Дмитрий Якорнов - То АТО. Дневник добровольца

Шок № 2:когда продавщица начала пищать, что ей запрещено продавать алкоголь мобам, от столика на улице, ей на опережение, единогласно прозвучало; «Нам безалкогольного!»

И тут из-за угла выруливает наше начальство, подполковник и майор. Проходят мимо, потом один возвращается сказать, что его отправляют за пополнением в Николаевскую область: это предлог, на самом деле насяльник обязан нас отчитать за пьянку в общественном месте. Мы говорим, что пиво безалкогольное, и глаза его за стеклами очков ощутимо круглеют, вылазят, ощупывают и обнюхивают бутылки… Потом, когда речь к нему вернулась, он говорит: «Да, ребята, умеете вы удивлять».

Ниже — фото полуподстриженного автора.

Наверное, надо было и в Десне сделать пару фото. Например, там есть бетонный советский памятник, изображающий солдат Сандомирской дивизии в плоскости, рассредоточенных по карте передвижения этой дивизии во время ВОВ. Это, наверное, самое уродливое произведение советского стрит-арта: 30 м длиной, с людьми-утконосами, у которых из-под мышки торчит танковое дуло, а в районе паха — красная точка с надписью «Яссы» (это город в Бессарабии).

Миф о тотальной трезвости нашей десятки развеялся в день облысения. Вернулся черниговский Д. с сумками домашней вкуснятины. Ведро с вареной курицей, ведро оливье, пирожные, две бадьи творога, три литра молока, и все это появилось около девяти вечера. Казенный ужин был поздно, около восьми, но при появлении такоооого…

Каждый пристегнул допжелудок, а некоторые, как и я, включили режим боевого робота. Если бы российские генералы засняли, с каким мастерством и тактическим умением мы мигом сжевали противника, они бы поостереглись нападать на Украину… Были сомнения, осилит ли девятка все за раз, но когда появилась бутылка водки, а потом вторая, враг был обречен.

На следующий день в радиусе нескольких км в аптеках не осталось запасов активированного угля, но банкет был чудесный.

Мне опять не повезло: только начал готовиться к трансформации, как был забанен за читы [10] Геймерский слэнг: banned for cheating — англ.: «уличен в обмане и исключен ИЗ игры». — Ред. . Моя хитрость была вскрыта — выяснилось: во-первых, я непьющий, потому больше жру. Мои протесты, что, наоборот, под водку хомячится больше, отклонили большинаво присяжных.

Во-вторых, я чересчур длинный. Протестовал, аргументируя тем, что черепаха в столетней спячке ест больше; мне половины зернышка и капельки росы на неделю хватает: меньше жены ем! (цьом-цьом, кохана!) Это был последний аргумент, самый убийственный, но и он не подействовал. Народ не поверил взываниям стокилограммового «Дюймовочка» и отправил меня с крылышком и творогом за пределы банкетной кровати.

Еще пару слов про примечательный во всех отношениях день 2-е мая. Нашелся бесплатный wi-fi, от гостиницы рядом. В продвинутой армии это вызвало бы провисы учебы, рост порнотрафика, бесконечные разговоры по скайпус родными.

У нас — пара человек обживала лавочки около забора, мечтая там халабуды соорудить и уйти в астрал вплоть до отправки в поля Донбасса. Народ увидел, что мы пустили корни и обросли с севера мхом, и потребовал накачать фильмов. Вот не думал, что Голливуд догонит и в армии! Ноутбук из штаба стащить не удалось, планшет на нашу компанию один, и поэтому вместо клацания ржачных приключений младых лет вынужден периодически смотреть на жизнь черепашек, енотов и деревьев, «я есть Грут» и прочие спецэффекты.

Днепропетровских уже на второй день начало плющить, корячить… Бегали по всем углам, тыкались во все закрытые двери, ругались… Думали — алкогольная абстиненция, delirium tremens, пока не услышали со второго этажа ликующий вопль: «Нашел!»

Все симптомы лихорадки прошли, когда толпа стащила вниз телевизор и уселась кружком смотреть очередной дебильный сериал про воров и ментов. Чем же еще занята украинская армия, кроме еды, сна, попыток лишить солдат волос и просмотра волшебных картинок (кому черепашек, кому воров)?

Режим сформировался пока такой:

6:00. Подьем, разминка и физзарядка на улице. В первые дни бегал я один, по программе старшого. Постепенно стали подключаться остальные наши, а я из-за колена и спины, наоборот, сдувался. Последние дни насяльник всех поднимает и выгоняет принудительно.

7:00. Завтрак. Здесь еду не готовят — привозят в столовую на «Газельке». Намного вкуснее, чем в Десне: больше овощей, дают витаминки, все с ужасом ждут взвешивания — отожрались на +20 кг каждый.

8:00. Построение на плацу. Кроме 30-ти мобов, стоят еще около десяти человек — это весь наш батальон охраны (мы ж только формируемся).

Из этой десятки мы знаем медичку, завхоза, политрука, начфина, строевика (это типа отдел кадров), зама и самого насяльника. Офицерам начальство дает команды тихо, но энергично: нам — громко, иногда сверхэнергично (с матами).

Из заданий: оформление всяких бумажек; уборка территории, ее облагораживание; помощь с ремонтом казарм. Обещают еще всякие стрельбы/полигоны, пулеметы/гранатометы, БРДМ и прочие железяки, но пока ничего нет.

Конкретнее: будь проклят тот день, когда меня назначили тыж-компьютерщиком! Теперь по ночам вместо голых женщин снятся всякие списки, приказы, таблички для дверей, книги учета и остальная мутотень, которую периодически приходится накладывать.

В первый день этой бумажной лавины обнаружил, что древний струйный визжащий доходяга отказывается печатать, памперс переполнен (кто сталкивался со отруйниками, поймет). Надо обмануть, что он уже прокакался и прочистился (не в сервис же его тащить — услуга в полцены доходяги). Это делается программно: скачиваю на планшет древнюю прогу, перегоняю на комп, теперь нужно подключить доходягу, особым образом зажимая кнопки (спасибо интернету, все подскажет). А кнопок нет, выпали во время переезда, вместо них — дырки, и в глубине что-то блестит.

Обозвал принтер десептиконом [11] Десептикон — злобный робот из фильма «Трансформеры». — Ред. . Говорю: «Бедный десептикон, кто же над тобой так поиздевался! Оживи в последний раз — нужно напечатать гору бумажек во славу темных лордов Генштаба. Там полно твоих сородичей, я не вру! Оживи, я тебе пластмассок на кнопки принесу и древнюю мышку компьютерную скормлю!» Даже в бубен бить не пришлось — ожил, прога сработала, печатает (только есть вероятность, что картридж взорвется, десептиконы на то и созданы, чтобы вредить; но я надеюсь, что буду тогда уже в полях).