Дмитрий Фёдоров - Здравствуйте, «скорую» вызывали?

– Слышишь, гад ползучий! Хе-хе… Так кто мне конспекты по микре зажал списать, а? Полечить тебя коктейлем «бешеной старушки», а? Анаконд? Ползать научишься со скоростью аскариды в отдельно взятой фекалии. Кто меня оскорблял недоверием и сожрал втихую честно украденый на пару бутерброд, а? Кто жульничал на дуэли в го? Я те щас вместо анальгетиков магнезию влуплю! Будешь носиться по сортиру на реактивной тяге, лишенец! Лежи тихо, не дергайся. А то промахнусь ржавой иголкой, и будешь не только хромать, но и заикаться, ошибка Дарвина. Становитесь в позу Ромберга, пациент, я вам сейчас ваши права зачитаю. И кончай ржать, чучело! В другую сторону себе хребет свернешь.

Дал страшную клятву, что завтра в институте не расскажу всем о деликатных обстоятельствах полученного болезненного состояния однокашника. Налитый чаем и сияющий от полученного удовольствия, удалился.

Сегодня в административном крыле происходила регулярная сакральная процедура – научно-практический семинар. По сути – очередная попытка внедрить в мозги персонала гениальный и многообещающий реформаторский план Горздрава по исцелению населения оптом и в розницу минимумом средств и максимумом занятости скоропомошников. Персонал уже который час томно внимал старательному камланию, стараясь не захлопнуть глаза и не нарушить процесс слишком уж очевидным храпом.

Шефиня медленно приходила в бешенство, понимая, что зря трясет воздух. Большинство присутствующих работало на скорой не первый год и ясно представляло разницу между благими пожеланиями и строгими инструкциями от начальствующих, и грустной действительностью от болящих. Мелко тряся пергидролевым каракулем и тщательно артикулируя ярко окрашенными губами, начальница старательно зачитывала методичку Горздрава. После каждого абзаца следовал пронзительный взгляд поверх очков. Пойманная в визуальный контакт жертва немедленно изображала интеллектуальный оргазм и катарсис от прикосновения к мудрости руководства.

Медитация и любовь. Будда и Кришна. Радовала лишь кровожадная фантазия на тему расчленения автора методички.

Отрабатывая в «арестантской роте» после «вчерашнего», мужчина был послан суровой женой наколоть дров. Замахнувшись топором, вступил ногой на свеженаложенное свинское мумие. Попытался удержать равновесие, ага! Рванул руками на себя и грамотно поймал лицом обух топора. Упал на спину.

Видимо, судьба не исчерпала на сегодня весь сарказм для него предназначенный. Недавно на дровяной колоде был казнен петух. Петух так просто не сдавался, и потому вокруг были раскиданы перья. Упавший страдалец затылком приземлился в раскиданные вокруг предметы.

Когда я его увидел, тот сидел на колоде, держал в руке топор, вместо носа и верхней губы была кровавая каша. Из головы торчали два петушиных пера. «Чингачгук из Крыжополя» – мелькнуло в голове. Благоразумно промолчал. Топор-то вот, а вдруг пациент книжек не читал? И слово «Чингачгук» воспримет как оскорбление, а не признак доблести?

Прецедент был. Мой друг, золотой человек, но с хулиганским детством, однажды очень странно воспринял произнесенный мною медицинский термин «трикуспидальный клапан» («трехстворчатый» на латыни). Медленно повернувшись, нехорошим голосом спросил: «Кто это тут гусь педальный?» Быстро разобрались, поржали, но осадочек остался.

Старательно забинтовал пострадавшее лицо. Каюсь, перья не тронул. Так и привез в челюстно-лицевую хирургию. Чтобы по достоинству оценили героическое прошлое пациента.

Нет, мне, конечно, известна аксиома, что «правильная доза приводит к правильной позе». Но глядя на очередную жертву алкогольного передоза, я и представить не мог к чему такому страшному она так старательно готовилась.

Позвали нас из сострадания. Подруги. Повод для веселья ка-а-анешно был, но трехдневного запоя от тихой библиотекарши никто не ожидал. Сроду не пьющая ударник архивного труда и передовик местной стенгазеты стремительно проглотила в доме все, что напоминало алкоголь или хотя бы слабенько горело, и впала в растительное состояние. Не ела, не пила, с окружающими не контактировала.

На стандартные вопросы и раздражители реакции добиться не удалось. Присел к столу, отодвинул в сторону зачитанный томик Байрона и начал сочинять сопроводиловку в больницу. Вопрос решался только один: «В психушку или в токсу?» На автомате продолжал бормотать себе под нос разное. Кроме всего прочего спросил порицающе страдалицу: «Пить так будешь еще?» Как вдруг…

…Дама внезапно приняла декоративную позу «Диана на диване», опершись на дебелую руку и пытаясь держать равновесие. Равновесие сохранялось короткими подруливающими рывками всего туловища и коррекцией орбиты шумными вздохами. Видимо под весом нанесенных теней и туши, один утомленный глазик периодически закрывался до половины, а затем испуганно распахивался, как дверь в овощехранилище. Зрелище было сюрреалистическое и пугающее пролетарскую молодежь. С третьей попытки открыв малоуправляемый рот, хрипло крякнула:

– А, давай! Чо просто так-то сидеть!

Вздохнулось радостно: «Ну тогда в токсу!»

Подруги устроили пациентке быстрое отпевание на тему «На кого ж ты нас покидаешь! Кто ж тебе в стационаре стаканчик опохмелительного поднесет! Курвасан с кофиём в постель подаст! Кто печальную песню споет!.. Ы-ы-ы-ы…»

С трудом вырвавшись из интеллигентского табора, увез пострадавшую в токсикологию. Там она снова впала в печальную задумчивость и чуть было не убедила окружающих в необходимости переместить ее в психиатрию. Но контрольный вопрос сработал и там. И все! «Диалог с пациентом есть? Есть! Отвечает адекватно? Ну да! Извольте кушать!»

Не скорая, а шаман-сервис. Камлаем, поем, исцеляем, бьем в бубен заказчика старательно и громко. Дружественные духи. Многозадачность. Скидки детям и ветеранам.

Испытал на вызове катарсис. Для тех, кто не в теме, – просветление. Наблюдал последствия драки в музыкальном училище. Само по себе событие эпическое и достойно отдельного повествования. Рубились классики и народники. Все было кошерно и интеллигентно, но не без последствий. Все-таки мало есть в природе людей, получивших сотрясение содержимого черепа (сознательно избегаю слова – мозга, ибо – недоказуемо) от удара балалайкой. «Ха! – скажете вы. – Подумаешь, какая-то балалайка! Что может повредить скромная балалайка в могучем организме будущего руководителя сельского хора?!» А вы видели когда-нибудь бас-балалайку? Нет? Вы бы серьезно зауважали русское народное музыкальное творчество. Контрабас нервно курит в уголочке… Получив по голове народным творчеством, мой пациент упал лицом в концертный рояль. Открытый, хорошо использованный поколениями студентов. Рояль повидал многое. На нем играли великую музыку, танцевали канкан, пили доступные напитки, пели разное и громко, занимались любовью, списывали конспекты. Было весело и нескучно. Но вернемся к сегодняшней реальности.