Андрей Никулин - Марш Славянки

Я голая сидела на краю своей широченной кровати и уже с полчаса пыталась как-то стряхнуть с себя похмелье. Я даже умудрилась сварить себе кофе, а вот на то чтобы выжать себе сок сил уже не хватило, и пришлось пить покупной, бутылка каким-то образом оказалась у меня в холодильнике.

«А может я всё-таки алкоголичка?» - я попыталась поднести чашечку ко рту, но, расплескав по дороге почти всё содержимое, отказалась от этой затеи. «Чёрт, надо собраться и принять ванну, или хотя бы встать под душ», - я загасила сигарету и решительно направилась в ванную комнату. По дороге я, конечно же, задела ногой об угол кровати. «Ну, вот теперь синяк будет», - это добавило свою каплю в бочку хренового настроения. Я постоянно задеваю углы, особенно по-пьяни или с похмелья – качает, знаете ли. По этому стараюсь покупать мебель без острых углов, вот кровать круглую найти не удалось.

С сожалением, взглянув на свою роскошную ванну, - влезть в неё не решилась, кто его знает, вдруг плохо станет, так и утонуть можно, – я воспользовалась душевой кабиной. Минут десять я истязала себя то горячей, то ледяной водой, а потом энергично растёрлась махровым полотенцем. Когда я приводила недавно в порядок свою ванную комнату, то попросила мастера встроить в одну стену зеркало от пола до потолка – ну, блажь такая бабе в голову пришла. И вот теперь можно любоваться собой в полный рост, одновременно суша волосы феном. «А ничего я ещё, а?» - утешала я себя, каждый раз разглядывая своё отражение в зеркале. И впрямь, сорок пять – баба ягодка опять!

Бёдра немного полноваты, да и кожа на ляжечках не такая упругая, как бы хотелось, но целлюлитной «апельсиновой корки» ещё, слава богу, не наблюдается. Не зря же всё-таки порой на меня нападает, и я как бешеная истязаю себя в фитнес-клубе, правда всё реже и реже. Да, животик есть, но зато попка по-прежнему упругая и неотвислая. А грудь так это вообще моя гордость. Без всяких там силиконов – родной, природный третий номер! Титьки, правда, конечно уже не торчат как в молодости, но, а бюстгальтер-то на что! Лицо…вот об этом только не сегодня!

Я повесила полотенце и ещё раз критически себя оглядела. Загар без белых полосок: в прошлом году отдыхала в Крыму вместе со своей институтской подругой, и та постоянно таскала меня на дикий пляж, чтобы позагорать голышом. Она вообще выдумщица ещё та, и к тому же очень озабоченная в сексуальном плане женщина. Ещё в институте все знали, что Катька «слаба на передок». Сейчас она живёт в другом городе, и мы редко видимся, но зато часто ездим летом отдыхать вместе. Правда я всегда предупреждаю подругу, что бы она не втравливала меня в свои приключения. С возрастом Кэт немного успокоилась, но всё равно иной раз бес так и пинает её в ребро. Это она как-то раз, после хорошего загула в ресторане, потащила меня в салон эротических причёсок. И вот теперь у меня на лобке красуется латинская буква «v». Пьяная Катька орала, что это знак победы – «victory»! «Мы всех этих козлов отымеем, подруга!» - козлами она называла мужчин, как вы сами понимаете. Самое смешное, что пока эти «козлы» имели нас.

Тут раздался звонок городского телефона, и я, вздрогнув от неожиданности, опрометью бросилась к аппарату на кухне.

- Да! – рявкнула я в трубку.

- Таичка Георгивна, это вы? – всё-таки моя секретарша Ленка – непролазная дура!

- Естественно! Что случилось? – звонок мне домой, да ещё так рано – это явно предвестник какой-то возникшей проблемы.

- Таичка Георгивна, разбудила я вас, наверное. Но, тут такое дело… Вы в офис, когда подъедите?

- Да ты не тяни, говори, что случилось!

- Вас тут господа из госветнадзора дожидаются…Что им сказать?

- А что, этим господам, делать с утра нечего, что они в такую рань меня ждут?!

