Неизвестен Автор - 1001 избранный советский политический анекдот

ЕЩЕ РАЗ К ВОПРОСУ О РАБИНОВИЧЕ

Когда восторг, триумф, овации,

и сам эфир блаженство пьет,

порочный дух еврейской нации

себя усмешкой выдает.

И. Губерман

- вот статья. Видите? "Среди торосов и айсбергов".

- айсберги! - говорит Митрич насмешливо. - это мы

понять можем. Десять лет как жизни нет. Все айсберги,

вайсберги, айзенберги, всякие там Рабиновичи.

Ильф и Петров "Золотой теленок"

975. Стук в дверь:

- здесь живет Рабинович? голос из-за двери:

- разве это жизнь?

976. По радио читают Маяковского: "мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия..."

- ну да! - говорит Рабинович. - вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!

977. Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. пограничники подходят.

- это ведь собачье! - говорит один.

- а вы разве дадите сходить по-человечески?

978. - Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят?

- последние десят лет я не считаю - пять из них я просидел, пять мыкался без работы.

- так разве ты не жил?

- чтоб ты так жил!

979. Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово...

- одно слово? Ладно, говори!

- гевалт!!!

980. Телефонный звонок.

- позовите, пожалуйста, Рабиновича.

- его нет.

- он на работе?

- нет.

- в командировке?

- нет.

- в отпуску?

- нет.

- я вас правильно понял?

- да!

981. В сандуновских банях:

- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!

982. - Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите честно, чем вам здесь плохо? - спрашивают в КГБ.

- мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только двадцать лет назад еще что-то было!

- вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!

- так пуль у вас таки тоже уже нет!

983. В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:

- думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!

- вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

984. Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:

- я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени...

- товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был: "назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: "МИР". А вы что написали?.. второй вопрос: "какой главный орган советской женщины?" товарищ Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что написали?... И, наконец, третий вопрос: "где у женщины самые курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "в Африке". А вы что написали?..

АНЕКДОТЫ ОБ АНЕКДОТАХ

Сотрудник райисполкома...сказал, что его попросили

побеседовать с Таненгольцем и предупредить его, что им

интересуются органы КГБ... После настойчивых вопросов

Таненгольца было высказано предположение, что

основанием интереса является рассказывание "нехороших"

анекдотов.

"Хроника текущих событий", 1982

985. - как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?

- нет, сначала придумывают, а потом садятся!

986. - кто сидит и выдумывает анекдоты?

- кто выдумывает, тот и сидит!

987. - что такое уцененный анекдот?

- это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.

988. Двое чукчей сидят на берегу тихого океана и болтают ногами, опущенными в океан.

- хоцес, анекдот ласказу?

- палитицкий? Тагда не нада - есцо саслют!

989. Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву.

- как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? - спросил Хрущев.

- этот анекдот не я придумал!

990. В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

991. В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний" анекдот. Результат:

В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты уже подал документы в ОВиР?"

992. - Леонид Ильич, какое у вас хобби?

- я собираю анекдоты о себе.

- и много вам удалось собрать?

- два с половиной лагеря.

993. - ну? - говорит один.

- ну и ну! - говорит второй.

- мне надоели ваши политические анекдоты! - говорит третий.

994. Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный.

- откуда, Василий Иваныч?

- из последнего анекдота, Петька!

995. - Василий Иваныч, а, Василий Иваныч!

- а пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами смеется!

996. - Петька, а Петька!

- ну что, Владимир Ильич?

997. - армянское радио, почему вас стало плохо слышно?

- раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана!

998. - почему не слышно армянского радио?

- потому что оно передает для глухонемых.

999. Безанекдотье. Встречаются двое.

- что такое КПСС?

- ну, скажи!

- не знаешь? (шепотом:) коммунистическая партия советского союза!

1000. Встречаются два друга.

- новые анекдоты есть?

- нет.

- и у меня нет. Во, бля, времена настали - и анекдотов-то новых нет!

1001. Самый длинный анекдот: программа строительства коммунизма, принятая на XXII съезде партии.