Тьерри Янсен - Тьерри Янсен - Испытание болезнью: как пережить рак груди

Показывать ребенку, что ты контролируешь ситуацию, ни в коем случае не означает скрывать от него свои подлинные эмоции. Напротив, поделившись с ним своими чувствами, вы докажете ему свое доверие и покажете, что можно жить с сомнениями и неуверенностью, но не быть ими раздавленным. Однако при этом надо следить за тем, чтобы не начать взваливать на ребенка собственные проблемы. Ведь решения, которые избавили бы нас от наших тревог, выходят за пределы его компетенции. Ребенок никогда не должен становиться отцом или матерью для своих родителей. “Это одна из тех ловушек, в которые важно не попасться, — комментирует Матильда. — Действительно, ребенок озабочен сохранением равновесия в семье, которое служит гарантией его благополучия. Поэтому он будет стараться защищать своих родителей. Если же он почувствует их слабость и уязвимость, он постарается в меру своего понимания им помочь — например, начнет умалчивать о своих тревогах и скрывать собственные страхи”. Также необходимо помнить, что ребенок, столкнувшись с несчастьем, часто склонен считать себя его виновником. Так что он может связать появление рака у матери с какой-нибудь собственной провинностью. “Когда я поняла этот механизм самообвинения, я сразу же постаралась внушить сыновьям, что они ни в чем не виноваты — то, что со мной происходит, никак не связано с их шалостями и непослушанием”, — рассказывает Матильда.

Сказать ребенку о его невиновности — несомненно правильный подход, так как то, что взрослому кажется очевидным, совершенно не обязательно очевидно для ребенка. “А дальше надо быть последовательной, — считает Нелли. — Поскольку ребенок может чувствовать себя виноватым в твоей болезни, важно никогда не использовать свое плохое самочувствие как средство давления. А это происходит чаще, чем может показаться. И недаром: болезнь, а в особенности побочные эффекты лечения, повышает нашу чувствительность. Нам нужен покой и отдых. Из-за этого определенное поведение с большей легкостью вызывает у нас раздражение. Я, например, поймала себя на том, что прошу детей прекратить галдеж, употребляя фразы вроде “Ведите себя хорошо, а то мама не сможет выздороветь”, а то и “Перестаньте шуметь, я из-за вас себя плохо чувствую”. Когда я это заметила, я дала себе слово никогда больше так не делать. Гораздо правильнее просто признаться, что тебе нужна тишина, и попросить детей тихонько поиграть в своей комнате, не заставляя их при этом чувствовать себя виноватыми”.

Многие женщины, заболевшие раком груди, винят себя в том, что больше не могут уделять детям столько же внимания и проявлять в общении с ними столько же терпения, как раньше. Это несомненная ошибка. В самом деле, мы же болеем не для собственного удовольствия и имеем право создать себе комфортные условия для выздоровления. “Я плохая мать”, — сказала мне Сандрина после третьего курса химиотерапии. Я позволил себе напомнить ей, что ребенок ценит не столько количество, сколько качество отношений с родителями. Так что даже если Сандрина “меньше присутствует” в жизни своих детей, важно, чтобы она могла делить с ними какие-то хорошие моменты. “Я знал, что мама отдает мне максимум того, на что она сейчас способна, — рассказывает Лионель, один из сыновей Элизабет. — А учитывая, как ей было плохо, это и так было безумно много. Раньше ей казалось, что она должна заниматься абсолютно всем. Но болезнь научила ее поручать другим какие-то дела, доверять им и принимать тот факт, что не все покоится на ее плечах!” “Мамина болезнь стала для меня большим жизненным уроком, — признается Жереми, старший сын Матильды. — Я почувствовал, что, раз она ничего от меня не скрывает, значит, она меня уважает. И я со своей стороны тоже научился ее уважать — ведь она не побоялась показать мне, что может быть такой же слабой и беззащитной, как другие. Ее болезнь открыла мне, что она вовсе не такая неуязвимая и совершенная, как я привык считать. И я научился любить ее такой, как есть. Я думаю, именно тогда я и стал взрослым”.