- Таичка Георгивна…так ведь уже десять часов… - «ни фига себе, что-то я потерялась во времени!». Я удивлённо посмотрела на встроенные кухонные часы. Как-то за всеми утренними недомоганиями и размышлениями я совсем выпала из обычного ритма. А всё эта вчерашняя встреча в кафе: жалкий вид и такое же жалкое поведение моего некогда обожаемого мужчины не давало мне покоя. Не могу я вот так взять и вычеркнуть из памяти, не такие уж и плохие, воспоминания о нас с Андрюшей. Кэт, та вот всегда меня ругает, что я ношусь со своими мужиками как с писаной торбой. «Резать надо по-живому, Тайка! Вжик и готово. А ты как хозяин, который любил свою кошку и резал ей хвост частями. Так и ты со своими мужчинками. Не хрена их жалеть – они нас не жалеют», - вот так примерно подруга пыталась вправить мне мозги. Ну, да что толку, такая вот я дура, и ей же, и помру.

- Так. Лена, скажешь этим господам, что меня срочно вызвали в администрацию. Пусть они оставят свои вопросы у коммерческого…

-…а Сергея Палыча тоже нет,- пролепетала телефонная трубка.

- Да?! А где это он?!

- Он позвонил и сказал, что поедет с утра по нашим точкам на рынках.

- С похмелья он мается! - «По точкам он поехал, вот придумал-то, а?»

- Ладно, я потом разберусь с ним. Пусть оставят всё у тебя. Кстати, а почему Палыч мне не позвонил?

- Он сказал, что у вас мобильный отключен, а на городской побоялся, - И Ленка почему-то захихикала.

- Ладно, скоро буду, - и я дала отбой. Порывшись в сумке и выудив оттуда мобильник, я убедилась, что мой вечно донимающий меня дружок понуро глядел тёмным дисплеем. Я так думаю что аккумулятор сел ещё вчера перед встречей в кафе, а то как-то странно, что за всё время нашего разговора с Андреем, мне ни кто не позвонил. «Опять ты про него думать начинаешь. Да, всё, забудь! На хрена тебе алкаш, таскающий деньги из кошелька женщины. Кстати, самой любимой, как он всегда говорил. К тебе столько мужиков подкатывает, а ты о каком-то почти бомже разнюнилась. Всё, пора на работу, а то смотрю, расслабились после вчерашнего сабантуя», - и я поплелась в спальню, чтобы набросать на лицо хотя бы подобие макияжа и одеться.

Оделась я соответственно настроению и погоде за окном, а там подстать моему мерзопакостному состоянию стал накрапывать дождь. Чёрное нижние бельё (мысленно попрощалась со своими трусиками, которые остались в кустах у кафешки), чёрные классические джинсы «Levis» (а задница-то – ой-ёй-ёй!), красная дизайнеровская тишотка с надписью «You looks like a ragged cat!” (чё написано не знаю, а по хрену!), а неуложенные волосы прикроем красной же бамбасой. Красное и чёрное – будем рвать и метать!

Надевая в прихожей удобные туфли (может, всё-таки сумею сегодня за руль сесть) ещё раз всплакнула о сломанном вчера каблуке. Да, я вчера всё же довыпендривалась на своих «шпильках». Когда паренёк- «бомбила» подвёз меня к дому, вылезая из его драндулета, я неудачно поставила ногу и как результат – сломанный каблук у любимой выходной пары. Кстати, этот мой пируэт сразу же дал повод мальчику начать меня потихоньку лапать, типа он мне до двери помогает дойти. А потом и в наглую попросить меня пригласить его на чашечку кофе. Сопляк! Я сказала, чтобы он ехал смотреть «Спокойку» и захлопнула дверь перед самым его носом. Вот сейчас думаю, а может и зря? Немного молодой спермы мне бы не повредило, да и настроение сегодня утром было бы совсем другое. Только вот с этими молокососами связываться – себе дороже. Потом не отвяжешься, да и заразу какую-нибудь можно подхватить. А контрацептивы я терпеть не могу, сказывается совдеповское воспитание. «Залететь»-то в моём возрасте и при моём образе жизни очень проблематично. Так что, «гуляй мой мальчик – жуй опилки!». А вот каблук действительно жалко. У меня трепетное отношение к обуви, как впрочем, и к одежде вообще.