Стас Атасов - Анекдоты обо всем

– То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью баронессой?

– Да, можете, если вам угодно.

Индеец поворачивается к истице и произносит:

– Поздравляю вас, баронесса!

Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит пристально и говорит:

– Не-е-е-е, не поможет…

Heгp стoит пьяный в дyпель, дepeвo oбнял и бopмoчeт:

– Oхх, на poдинy хoчy… Pyсский пoдхoдит:

– Hy чe, пoдсадить?

Беседуют на улице два чернокожих бомжа. Один говорит:

– Вчера опять в приют ходил. Меня к врачу направили, а тот сказал, что у меня ревматизм, склероз, астма, стенокардия…

Второй говорит:

– Ты лучше скажи, чего у тебя нет.

– Зубов.

В молодости супруги из Европы видели негра, легко колющего грецкие орехи своим пенисом. В старости они увидели того же негра.

– Ого! Теперь он почему-то перешел на кокосовые орехи! Интересно, почему?

– Наверное, видеть плохо стал.

Один мужик приходит в аптеку и спрашивает:

– Скажите, а у вас есть презервативы?

– Да, есть несколько видов: обычные белые, есть красные, еще есть черные. Кроме того – новинка – презервативы в форме Чебурашки.

Мужик задумался: «Куплю белые – жена скажет, что слишком обычно, куплю красные, но она не выносит этого цвета. Чебурашка? Ну… Это как-то странно. Куплю я лучше черные».

После долгой бурной ночи его жена все-таки забеременела. Через девять месяцев она рожает чернокожего ребенка. Через несколько лет мальчик подходит к отцу и спрашивает:

– Папа, а почему мама – белая, ты – белый, а я – негр?

– Эх, сынок, радуйся, что ты не Чебурашка!

В бане моются три черных мужика. Все, как обыкновенные негры, только у одного мужика член белый. К нему подходит один из посетителей и тихо спрашивает:

– А почему эти двое – негры как негры, а у тебя ОН белый?

– Да не негры мы, мы – шахтеры, а ко мне вчера жена приезжала.

У армянского радио спрашивают:

– Скажите, почему все негры такие наглые? Они никогда не извиняются и не смущаются. Никогда.

– А вы попробуйте, будучи негром, покраснеть от стыда.

Маленький мальчик спрашивает у отца:

– Папа, вот мы сейчас в школе проходим тему «Виртуальность и реальность». А я ее никак не могу понять. Объясни мне это, пожалуйста.

Отец ему отвечает:

– Подойди по очереди к каждому из членов нашей семьи и спроси, лягут ли они в постель с негром за 1000$.

Мальчик подошел к матери, спросил. Она отвечает:

– Ну, конечно, сынок, у нас сейчас так тяжело с деньгами. Мальчишка подошел к старшей сестре:

– Да, братишка, у нас так мало денег, если бы предложили, я бы пошла. Тогда мальчик подошел к деду и спросил:

– Дедушка, а ты бы согласился отдаться негру за тысячу долларов?

– Да, внучек, я отродясь таких денег не видывал, тем более в нынешнее время, я бы согласился. Мальчик, проведя нужный опыт подходит к отцу и рассказывает, что как было. Отец ему отвечает:

– Ну вот, сынок, виртуальность – это то, что в нашей семье сейчас плохо с деньгами. А реальность – это то, что у нас в квартире живут две проститутки и один старый педик.

Летят в самолете четверо: негр, хохол, русский и татарин. Вдруг негр достает три банана, один съедает, а остальные выбрасывает в окно.

Его спрашивают, чего ты, мол, добро-то раскидываешь. А он отвечает: «Этого добра у нас на родине навалом!»

Спустя некоторое время хохол вытаскивает из сумки три куска сала, один съедает, а остальные выбрасывает в окно: «Этого добра у нас на родине навалом!»

Тут русский схватил татарина и выбросил его в окно.

Иностранный дипломат из Африки столкнулся с Авраамом Линкольном в момент, когда тот чистил свои ботинки.

– Как, мистер президент, вы чистите свои ботинки?

– Да. – ответил Линкольн. – А чьи ботинки чистите вы?

Это абсолютно реальная история. Ее рассказал один молодой человек, любящий отмечать праздники на полную катушку.

– Возвращаюся я домой. Ну, понятно, не совсем трезвый, иду, думаю, как бы поскорей до квартиры добраться. Вокруг – темнота, хоть глаз выколи. Никого нет. Вдруг вижу, идет навстречу белый костюм. Просто один костюм. Ну, я думаю, все, пора бросать так напиваться, уже «белочка» начинается. А он все идет мне навстречу и идет.

В общем, я бы негра и не заметил, если б он не улыбнулся…

Три строителя решили отметить окончание трудового дня. Купили водки, решили позвать еще кого-нибудь в компанию. Видят – навстречу идет негр. Ну, они его и позвали. Пошли вчетвером на стройку, сидят, пьют.

Через час один падает в обморок, а негру становиться плохо. Двое наиболее трезвых берут негра под руки и начинают выносить. Тут четвертый, тот, что был в «отключке», поднимается и кричит:

– Эй, мужики!!! Вы куда рубероид тащите?

Однажды царь приказал прислать к себе на прием любого крепкого мужика из деревни. Ему приводят крестьянина. Царь:

– Хочешь быть моей правой рукой и получить половину моей казны? Мужик:

– Ух ты! Конечно, хочу! Царь:

– Тогда возьми мою дочку замуж. Она, правда, негритянка да еще немножко с отклонениями… Мужик:

– Ну, негритянка за такую цену – нормально, а что за отклонения? Царь:

– Понимаешь, она одно слово повторяет несколько раз. Ну это ничего, ты когда с ней сексом будешь заниматься, пакет ей на голову положи, и все будет нормально. Я тебе еще полцарства в придачу отдам!

Ну, мужик согласился. Живет он с этой негритянкой год, два, на третий год мужик решил заняться ремонтом. Захотелось ему самому свое жилье благоустроить. Решил он повесить красивую картину на стену. Встал на лестницу, поднял эту картину и кричит жене:

– Принеси гвозди! Она:

– Гвозди… Гвозди… Гвозди… – уходит. Принесла. Он ей говорит:

– Принеси молоток. Она:

– Молоток… Молоток… Молоток… – уходит.

Приносит молоток. Мужик приноравливается, прикладывает к стене гвоздь, замахивается молотком и… Прямо по пальцу как е…нет! Мужик, в сердцах:

– Е… твою мать! Жена:

– Пакет, пакет, пакет…

Сидит негр на лавочке. К нему подходит пьяный русский и говорит:

– Пошел на…, черножопый!

А негр незнаком с местным диалектом. Воспринял это как доброе приветствие.

На следующий день тот же негр идет по улице, ему навстречу представитель кавказской национальности. Ну, негр ему радостно так говорит знакомую фразу:

– Пошел на…, черножопый! А грузин ему отвечает:

– Да моя ж…па, по сравнению с тобой, – Снегурочка!

Бал в семье Ростовых. Наташа: