Михаил Орловский - И пришел доктор...

Не вдаваясь в тонкости того, как можно по несколько раз на дню брать кровь из командирской вены, чтобы она тромбировалась и посинела, или снимать флюшку (рентген органов грудной клетки, не путать со шлюшкой) до того, пока командир сам светиться не станет, аки светлячок, хочу остановиться немного на другом.

Есть среди всех этих уникальных исследований одна любопытная процедура, на предмет осмотра Вашего, ой, прошу прощения, командирского заднего пищеварительного тракта. Обзывается это дело, как многие уже догадались, РРС (РектоРоманоСкопия). Суть её не трудна в понятии. Берётся толстый железный стержень, вешается на его конец лампочка, смазывается вазелином (если есть) и пихается вся эта конструкция в тот самый тракт, чтобы опять-таки чувствовал командир, что не всё так в этой жизни просто.

Пробуждение чувств у командира — это первоочередная цель ректороманоскопии, а следующая — для того, чтобы проверить его перстанальное здоровье. Таким образом, убиваются сразу два зайца: чувства будятся, а здоровье крепится. Причём, в данный момент и волки сыты становятся, и овцы целыми остаются, кажется. РРС очень полезная вещь! Более подробное описание этой медицинской экзекуции, то есть манипуляции, Вы сможете найти в великолепной книжке под сказочным названием «Проктология».

Самое удивительное, что командиры после столь трудоёмкой процедуры бегают по отделению госпиталя, как полоумные и громогласно оправдываются: «Один раз — не гомосексуалист. В хорошем смысле этого слова». Оно, конечно же, может быть и так. Но ведь они каждый год обследуются, и получается вроде не один раз. А коли не один раз, то это уже похоже на привычку. А привычка, как известно, — вторая натура.

Подводя полное реноме, дорогие господа, помните! После прибытия с очередного медицинского освидетельствования Ваш командир особенно раним и чувствителен. Не забудьте ему посочувствовать и подбодрить с невыразимой нежностью тёплыми словами, что это же всего лишь один раз….

Очень многие вещи в мире случаются всего лишь один раз, что, конечно же, в свою очередь не уменьшает их огромного влияния на нашу скромную жизнь.

Именно так, всего один раз, служили мы себе с Санчесом однажды, да и бед не знали. Не знали ни потому, что их не было, а потому, что веки мы, на эти самые беды, старательно и плотно закрывали. Другими словами — абстрагировались.

Жили мы с моим товарищем в то самое некомфортное время в одной квартире, поскольку квартирный вопрос в нашем Царстве уже полностью решился к 2000 году. Правда, не в нашу пользу, но решился. Занимаемая квартира носила статус съёмной. Видели мы друг друга крайне редко, так как служба у нас, как Вы уже поняли, имела тяжёлый характер. Выходные проходили безлико, и занять себя было совершенно нечем.

И вдруг — ошеломляющая экспресс-новость. К нам едут Люди! Не какие-нибудь там эскимосы или папуасы, обитающие поблизости, а очень такие, настоящие, люди. И даже более того, это были не просто люди, а что-то похожее на нештатную ревизию. Причём, в первую очередь, ревизия носила международную эгиду, Шведско-русскую, а во вторую— она пребывала персонально по нашу безгрешную докторскую душу.

Предлагаю угадать с трёх раз, кто же решил нас проинспектировать… Так точно, действительно, ревизию представляли наши дражайшие спутницы жизни. Здесь весьма ярко можно наблюдать некое художественное, так сказать, произведение. Редкая удивительная картина маслом неизвестного живописца Заполярья: «Коренные Ленинградки приехали, чёрт знает, куда».

Вы, разумеется, понимаете, почему я образно назвал их ревизией, но не догадываетесь, почему международной. Да всё, на самом деле, до банальности просто: супруга Санчеса приехала из далёкой Швеции, где находилась на официальной учёбе по обмену опытом. Невероятно, но факт. Моя же жила в России, но, помимо родного, знала ещё 5 языков, которые в редких случаях более точно выражали некоторые горячие и тёплые чувства.

Встречали мы своих любимых жёнушек на железнодорожном вокзале в Мурманске с кучей цветов с шипами и «Советским» шампанским, чтобы они сразу не уехали при виде «ослепительного» Кольского залива, несущего со своей глади запах гнилого мяса.

Второе крупное везение для нас заключалось в том, что в нашем распоряжении имелась машина, а то три часа безмолвного пути в дребезжащем автобусе по колдобинам до нашего одинокостоящего городка они вряд ли без наркоза выдержали.

Но присутствовала у нас, однако, одна крошечная проблема. У Санчеса на собственную жену не было пропуска. Ни в кармане, ни в бардачке, нигде. Пропуск просто отсутствовал. Да, хочешь провести родню в Мухосраньск, подавай заявку в бюро пропусков за месяц. Это же ЗАТО.

Однако Удача откровенно улыбалась нам в столь радостный день. Совершенно случайно мы везли с собой, в салоне автомобиля, новый упакованный бампер, который купили по случаю поломки старого.

Военно-медицинская мысль, выползающая всегда в подходящий момент, родилась сама собой. Единогласным решением было определено спрятать хитрую «безбилетницу» под новую запчасть. Спрятали, обложили тёплыми куртками — и вперёд. Невольным, но довольным помощником стала нам полярная ночь, которая нагоняла кромешную тьму не только на сам Кольский полуостров, но также и на всю остальную часть заполярного круга. Даже искусственное освещение, созданное военными на КПП, не особо помогало рассмотреть, что же всё-таки творится в салоне зайценесущего автомобиля. Конечно, на первый раз нам было малёхо (чуть-чуть) страшно, и мы дрожали всеми фибрами тела. КППшники подумали, что дрожь от холода, и ничего не заподозрили.

Поскольку выехать из ЗАТО также катастрофически сложно, как в него попасть, а бампер всегда с собой возить не будешь, то мы выяснили некоторые особенности способов проезда через КПП, на ближайшее будущее. Их оказалось несоизмеримое множество. Узнав их все, я остолбенел и понял, что КПП стоит для формальности.

Если Вас, волей судьбы, не дай Бог, отправят в такую даль, можете смело воспользоваться одним из возможных вариантов проезда Ваших любимых гостей, родственников и домочадцев, описываемых ниже.

Для начала можно узнать, кто будет стоять дежурным в тот день, когда Вам надо просочиться, и заранее договориться с этим ответственным гражданином, предоставив в качестве оплаты магарычи.

Если жалко денег на взятки, то можно обойтись без дежурного, взяв в белые ручки отпускной билет, коих у каждого подводника на компьютере — пачки, и, вписав туда кого угодно, типа: «племянчатая тётя такая-то» или «двоюродный брат какой-то», гордо промаршировать через пункт досмотра без задержек.