Газета Завтра Газета - Газета Завтра 481 (6 2003)

Надменно улыбаясь, вращая прозрачными крылышками, она слетела с трибуны, легкая, грациозная, не касаясь земли, ужалив на лету тяжеловесную заместительницу спикера, похожую на "джип". Но та не заметила укуса. Выставила огромный задний багажник с компроматом на враждебные фракции. Сдвигала бампером противников правительственного законопрокта.

Завершал дискуссию гений ЛДПР. У его было два рта, разделенных перемычкой. Он говорил одновременно двумя ртами, и некоторым это мешало его понимать.

— Каждой жене — два мужа!.. Каждому мужу — четыре жены!.. Смерть жидам!.. Евреи — лучший в мире народ!.. Руки прочь от Ирака!.. Русские батальоны — на свержение Саддама Хусейна!.. Отбросим НАТО от границ России!.. Отдадим Среднюю Азию под американские базы!.. Слава ГКЧП!.. Всех коммунистов — под суд!.. Вернем на Лубянку Дзержинского!.. Выкинем из мавзолея Ульянова!.. Первого Президента убили!.. Я встретил его вчера в "казино"!.. — он говорил быстро, много. Было видно, что у него столько мыслей, что не хватает двух ртов. На щеке его пульсировала и бугрилась кожа, как если бы там хотел образоваться третий рот. Сходя с трибуны, весь в теплой пене, раздраженно обмахиваясь хвостом и стуча копытцем, он успел бросить в зал: "А если вы, суки, желаете знать, куда попрятались все педерасты и говноеды, ищите их в СПС!.."

Это взорвало обстановку.

Коммунисты повскакали и, загремев железами, принялись обвинять СПС: " Предатели Родины!.. Слуги Америки!..". Те дружно отвечали: "Сталинские палачи!.. Мучители ГУЛАГа!..". Не врубившийся в спор представитель правительственного большинства, очнувшись от спячки, увидел перед собой курчавую голову "яблочника" и завопил: " А вы Христа распяли!..". На что "яблочники" и СПС, объединившись в этом чувствительном для них вопросе, закричали: " Антисемиты!.. Фашисты!.. Кальтенбруннеры!..". Независимый депутат, симпатизировавший коммунистам, плюнул в ЛДПР: " Ваш лидер — клистир!..". На что либеральные демократы стали плеваться в ответ и скандировать: "Смерть Америке!.. Да здравствуют Соединенные Штаты!..". Пробегавшему депутату от правых кто-то подставил левую ногу, и тот загремел с воплем: "Требуем расследовать исчезновение первого Президента!..". Зрелище оказалось невыносимым для аграриев. Один из них по-крестьянски выломал из изгороди кол и огрел подвернувшуюся женщину-"джип", выдохнув: "Эх, ма!.." Та дико замигала и, не разобрав, кто обидчик, саданула кулаком в пах интеллигентному либералу. Тот потек. На луже подскользнулся известный певец. Издав рык, грохнулся о трибуну с орлом. Большинство расценило это, как посягновение на атрибутику государства, схватили певца за руки и ноги, раскачали и зашвырнули на балкон для гостей.

Началась рукопашная. Бились жестоко и молча. Лидер ЛДПР засунул крепкие пальцы в рот ненавистной либералке и рвал губы до ушей. Его неизменный сподвижник, мастер бильярда, эстрадный певец, геополитик, любимец страстных мужчин, схватил за волосы непокорную демократку и возил ее плоским лицом по паркету. Коммунист и "яблочник", оба в прошлом боксеры, показывали класс в среднем весе, и азартный старичок из фракции "Российские регионы" следил за поединком, кричал "брек!" всякий раз, когда те склещивались.

Бой шел уже два часа. В ход пошли кастеты, заточки, удавки, обрезки труб. Некоторые из коммунистов, спина к спине, бились цепями. Раздались негромкие пистолетные выстрелы. Женщина-оса норовила подкрасться сзади и вонзить жало в ягодицу бывшего президентского охранника, но получила башмаком в лоб и благоразумно отлетела.

