Юрий Констант - Миры Визарда

Kitiano

Состояние странное. Нет, не безразличное, нет апатии. Все делается, делается с... вот слово «желание» здесь никак не подходит, потому что это уже не желание. Может быть, что-то среднее между желанием и стилем жизни. Любое событие наблюдается. Даже если участвую в чем-либо, все равно чувство «со стороны». В таком состоянии интересно работать: делаешь свою работу и в то же время очень быстро понимаешь, куда, зачем, сколько и как все завершится. Внутри очень тихо. Похоже вот на состояние «глубокого спокойного озера». Вроде бы я и раньше это понимала, но сейчас чуть иное восприятие, более сильное что ли. Непонятно, как описать.

Вот говорят, у человека есть радость жить. Но описать это мне — никак. Я проснулась и мне... радостно. Другого слова не знаю. Спокойно, приятно, как-то связано с окружением — природа-погода-ситуации-люди... И в то же время — я вне этого. Отдельно. Нет, вот разделения вроде бы и нет, и в то же время, есть. И все это в таком «плавном, глубоком спокойствии». Не скажу, что не испытываю чувств. Испытываю. Но они другие стали. Если скажу «глубокие», будет неверно, меня не захватывают чувства, эмоции, какие-то события. И в тоже время есть «течение».

С телом тоже происходит нечто. Не постоянно, но ст о ит обратить внимание, чувствуется сразу — как будто я чувствую, как «бежит» кровь, энергия. Не вижу это глазами и в то же время точно понимаю, и как бы «картинка» возникает и есть телесное ощущение. Причем телесное — сильнее зрительного ощущения.

Вот, вспомнила еще одно выражение — наблюдатель и наблюдаемое едины.

Есть еще один прикол. Он вообще трудно объясним. Такое чувство, что, если, допустим, взять пространство и как бы посмотреть, что за ним. За ним пусто и черно. И эта «пусто-чернота» то есть, то нет. Есть — и пространство становится как нечто в этом. Нет — пространство занимает все. Но я, в любом случае, смотрю из «пусто-черно». Я сама это «пусто-черно». И именно вот это и дает чувство тишины и покоя. Иногда возникает такой звук ровный, как гудение. Но, на самом деле, и не гудение вовсе. Но звук точно есть. Только он не похож на звуки пространства. Более полный, цветной, с запахом, гладкий. Цвет может быть разным, но всегда ... в общем, там все попутано. Все пять чувств в одном воспринимаются. Вот это я совсем не могу описать. Слова очень жесткой конструкции и не дают полноценной информации.

И когда я останавливаюсь (останавливаются мысли, слова исчезают, эмоции), оказываюсь в этом сразу и оттуда как бы разглядываю, но без мыслей, что ли. А когда все-таки не обращаю на это внимания, то оно уходит внутрь. Не так глубоко, как, скажем, до начала практики, я его чувствую на краю сознания.

Wiz

Молодец! Даже комментировать нечего. Старайся увидеть, «а что там, за ширмой мира». И таки пробуй дальше вспоминать. У тебя должен пойти новый уровень раскрутки лабиринта. Уже очень высокий. Может, и настоящих «богов» вспомнишь. Это самый интересный уровень. Как новая интересная книга, которую только начинаешь читать. И читать жалко, ведь это уже не повторится, и не читать невозможно, ведь это так интересно.

Imizakas

Погружение в ситуацию с открытыми глазами дается легче. Весь мир стабильнее. И как-то более захватывающе, чувство погружения почему-то больше, чем с закрытыми. Как в двух мирах одновременно. Хотя для записей все еще с закрытыми, но так плыть труднее.

Сегодня, вспомнив предыдущие упражнения, прислонившись к стенке, попробовал выйти двойником и посмотреть, что за стеной, конкретно позу одного из лежащих домашних. Благо, вариантов не шибко много. Концентрироваться на дубле, будучи самому не полностью расслабленным, сложно, но, выйдя, посмотрев и вернувшись в тело, проверил — угадал. Потом попробовал с картой, хотя мелкие детали не проглядываются — общий фон угадал «черная — от валета до короля». Потом, вдохновившись, разыгралась фантазия и уже «совпадения» пропали.

Входить в людей почему-то стало сложнее, но, когда получается представить, порой до жути сильно стягивает основание шеи и верхнюю часть лопаток. Приходится прерываться.

В последнее время знание «то, что мир — глюк», потихоньку переходит в осознаваемое чувство. Как будто все, что есть вокруг — в моей голове. Реально чувствуется в голове, как будто бы именно я проецирую этот мир вокруг. Особенно пробивает рядом с людьми. Чем меньше я знаю человека, тем больше он является моей проекцией. И тем больше мои способности относительно него. Такое чувство, что знание всего мира или, например, человека, в частности, и является преградой, тормозящей восприятие. Правда, все это вместе почти никогда пока не осознается. Нужна довольно сильная концентрация и более-менее подходящий момент для разгона всего этого, тяжелая штука.

Wiz

Да, все верно. И достаточно изменить «знание другого человека или мира» — этот человек или мир изменится. Это и есть первое кольцо силы, в терминах Карлоса Кастанеды. Так что, ставлю огромный плюс.

Kitiano

Это примерно то же самое, что стало возникать в последний месяц. Я вообще не могу понять, как это описать, хотя, у меня возникает мир не в голове, а как будто я его вокруг себя в любой точке собираю или строю, или проявляю, или надумываю. Не знаю, какое слово лучше, но это все болтается в каком-то черно-пустом пространстве с центром вокруг меня. Я пробовала поиграться с этим и получилось, что, если я хочу поменять запах, то и события, и люди резко меняются. Какая-то зависимость от моих действий. И самое неприятное чувство, что, когда стараюсь не особенно «играть внутри этого шара-капли», мир становится отдельными точками с разными центрами-людьми, а я — как наблюдаю за этими точками и могу по желанию войти в любую игру. Пока развлекалась и думала, как бы это поточнее описать, влетела в состояние «светлой грусти», что ли. Это когда вроде бы и грустно и ничего не можешь сделать, чувство какой-то потери, которая и д о рога и не д о рога одновременно.

Такие состояния мне помогли в неприятностях. Было событие не очень приятное и вдруг я поняла, что мне никак не уйти от неприятностей. Я их просто выправляю, чуть ли не физически. Но если я «включусь» полностью в такое событие, теряется вот это «светло-потерянное» совсем и меня захватывает событийность и люди. От этого идет большая усталость. Но ст о ит «выйти»... нет, не выйти, не знаю... отсоединить все идущие нити ко мне, оставить там дубль, как начинаю лучше понимать, как это исправить или просто оставить. И пришло ощущение, что я не желаю больше заигрываться в этих каплях.

Это все похоже на воспоминания. И мне иногда кажется, что и я сама сейчас это тоже чье-то воспоминание. Какое-то жуткое чувство иллюзорности себя. Как будто я это не я. А просто что-то вспоминает себя во мне. «Я сейчас» это какое-то чуть стертое воспоминание из будущего.