Элизабет Герхардсен - И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье

Годовалого малыша непросто остановить по-хорошему, тем более брату или сестре.

Чаще всего ребенок четко усваивает, что бить других (особенно маленького братика или сестренку) нельзя. До сих пор с младшим говорить было бесполезно, да и сейчас толку от этого немного. Поэтому в ситуации, когда он начинает все больше своевольничать, старшая, не имея возможности справиться с ним способом, который не вызвал бы возражений со стороны родителей, остается безоружной. Поведение младшего еще долго будет отличаться непредсказуемостью – даже двух– или трехлетний малыш может внезапно вырвать что-нибудь из рук старшей сестры, чтобы потом завороженно наблюдать за ее реакцией. Для него это просто интересный эксперимент, для нее – гром среди ясного неба, страшная несправедливость, хотя не так давно она сама вела себя подобным же образом по отношению к нему. Именно с этого этапа начинается действительно серьезная работа по обучению детей мирным способам разрешения конфликтов.

Большинство младших детей быстро подмечает, что диким воплем можно вынудить старшего ослабить хватку или даже отпугнуть его от намеченной цели. Если этот способ не действует непосредственно на брата или сестру, то, как правило, он всегда эффективен с родителями, которые скорее рефлекторно откликаются на крики маленького, а затем со всей строгостью спрашивают старшего о том, что произошло. В первый год жизни младшего причина его внезапных криков зачастую скрывается в проявлении агрессии со стороны старшего ребенка, но, когда карапуз подрастает, у него могут быть и другие поводы для слез. Поэтому взрослым следует несколько изменить привычную установку и не видеть в малютке невинную жертву всякий раз, как она заплачет.

Старший ребенок не всегда способен толком объяснить взрослым, что произошло, – дети младше пяти лет часто испытывают трудности, когда пытаются рассказать о конфликтной ситуации. Поэтому на рев маленького старший иногда реагирует довольно смиренно, а может и вовсе ретироваться, несмотря на то, что правда на его стороне. Младший, напротив, убедившись, что такая тактика приносит результаты, непременно начнет злоупотреблять громким плачем. Так, старший брат, не умея четко формулировать объяснения и при этом не получая опыта конструктивного самоутверждения, вскоре может почувствовать всю несправедливость своего положения. Возможно, он не выразит это словами, но будет испытывать ощущение, что младший брат или сестра всякий раз хочет ему насолить.

Старший не всегда виноват в слезах младшего.

Даже маленький ребенок в состоянии понять и принять тот факт, что от новорожденного ничего не требуют. Но вот теперь меньшому уже исполнился год, он самостоятельно ест и пьет из чашки, однако родители до сих пор снисходительно и мягко его журят, когда он выворачивает мамину сумку, пробует съесть важные документы или сознательно бросает еду на пол, – с этим старшему смириться непросто. Все эти важные правила, которые он так старается соблюдать, чтобы не огорчать взрослых, видимо, установлены не для всех?

Разумеется, вам необязательно немедленно унифицировать требования к обоим детям и ожидать от 13-месячного ребенка того же, что и от 30-месячного, но вы можете несколько понизить градус недовольства и возмущения, объяснив старшему, почему вы по-разному реагируете на одни и те же «правонарушения».

Если старшая сестра бьет или толкает младшего брата, это еще не значит, что она ревнует вас к нему потому, что он получает больше внимания и поддержки с вашей стороны. Такое поведение может быть проявлением общего недовольства его присутствием в ее жизни. Наверняка вам случалось возвращаться, например, из отпуска на машине всем семейством: полуторагодовалый брат ревет едва ли не всю дорогу, а вы, родители, понимая, что успокаивать его бесполезно, уже даже не пытаетесь что-либо предпринять. А когда он наконец засыпает, старшая, напротив, моментально получает от вас взбучку, если повышает голос.

Младший брат – это липучка, надоеда, от которого трудно отвязаться. Он часто вырывает предметы у нее прямо из рук, может дернуть за волосы, ни с того ни с сего испортить рисунок, над которым она кропотливо работала, разобрать на части ее самую красивую заколку; при этом с ним совершенно невозможно договориться, во всяком случае пока ему не исполнится года три-четыре. Так чего же удивляться, что девочка недовольна, если ей так тяжело с младшим братом?

Конечно, нельзя допускать, чтобы старшая давала волю негативным эмоциям и проявляла агрессию по отношению к брату, но вам следует периодически показывать ей, что вы понимаете, как ей нелегко. Пресекая расправу над младшим, бросьте одну-две фразы о том, что вы видите, как дочка огорчена, измотана или рассержена.

Периодически объясняйте старшему ребенку, почему младшего не наказывают со всей строгостью.

Если разница в возрасте между детьми большая или младший совсем еще несмышленыш, периодически объясняйте старшему ребенку, по какой причине вы предъявляете ему или ей более жесткие требования, растолкуйте ему также, почему бесполезно ругать годовалого малыша, даже когда тот бросает вещи и дерется. «Мы будем по-доброму относиться к нему, пока он маленький, и тогда он будет добрым, когда вырастет» – подобное разъяснение поможет даже трехлетнему ребенку осознать и принять необходимость держать себя в руках. В то же время вам лучше позаботиться о том, чтобы терпимость старшего не означала вседозволенность младшего.

Некоторые родители считают, что, минимизировав период между рождением первого и второго малыша, можно избежать возникновения детской ревности, ведь старший ребенок не будет помнить то время, когда он был единственным. Однако такой подход не гарантирует отсутствия проблем, поскольку порой случается, что и младший (не ведающий, что значит быть единственным ребенком в семье) начинает демонстрировать явные признаки ревности. Годовалый малыш или двухлеток, который еще минуту назад был всецело поглощен своими игрушками, может волком воззриться на старшую сестру, увидев, что она с удовольствием устроилась на коленях у родителя, дедушки или бабушки. В этом нет ничего странного, вы тоже метали бы гневные взгляды, если бы заметили, что стоит вам только отвернуться, как ваш возлюбленный начинает отчаянно флиртовать с другими.

И вот начинаются бесконечные перепалки из-за того, кто будет сидеть у вас на коленях, причем старшая активно включается в борьбу за то, что ей изначально едва ли было нужно. Вам кажется, что в ее действиях нет логики: зачем добиваться того, к чему интерес уже давно утрачен? Но, скажите, позволили бы вы кому-нибудь завладеть тем, что считаете своим, просто потому, что давно этим не пользовались?