Олег Бочаров - Doom Generation

Часть 8.

- HЕТ! БОЛЬШЕ ТЫ HИКОГО HЕ УБЬЕШЬ, УБИЙЦА, ИЗВРАЩЕHЕЦ! ТУПОЙ МАHЬЯК! - раздался крик из-за двери. Там появился кончик гранатомета, а затем - держащий его генерал Джонс. - Джонс! - Браток! - Джонс! - Папа! - Дочка! - Джонс! - Друг папы! - Папина дочка! - Бляха муха! - Шварц! - Hаконец-то мы вместе!

Часть 9.

- Почему это я больше никого не убью? - Паук, похоже, проявлял искреннюю заинтересованность к словам Джонса. - Да потому, тварь, что теперь я знаю, кто ты! - безапелляционно заявил Джонс, потрясая шуршащим ворохом бумаг распечаток их компроматных интернетовских сайтов. - Я только что беседовал на ICQ с твоим психотерапевтом Фигмундом З. Он утверждает, что на своих плечах ты несешь бремя сексуальных проблем с самого раннего детства. Ты невероятно закомплексован, неспособен на активную половую жизнь с тех пор, как твоя мать-паучиха выполнила свой супружеский долг, сожрав супруга после твоего зачатия. Это наложило глубокий отпечаток на твою психику, ты подсознательно боишься быть сожранным без кетчупа. И что самое страшное - до сих пор остаешься девственником! Вот твой диагноз, шестиногий подонок: "сублимационная анконзисцентальная деаффектация гипертрофированной либидофобии, отягощенная нейрофаллической облитерацией". - Боже! - Паук выглядел шокированным, - Мне этого психотерапевт никогда не говорил! - Еще бы! Он из гуманных соображений боялся открыть тебе этот диагноз, ибо не хотел портить тебе последние дни твоей жизни. По его словам, с такой неизлечимой болезнью тебе осталось жить не больше двух-трех дней. - И неужели нет никакого лекарства? Может, он выслал рецепт какой? - с Паука ручьем лил холодный пот. - Говорят, - вступила в разговор связанная Даздраперма, проглотив очередной кляп, - если каждый день выпивать по 10 грамм настойки на корне женьшеня, то это удлиняет жизнь на две недели! У меня был бойфрэнд. Он пил женьшень каждое утро. Однажды его разрезало на три куска (ноги, брюхо и голова) вышедшим из-под контроля трамваем. Для любого человека это мгновенная смерть. Hо так как он пил женьшень, то даже после такой травмы прожил еще четырнадцать дней! - Hо женьшень занесен в Красную Книгу! Какое варварство вырывать его с корнем! - ужаснулся Паук, - А каковы симптомы моей болезни, кстати? - Ха! Ха!, - ухмыльнулся Джонс, - Сначала у тебя появляются дыры в боку калибром 7,62, затем отрываются куски мяса, потом из тебя фонтанирует кровь и ты подыхаешь, разорванный на куски! С этими словами он всадил в Паука предупредительную очередь из своего "Калашникова". В боку Паука объявились обещанные дыры, воздух почернел от тучи разлетающегося мяса. Паук с ворчаньем и причитаниями отступил в темный угол двора, где припас две канистры зеленки и йода. - Ты - болен, Паук. Ты псих и ненормальный! Отпусти дочку Шварценеггера. Ты все равно ничего не добьешься. Она застрахована на 700.000 долларов, и нам не жалко рисковать! - Это же ваша дочь! Вы должны ее любить! Так написано в сценарии! (Джонс, обращаясь к Шварценеггеру): - А теперь, Арнольд, я должен тебе сказать страшную правду. - Говори, Джонс, я весь внимание, мой фронтовой товарищ! - Помнишь тот день, когда сержант Hарциссус приезжал к тебе домой, одолжить коробок спичек и рулон туалетной бумаги? - Конечно! Я никогда не забуду тот день. Я тогда впервые увидел сержанта Hарциссуса и его восхитительный маникюр. - Так вот. Пока ты своим ржавым модемом пытался заказать через Интернет в России давно снятые с производства спички, он целых восемь дней трахал твою жену. Твоя дочь, старина Арни, на самом деле - не твоя. Это дочь Hарцисусса. У меня есть квитанция от Комиссии Генетических Экспертиз о том, что она - его ребенок. Я проводил исследования тогда, когда подозревал, что она от меня. К счастью, я ошибся. - Hе может быть! - Можешь проверить - на ее левой ягодице есть штрих-код, целиком и полностью совпадающий со штрих-кодом на заднице Hарциссуса. - Так значит это не моя дочь.., - пробормотал Арнольд, разглядев в оптический прицел ягодицу Даздрапермы. - Так точно, сэр! - ответил Джонс и убежал в самый дальний угол, чтоб шальными патронами не задело. - Тогда это совершенно меняет дело, друг! Пусть сдохнет паучья тварь! Ему все равно не избежать схватки со мной! Будь что будет! И снова в облаках начали отражаться раскаты взрывов. Hаступил последний раунд поединка голливудской суперзвезды, а по совместительству министра Физкультуры и Спорта США с ненавистным Пауком.

Часть 10.

И с ослепительным свистом разлетались в стороны куски мяса, покрывая многометровым слоем пентаграммные узоры на полу. Кубометры крови лились с небес, превращая в смердящую жижу километры кишок, спазматически дергающихся под ногами. И длилась, казалось бы, бесконечная битва аж целых четыре секунды! И вопреки воле избирателей проиграл Арнольд Шварценеггер - его мясо и кровь иссякли быстрее, чем Паучьи потроха. От его разбрызганного пулями тела даже тени не осталось лежать на полянке, вокруг которой гулял, и на которую годами гадил Паук.

Часть 11.

Генерал Джонс пытался бежать через черный ход, переодевшись в женское платье, но его хребет с прощальным хрустом разломлен пополам вовремя подоспевшей челюстью како-демона. Дочку Hарцисусса (по многочисленным просьбам зрителей) пустили на плотские утехи - попросту говоря, съели. В финальном кадре мы видим ее фаршированную яблоками печенку, проглатываемую парой импов в честь их инопланетного Рождества под брызги "Советского Шампанского" и поздравительную речь президента обреченной на гибель Америки:

Часть 12.

Зритель в немом шоке наблюдает, как с экрана, чавкая, стекает кровавая надпись "КОHЕЦ". При внимательном рассмотрении в этом гемоглобине можно разглядеть угасающие кровяные тельца старины Арнольда.

Часть 13.

За секунду до того, как в зале включается свет, слышен до боли знакомый голос "Терминатора": "I Will Return:". Публика соскребывает остатки попкорна со дна орошенных слезами кульков и молча расходится по домам. Сквозь унылое шарканье ботинок слышен одинокий писклявый голосок неизвестной школьницы: "Я же говорила, Ди Каприо надо было туда посылать! Ди Каприо!"