Стасс Бабицкий - Тысяча удивительных людей

Великая китайская фата

Невеста из Китая вышла замуж в фате длиной 2162 метра. Это мировой рекорд. Подвенечный головной убор шили три месяца, а стоит он без малого 6000 долларов.

А я и не знал, что девочки тоже меряются — у кого длиннее. Фата, разумеется.

Александр ЛЕБЕДЕВ

Миллиардер, совладелец «Аэрофлота» предложил ввести в совет директоров этой компании своего сына. Трех месяцев от роду. Мол, настолько уровень совета низок, что и грудничок справится!

Вот подрастет сынишка, наиграется в самолетики, и папа купит ему железную дорогу. Например, БАМ.

Натан ПЕРРО

Канадский хоккеист, игравший за подмосковный «Витязь», решил уйти в боксеры. Надоело, что за драки на льду постоянно удаляют. С такими талантами в мордобое Перро добьется большего.

Особенно если выйдет на ринг с клюшкой.

Питерские трезвенники

В караоке-барах северной столицы запретили песни про алкоголь («Я пью до дна за тех, кто в море») и про курение («Дым сигарет с менто-о-о-олом»). Идет акция по борьбе с вредными привычками.

Слава богу, пока не вспомнили про «Выпьем, няня, где же кружка», а то ведь и Пушкина не пожалеют!

Александр ЛУКАШЕНКО

Президент Белоруссии создает космическое агентство. В ближайших планах — запуск спутника «БелКА» для исследования космоса в мирных целях. А там уже маячит и белорусский космонавт №1.

Батьку ведь давно уже не пускают в США, да и в Европе многие страны закрыты. Так хоть по Луне погулять…

Железный фехтовальщик

В Омске изобрели робота-мушкетера. Только назвали его не Д'Артаньян, а Петрович. Вооружили шпагой и научили отражать удары. А каждый раз, когда по нему попадают, робот кричит: «Каналья!»

Партию таких роботов уже готовы заказать владельцы шашлычных. Только чур, вместо шпаги — шампур.

Виктор ЮЩЕНКО

Президенту Украины в Ялтинском зоопарке подарили редкую птицу — рогатого ворона. Но охрана президента проворонила: по пути в Киев рогоносец упорхнул из клетки — не знают, где его теперь искать.

Подсказываю: редкая птица явно полетит к середине Днепра!

Английские истребители

Эскадрилья британских ВВС собирает пожертвования на пиво для летчиков, возвращающихся из Афганистана. Каждому пилоту выдадут боевые пол-литра.

Получается, теперь у них первым делом пиво. Потом уже самолеты. Ну а девушки? Такими темпами до них вообще очередь не дойдет.

Анна ЛАДЧЕНКОВА

Школьница из Саратова написала учебник для политиков. Ведь мало того, что местные бюрократы часто врут с экранов телевизора, они при этом еще и русский язык коверкают. Надоело!

Учебник выпущен в мини-формате, чтобы дядькам в пиджаках было удобнее лезть за словом в карман.

Диего Армандо МАРАДОНА

У знаменитого футболиста итальянская полиция конфисковала сережки. По три тыщи евро каждая. Диего задолжал Италии кучу налогов, еще в 90-е, вот у него при каждом удобном случае и отбирают что-нибудь ценное.

На золотые голы Марадоны, забитые в чемпионатах мира, полиция пока не покушается.

Крис ПЕРКИНС

Британский учитель географии нашел план советской разведки по захвату Манчестера танковой бригадой. Удивился, как это при разработке не учли, что в Англии левостороннее движение.

А в Пентагоне до сих пор чертят планы по захвату Москвы. И тоже не знают, что их танки и другая бронетехника наглухо застрянут в пробке на Кутузовском.

Алексей КУДРИН

Министр финансов России выступил с очередным прогнозом о завершении кризиса. В частности, он заметил: «Финансовый сектор будет еще лихорадить… нам придется ехать по колдобинам, по кочкам…»

Эх, построили бы до кризиса в России нормальные дороги — горя бы не знали!

Составители словарей

Нормы современного русского языка раздвинули: «кофе» теперь может быть среднего рода. А «договор» надо произносить с ударением а-ля Горбачев, на первый слог…

Дальше, видимо, создадут альтернативную таблицу умножения. Где 2x2 будет семь или восемь… Коррупционеры примут ее на ура!

Михаил ПРОХОРОВ

Самый богатый россиянин прописался в крошечном сибирском поселке Еруда. Чтобы свои нешуточные налоги платить глубоко в тайге.

Это ж отныне каждый милиционер будет придираться: «Чегой-то ты, господин миллиардер, в Москве без регистрации?» На одних только штрафах можно из первой сотни «Форбса» вылететь.

Индийские летчики

Пилоты «Эйр Индия» устроили драку во время полета. Бросили штурвалы и бились на глазах пассажиров. И все потому, что стюардесса пожаловалась командиру: «Второй пилот склонял меня к сексу!»

Хорошо еще, барышня не рассказала, как автопилот ей лампочками подмигивал!

Японские ученые

В Токио изобрели мобильник, который работает на спирту. Залил с утра стопочку — и три дня можешь говорить без передышки.

И жене проще объяснить «чего это от тебя водкой пахнет?». Ах, дорогая, сегодня столько звонков было…

Йонас ВАЛАТКА

Директор монетного двора Литвы подал в отставку после пьяного дебоша. Он изрядно подгулял в венгерской ресторации, подрался с посетителями и официантом, а потом долго швырял деньгами в полицейских.

Все-таки повезло полиции, что Йонас не работал директором кирпичного завода…

Муамар КАДДАФИ

Президент Ливии выступал в ООН так долго, что его личный переводчик не выдержал. На 75-й минуте речи он крикнул: «Я больше не могу!»

Надо на Генассамблею ООН звать футбольных комментаторов. Для них болтать по полтора часа — семечки. Даже если потом еще серия пенальти будет.

Тони БЛЭР

Бывший британский премьер-министр начал торговать своим телом. Ну и лицом, конечно, тоже. Он готов фотографироваться со всеми желающими, одна карточка в обнимку с Блэром — от 260 фунтов.

Неплохой гонорар. Но у нас в Сочи обезьянки за сезон зарабатывают и поболее!

Шведские бой-бабы

Женщины, служащие в армии Швеции, потребовали, чтобы им срочно выдали… огнеупорные бюстгальтеры. Как более приспособленные к боевым действиям.

Очевидно, шведки готовятся к войне с горячими финскими парнями!

Белорусские киношники

Минская киностудия хочет отсудить у России авторские права на фильм «Буратино». Дескать, снимали в Белоруссии, значит, именно там родина говорящих поленьев!

Потом они еще, чего доброго, потребуют отдать им «Поле чудес», золотой ключик в придачу.

Уго ЧАВЕС

Президент Венесуэлы призвал экономить воду и не лить ее почем зря: «Я засекал, три минуты под душем — и я не пахну!»

Кстати, год назад Чавес обвинял Буша, что тот дьявол и пахнет серой. А может быть, экс-президент США просто давно воду экономит?!