Марта Кетро - Женщины и коты, мужчины и кошки

О безопасности в Живом Журнале (если у вас таковой имеется) скажу лишь одно: только полный идиот будет писать в Сети о своих супружеских изменах. Извините. И не трахайте, Христа ради, френд-ленту – компрометирующими комментариями засыпят.

Учитывайте, что любовница, возможно, не на вашей стороне и заинтересована в «случайном» раскрытии связи. По той же причине одноразовый секс безопаснее постоянных экстрабрачных отношений, хотя денег и времени стоит больше.

Кстати, о деньгах… Допустим, их не очень много, и всегда существует вопрос очередности покупок. Так вот, сначала позаботьтесь о самом необходимом для жены: купите ей теплые сапожки на зиму, причем еще в октябре, а не на январской распродаже, а потом о себе думайте. И уж совсем потом – о бабах. Нет ничего гаже, когда жена ходит босая и обманутая. Пусть хоть и обманутая, но в сапожках.

Про презервативы я можно не буду? Всегда , понимаете, всегда ! Мужчина, рассказывающий о триппере «с полотенца в бане», выглядит еще омерзительнее, чем босая и обманутая жена.

Что вы получите в результате? Если все делать правильно, то жена будет спокойная и доверчивая, как дитя. Вы можете не ночевать дома, но позвоните ей раз пять, чтобы она не волновалась, расскажите, как вы скучаете и как достала это срочная работа, а «срочной работе» покажите кулак, чтобы не хихикала. И жена сама попросит оставить ее в покое до утра. А на следующий день докажите делом, как вы скучали. Чего проще-то?

Мне иногда кажется, все настолько очевидно и легко, что попадаются только те мужчины, которые нарочно изводят своих жен и провоцируют ревность, повышая тем самым собственную значимость в их глазах. И в своих заодно. Отсюда мораль для девочек: если муж убежден в том, что он для вас важен, нервов вам он будет мотать гораздо меньше. Все равно будет. Но меньше.

Недавно в Охотном ряду у меня было романтическое приключение. В каком-то из недорогих магазинчиков типа «Манго» я увидела черное мужское одеяние, издалека судя, льняное. Это был полный комбинезон с рукавами, из мягкой мятой тряпки, и ноги мои ослабели, потому что понятно же – в нем может быть только высокий брюнет южнофранцузского типа, тощий, с ключицами, красивый, как не знаю кто. И мне захотелось сесть на банкетку и ждать, когда он появится. Ведь должен же прийти и купить. Но скорее я дождусь, когда мимо проплывет труп моего врага, – вот прямо по плиточному полу, загребая одной рукой, – чем брюнета своей мечты.

И каково же было мое удивление… когда через пару дней я его встретила, правда, на вечеринке, и был он светленький. Но с ключицами и все такое. Уже года два я не делала ни на кого стойку так внезапно. Быстро и просто: увидела и начала волчиться, в глагольном смысле этого слова с мягким знаком, – как варвара и самка стала кружить около, отбивать от стада, хватать и тащить. Куда? В какое-нибудь безопасное место, где можно без помех, в «Шоколадницу», например. Ну и вот, утащила, значит, наладила индейский контакт первого порядка – показала ему свои часы с шипами, красные колготки с кошечками, бусики и зеркальце, он мне тоже собрался что-то такое показать, и тут!..

Тут звонит мохитос, чтобы забрать меня и отвезти домой. И все как в кино: «А кто у нас муж? – А муж у нас ваще бля…»

И я, конечно, бросила дичь, даже не понадкусывала, даже в снежок не прикопала, просто оставила и уехала. Представляю себе ее, дичи, недоумение. И телефон не взяла, потому что зачем он мне, я ведь замужем.

В связи с этим возникает простой вопрос: а была ли я замужем час назад, когда волчилась? Не знаю. По крайней мере я об этом факте не помнила. Включился полузабытый механизм «вижу цель – не вижу препятствий», мной овладел инстинкт сороки, крадущей серебряную ложку. Бесполезно же спрашивать сороку «зачем?», суп она есть собирается, что ли?

И как-то вдруг я поняла мужчин, которые берут свое там, где увидят свое, и никакие печальные глаза жены и деток не встают перед ними в этот момент. Что-то другое встает, как капитан, которому, по Уолту Уитмену, уступают все судно.

И целый вечер я была печальна из-за вероломства человеческой природы и, в частности, мужской – потому что у меня-то такое раз в два года, а у них каждую неделю, поди.

Да еще мохитос глумился и говорил, что меня нельзя оставлять без присмотра, хотя получается, что если уж меня нельзя, то его тем более нельзя, совсем.

Как Страшно Жить…

Каждая из нас уверена, что точно знает, как правильно устраивать скандалы. Разумеется, никто не спорит, но не все способы одинаково действенны.

Например, по-сказочному говоря, зачины: если ваш супруг недостаточно вышколен, то найти повод для скандала проще простого. Но что, если вы прожили с ним лет семь и он давным-давно овладел искусством ниндзюцу, при легком запахе озона, предвещающем грозу, делается невидимым и залипает под потолком? А скандал нужен как воздух. Такие дни, например?

Мне в этом смысле не повезло: хотя муж мой и выглядит, как сбежавший из зоопарка… сторож, сердце у него доброе, характер золотой, а вредная привычка только одна (это я). Многие женщины рекомендуют в таких случаях ставить в пример какого-нибудь постороннего идеального мужчину, у которого и зарплата больше, и рост выше, и член длиннее, но мой муж на этот аргумент обычно берет берданку и уходит убивать этот самый идеал. Извините, не лучший метод. Если и правда длиннее, то глупо об этом рассказывать мужу.

Вот и представьте, на его стороне все добродетели мира, а у меня только слабый женский ум и четыре шипа. Но раз в месяц, надо-не надо, я устраиваю праздник, чтобы не скучал человек.

Как и многие женщины, в качестве повода я использую «поздний приход с работы». Сейчас мой муж возвращается рано, в час ночи (раньше приходил в два), но в принципе закатить скандал можно, если бы я сама не сидела за компьютером до четырех утра. Поэтому я делаю так: когда он приходит, вылезаю из-за машины и выдаю ужин. Он тихонько ест свои размороженные овощи, потом идет принимать ванну – любит это дело. Тут я кричу ему: «Капибара нуждается в водной среде, чтобы охлаждать свое свиноподобное тело!» (это мне в телевизоре один раз сказали), и с чистой совестью иду за компьютер. Когда он выныривает, я дрожащим голосом говорю, что ждала его много часов, а теперь весь сон пропал, поэтому буду сидеть в Интернете, пока не умру.

Слава богу, у мужа моего синдром долгоносика – любит пробурить стену в семи местах, оставляя после себя безобразные дыры. А квартира у нас съемная, если хозяйка увидит эти лунки для гольфа, нас, наверное, выгонит. Поэтому как только мой муж просыпается и, например, включает телевизор, я тут же открываю глаза и говорю: поздравляю, сегодня мы будем ночевать на улице. Обычно он тут же выключает телевизор и уходит работать (трус), но иногда короткий диалог получается. А один раз он эти дырки даже заделал какой-то серой дрянью, но ее нужно еще зашлифовать и побелить, так что на ближайший год зачином для скандала я обеспечена. Не говоря уже о текущих кранах.