Стать взрослым человеком — обширная программа! Сами того не сознавая, многие женщины, заболев раком груди, все еще ведут себя как маленькие девочки — дочки своих родителей. И, как все хорошие девочки, они склонны оберегать отца с матерью. “Когда я узнала, что у меня рак, — говорит Вероника, — матери я ничего не сказала. Она бы этого не вынесла”. “Я всегда старалась по возможности не обременять родителей своими проблемами, — рассказывает Флоранс. — А они, наоборот, никогда не упускали шанса позвать меня на помощь. Мне казалось, это нормально — вплоть до того дня, когда я заболела сама. Мне бы очень хотелось им об этом сказать, но я не осмелилась”.

В сознании многих женщин, приходящих ко мне на консультацию, прочно укоренилась мысль, что родители не вынесут известия об онкологическом диагнозе, и, значит, надо скрывать от них правду. Подобная мысль, возможно, связана с тем, что, сами будучи матерями, эти женщины боятся однажды услышать, что их ребенок болен. “Мне не хотелось разбираться со стрессом, тревогой и страхами своих родителей. Мне вполне хватало забот с самой собой”, — признается Валери. Проблема как раз в этом: разве не предполагается, что наши родители, будучи взрослыми людьми, сами должны заботиться о себе и преодолевать свои страхи? “Никому не захочется выслушивать от родителей фразы типа “С тех пор как ты заболела, я больше не могу уснуть” или “Моя жизнь совершенно сломана, я так боюсь за тебя”; это просто невыносимо!” — возмущается Нелли. “У меня было такое впечатление, будто я отравляю им старость. Я хотела оградить их от терзаний. И одновременно хотела оградить себя от всяких обвинений с их стороны. Мои родители большие мастера по этой части, — добавляет Сандрина. — Несмотря на все это, в конце концов я им сказала правду”.

Сказать правду своим родителям — единственный способ получить то, чего ждут большинство женщин, заболевших раком груди, — любовь и нежность, утешение и поддержку. “На следующий день после операции я бы отдала все на свете, чтобы меня обняла моя мама. Я уверена, что только так я бы смогла наконец дать волю слезам, — признается Элизабет. — К сожалению, этого не могло произойти — просто потому, что я не предупредила своих родителей”. “А я сказала родителям, что у меня рак груди, — рассказывает Сандрина. — Но вместо нежности, в которой я нуждалась, в ответ услышала одни жалобы. Мать безостановочно твердила: “Бедняжка моя, это так страшно. То, что ты мне сказала, — это ужасно”. Будто я без нее этого не знала. Если бы мама хотя бы спросила, не нужно ли мне чего-нибудь, — но нет! Вместо этого она звонила мне каждый день и забрасывала комментариями типа: “Я слышу, голос у тебя хороший, я рада, что тебе лучше, так что все в порядке, я тебе позвоню, всего хорошего, поцелуй Мишеля и детей”. Мне просто выть хотелось. Неделю за неделей я переживала эту ситуацию, выслушивала, как моя мать задает вопросы и сама же на них отвечает. Она себя успокаивала, а я чувствовала, как у меня все внутри буквально кипит от возмущения. А потом я узнала, что придется прервать химиотерапию из-за того, что у меня опасно снизилось количество белых кровяных телец. И вот тут я взорвалась. За три минуты я вывалила матери все, что скопилось у меня на сердце. Если в двух словах, это были по большей части упреки. Она не поняла. И неслучайно, ведь я по-прежнему не показывала ей свою слабость и уязвимость. Когда я на нее сердилась, я все еще представала перед ней в образе женщины сильной и авторитарной. Но ведь на самом деле это было совсем не так! Когда я поняла свою ошибку, я ей перезвонила и объяснила, что мне неприятно выслушивать слова, продиктованные страхом. Я понимаю, что она может беспокоиться обо мне, но прошу, чтобы она сама с этим справлялась — без моего участия. Вместо этого я хотела бы, чтобы во время общения мы с ней могли проявить взаимную нежность и любовь. Она очень хорошо поняла, о чем я прошу. С тех пор у нас с ней отношения открытые и честные, основанные на доверии и любви. Я больше не чувствую себя как маленькая девочка перед своей мамой. А еще я перестала себя вести по отношению к ней так, будто это я ей мать, а не она мне. Теперь мы с ней два взрослых человека. Мы поняли, что любовь и мир часто лежат в основе исцеления”.