По залу носились парики, обрывки рукавов, дамские трусики, костыли и корсеты. С ревом пролетела невесть откуда взявшаяся самоварная труба, изрыгая дым.

Спикер "Утка", не умея остановить беспорядок, то и дело менялся в лице. Стал и впрямь похож на взволнованную перистую крякву. Потом на резиновую подсадную птицу. Потом принял вид медицинского фарфорового сосуда, какой подают лежачим больным. Потом и вовсе исчез, и его обнаружили в другом конце зала на женщине, порвавшей с коммунистами, которая обнимала его, приговаривая: "Милый, ты не забыл меня!.. Нам было так душевно!..".

Битву снимали все телеканалы и транслировали по "Орбите", по центральным программам и по "Си-Эн-Эн", которое интерпретировало свалку, как коммунистический мятеж в Москве, что вынудило Пентагон направить в район конфликта группировку Сухопутных войск.

Наконец, в зал вбежали пожарники и направили на драчунов брандспойты. Это возымело действие. Мокрые, иные в одних трусах, расцарапанные в кровь, еще сжимая бердыши, и пищали, огрызаясь в адрес противников: "Ужо покажем вам Минина и Пожарского!...", " Прав, прав Шарон, только — силой на силу", — депутаты усаживались на свои места. Один лишь неугомонный лидер ЛДПР бегал по залу с большим кувшином брусничного сока, намереваясь вылить его на голову ненавистного либерального соперника, но того и след простыл.

Спикер, среди общего изнеможения, прокричал:

— Приступаем к голосованию!.. Прошу поставить большие пальцы левой ноги на кнопки!..

Все повиновались. Было видно, как от множества нажатий затрепетал, заиграл электронный столбец рейтингомера.

"Модельер" в своем потаенном убежище с увлечением наблюдал по монитору думский скандал. Аттракцион доставлял ему наслаждение. Слегка тревожили вскрики, требующие расследовать, куда исчез из страны первый Президент. Но это были происки Мэра. Компьютер подводил итоги голосования, и "Модельер" убеждался, что для прохождения закона не хватало десятка голосов. По сигнальному видеоканалу он дал знать спикеру "Утке", что тому не следует объявлять результаты голосования. Спикер сделал страдальческое лицо, показывая, что скрыть результат невозможно, и через секунду цифры возникнут на электронном табло. "Модельер", испытывая легкую брезгливость к слабовольному и слабодушному человеку, показал ему по видеоканалу банковские счета в оффшоре, куда "Утка" перегнал часть средств, вырученных за лоббирование нефтяных монополий. Спикер мучительно сжался в кресле, незаметно сунул ломик в электронную систему, и та, слегка поискрив, вырубилась.

— Дорогие коллеги, — с видом искреннего сожаления, разводя руками, произнес спикер, — досадный сбой в электронной системе!.. Полчаса на косметический ремонт, и мы повторим голосование!..

Был обработан десяток депутатов. Так покрывают золотой фольгой церковные главы. Началось повторное голосование. Однако выяснилось, что и на этот раз не достает двух голосов. Продажные депутаты взяли даяния "Модельера", но остались верны Мэру, который одного из них, — внука репрессированного военного, поселил в "Доме на набережной", а другому — владельцу вещевого рынка, помог избежать наезда налоговой полиции. Проклиная двух корыстолюбивых избранников, "Модельер" по сигнальному видеоканалу послал спикеру "Утке" знак, чтобы тот не вздумал обнародовать итоги голосования. Спикер сделал страшное лицо. Казалось, что его ощипывают, и он, пупырчатый, с несчастной лысой гузкой, взывал к милосердию. "Модельер" беспощадно показал ему пистолет и передернул затвор. Спикер послушно сунул ломик в электронную систему, она поискрила, как бенгальский огонь, и вырубилась.