Михаил Задорнов - WWW.MUSOR.RU

«Плачет от счастья главный тренер шве дов… Нет это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз… Какая жаль…»

«Игроки разбились по парам

и толка ются…»

«Мостовой может ногой огорошить лю бого нападающего».

«Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма

как началась тридцать четвертая».

«Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии».

«Ребров ударил по мячу кончиком головы».

«Финский игрок лежит на льду не по правилам».

«Можно только удивляться скорости африканских бегунов: ведь в их джунглях особо не разбежишься».

«Иванова и Леонова пришли к финишу одновременно, но у Ивановой грудь сзади».

«Особенно отличились наши девуш ки-стрелки. Они перестреляли всех конку ренток».

«Плотность зрителей на матче „Торпедо“ равна плотности жителей Антарктиды».

«вратарь не вводит мяч в игру, а показы вает партнерам, чтобы они шли подальше…»

«Я помню как сейчас этот тяжелейший дождливый матч в Киеве — футболисты мо чились на каждом шагу!..»

«За левыми воротами расположились болельщики „Лацио“. Они все голубые».

«Большая радость у болельщиков „Спартака“. В упорной борьбе они все-таки вырвали очко у питерского „Зенита“».

«Траекторию мяча продолжила голова».

Во время матча Россия — Япония комментатор говорит:

«Сегодня как раз исполняется 100-летняя годовщина со дня начала

Русско-японской войны».

Соревнование по бильярду. Комментатор:

«Шея у бильярдиста — очень важная часть тела, он ею вращает голову».

«Наши футболисты пробуют на вкус газон».

«Этот боксер проде монстрировал отличное владение передней пра вой рукой!»

«За каждый удар ни же пояса надо снимать очко».

«Большинство наших футболистов только что вышли из зоны».

«Сафин больше предпочитает траву, не жели кирпичную крошку».

«Нужно плыть, стиснув зубы в кулак».

Посмотрев чемпионат мира в Германии, я понял, что наши комментаторы действительно очень сильно «радуют» нас своими фразами.

В качестве примеров:

«Галлас и Тюрам сожрали итальянского игрока в своей штрафной».

«У Скоулза отобрали мяч вместе с но гами».

«Как тонко ростовский игрок лизнул мяч!»

«На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом

станет Англия».

«Следующий чемпионат мира пройдет во Франции. Значит, большой футбол придет и на родину трех мушкетеров и Гамлета».

«…Защитникам удается в углу централь ного круга отобрать мяч у Шевченко…»

«„Торпедо“ играет в синей форме, а „Динамо“ на левой половине поля».

«Хорошо, что это женский футбол. Ни один мужчина не продолжил бы игру после попадания туда мяча».

«Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может пока зывать все, что ему захочется».

Интервью с новичком:

— Что вы чувствуете, когда надеваете фут болку «Спартака»?

— Очень приятно. Пропитываешься спар таковским духом.

Знаете, всю эту коллекцию надо заканчивать самым энергичным восклицанием одного из комментаторов:

«АЙ-ЯЙ-ЯЙ! ВЫ СО МНОЙ СОГЛАСНЫ?»

Особый вид народного творчества нашел себе место на бесчисленных российских стол бах и входных дверях домов-новостроек:

«Господа собаководы! Уважайте окружающих. Не гадьте вдоль пешеходной дорожки».

«Продаются дойные козы и козлы».

«Меняю двухкомнатную квартиру

со всеми удобствами на метро „Краснопресненская“».

«Трезвые грузчики перевезут мебель».

«Пошив бюстгальтеров больших размеров. Только зимой».

«Пропал немец-кобель».

«Пропала собака — ротвейлер 8 лет, но выглядит моложе».

На столбе автобусной остановки крими нальной окраины Москвы:

«Избавлю от живота!»

Объявление, которое висит в городе Кириши у входа на местную дискотеку:

«В пьяном и нетрезвом виде вход, въезд, вполз, взлет, влет, телепортация и прочие виды передвижения ЗАПРЕЩЕНЫ!!!»

На столбах:

«Потерялась собака, кличка Пруха. Сука! Нашедшему обращаться по телефону… Спросить Лысого или Кабана!»

«Потерялся ротвейлер, нашедшему просьба руками не махать, в глаза не смотреть, резких движений не делать».

«Пропала собака. Смесь овчарки, лайки и дога. На ошейнике надпись: „Спаниель“».

«Продается кавказец. Дэвочка»,

«Пропал боксер. Ошейник 200 баксов. Сука!»

Объявление на дверях клуба ясновидящих:

«Заседание ясновидящих переносится на завтра ввиду отсутствия света».

На двери полуподвальной мастерской объявление на листе бумаги формата А4:

«Ремонт баянов и электробритв».

Странное у мастеров совмещение профес сий. Еще надо было добавить: «укорачивание брюк, переделка мебели, корректировка кармы и кастрирование сиамских котов».

На двери дома в спальном районе Москвы:

«Всю осень и зиму на вашем доме будут производиться фасадные работы методом промышленного альпинизма.

Убедительная просьба веревки рабочим не резать».

Надпись на кирпичной стене поликлиники, над урной:

«Бросая мусор мимо урны, ты поступаешь очень дурно!»

На фонарном столбе:

«Кто купил шкаф 27.04 по улице Некрасова, просьба вернуть вещи, в нем оставшиеся».

Кто же может продать шкаф с вещами, не заметив?

В Сестрорецке на газетном киоске:

«Требуется продавец газет и журналов в разлив».

Вообще, все было бы правильно и по делу, если бы «разлив» написали с большой буквы, потому как под Сестрорецком есть поселок Разлив , тот самый, в котором Ленин строил свой зна менитый шалаш.

В Турции в лавке товаров большая вывеска, написанная печатными буквами по-русски:

«РОДСТВЕННИКАМ ПУТИНА СКИДКА 80 %».

Стенд перед входом в магазин. Три объявления друг под другом:

«Без денег не входить»,

«Сдачу не клянчить»,

«Срочно требуются покупатели».