Сборник - Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов

– Господа, в нашем бизнесе наметился крах!!!

В зале – волнение, все начинают возмущаться, кричать, удивляться:

– Как крах?! Почему?!

Председатель:

– Господа, наши клиенты спиваются!

Философия депутата: репутация – не ноги, подмочишь – кашлять не будешь.

В Думе установили новую электронную систему голосования. Наконец-то депутаты могут (большинством голосов) отключать эту дурацкую рекламу на главном табло!

Как ни убеждал депутат Букин свою жену, что он одномандатник, она выразила ему вотум недоверия и отправила спать на раскладушку.

Устроился мужик в ментуру работать. Ну, выдали ему табельное оружие, как полагается. На следующий день он не пришел на работу, не пришел через неделю, через месяц... Спустя пару месяцев он неожиданно заявляется в управление, его спрашивают:

– Где ты был? Почему на работу не ходишь, уже и зарплату давали!

– Так здесь еще и зарплату платят? А я думал, ствол выдали, а там крутись как хочешь...

Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:

– Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?

Хозяин отвечает:

– Да так... Ничего особенного. Тряпки жжем, смеемся.

Стоит гибэдэдэшник на трассе, в руках держит радар, направленный вдоль дороги. Вдруг на мониторе радара появляется сведения о превышении скорости. Мент выбегает на дорогу и без разбора машет жезлом. Останавливается крутой черный «Мерс», с затонироваными стеклам. Мент стоит в ожидании, что из «Мерса» кто-нибудь выйдет, ждет минуту, две, три... Вдруг открывается водительское окно, ну, мент на радостях подрывается к нему и залазит по пояс во внутрь. Стекло поднимается и мент оказывается торчащим из окна. Из машины выходит чувак, снимает менту штаны и начинает жестоко иметь! После этого садится в машину, поднимает стекло, мент вываливается, а Мерс уносится вдаль. Милиционер быстро одевает штаны и начинает метаться по дороге. Вдруг видит – на обочине сидит бомж, милиционер к нему:

– Эй, мужик, мужик ты хоть номера запомнил!

На что бомж с диким смехом отвечает:

– Еще бы не запомнить! Я таких номеров даже в цирке не видел!!!

Сидит Ельцин у себя на даче и ножки парит. Приезжает к нему Путин и говорит:

– Борис Николаевич, у меня к вам огромная просьба. Понимаете, к нам делегация из МВФ приезжает, будут деньги назад требовать, а у нас отдавать нечем. Хотим попросить их продлить срок займа. Обращаемся к вам. Вы видный политический деятель – первый президент России. Хотим включить вас в состав встречающей делегации.

Ельцин решил отмазаться, ну зачем ему, понимаешь, на старость лет такие проблемы:

– Да нет Володя, я уже не у дел. Попробуйте без меня разобраться.

– Без вас никак не получится. На вас смотрит вся страна.

– Ладно, – говорит Ельцин, – поехали.

Стоят на летном поле, встречают делегацию. Спускается по трапу Мишель Камдесю. Вдруг Путин замечает, что Ельцин как ноги парил, так и забыли штанины отвернуть и говорит Ельцину шепотом:

– Борис Николаевич, штаны опустите.

Ельцин расстегивает ширинку, наклоняясь опускает штаны и спрашивает у Путина:

– Ну ничего себе. Сколько же мы им должны?

Разговаривают два московских депутата:

– Что нам делать с дотационными регионами, может им денег не давать?

– Можно и не давать.

– Может газ и электричество отключить?

– Можно и отключить.

– Может зарплату и пенсии не платить?

– Можно и не платить.

– А может лучше их совсем отделить?

– Ну уж нет. Мы с них та-а-аки-и-ие бабки имеем. С чего тогда сами жить будем?

– Товарищ начальник управления внутренних дел! Мы обнаружили группу фальшивомонетчиков и конфисковали у них поддельные купюры на сумму сто пятьдесят тысяч! – отрапортовал подчиненный.

– Вот это хорошо! – обрадовался начальник. – Теперь хоть будет чем нашим сотрудникам зарплату выдать...

Опытные парламентарии могут достигать до двух консенсусов за одно заседание. Причем наибольшее удовлетворение депутаты получают, когда консенсус наступает одновременно.

Объявление. Для проведения предвыборной кампании кандидату в депутаты от КПРФ требуются БЕШЕНЫЕ БАБКИ (150–200 человек).

Директор большого завода говорит своему заместителю:

– Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?

– Спасибо, папа!

Обращение Ивана Ивановича, кандидата в депутаты, мэры, губернаторы и прочие, прочие, к избирателям России.

Седьмого декабря вы, как всегда, увидите меня в последних строчках избирательных бюллетеней. Дочитайте список до конца, не забудьте про меня!

Я никогда не подводил вас и не подведу. Я никогда не нарушал своих обещаний (правда, я ничего и не обещал.

Я не устраивал войн, не проводил приватизаций, не объявлял дефолта, не повышал тарифы и не задерживал зарплату. Я не брал взятки, не проталкивал законы в интересах денежных мешков. Мне не нужна неприкосновенность и привилегии, машина с мигалкой и толпа помощников.

В каждую из прошлых избирательных кампаний вся свора кандидатов забывала о грызне между собой, чтобы ополчиться против меня. Но моя популярность год от года растет. Мне и самому это порядком надоело, но я не могу уйти, лишив вас возможности голосовать ПРОТИВ продажных политиков.

Ведь если вы не придете на выборы и не проголосуете – это легко сможет сделать кто-то за вас. И вы даже не узнаете, за кого пошел ваш голос.

Сегодня это особенно важно, поскольку все реально претендующие на власть партии успели вас разочаровать. Проголосуйте за меня – я не обещаю сделать что-то хорошее, я обещаю хотя бы не делать плохого. Это – уже немало.

Когда же (я надеюсь) появится новое поколение политиков, которое будет не трепать языком, а делать дело, будет заботиться об интересах всей страны, а не узкого круга избранных не потому, что они будут такими альтруистами, а просто из желания сохранить вашу поддержку – тогда я смирюсь с тем, что вы забудете про меня. Но не сейчас!

Пришли в церковь исповедаться Ельцин, Путин и Лукашенко, как вдруг перед ними восстает сам Христос.