответил студент, – но ведь за это время можно было бы завязать немало более приятных знакомств.

Встречаются две подруги. Одна – другой:

– Ну, как там у вас за бугром?

– Скучно, смертельно скучно.

– У нас зато весело, правда, тоже смертельно.

Наказ подчиненным:

Слова начальника надо ловить на лету, и делать это так, чтобы он не подумал, что ты отмахиваешься от них как от мух.

Встречаются два друга. Один – другому:

– Ты представляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица, но мне пересадили кожу с другого участка тела, и теперь, как видишь, практически ничего не заметно.

– А с какого именно участка тела?

– Я точно не знаю, но только теперь, когда я устаю, мне хочется опуститься лицом на стул.