Игорь Романов - Не орите на меня! [8 способов ухода от психологической агрессии + вебинар про манипуляции в подарок] [litres]

Все в этом мире идет своим чередом. Даже бытовой скандал. Поэтому в голове психологического агрессора сидит ограниченный набор вариантов развития событий. Жертва может огрызнуться, промолчать, начать оправдываться, заплакать и далее по списку. На каждое действие заготовлена реакция. Сценарий известен, роли расписаны. Но внезапно вы совершаете нечто такое, что противоречит ожиданиям. Шок, растерянность, когнитивный диссонанс. Сгусток скандальной энергии рассеивается, как утренний туман в лучах солнца.

Первое, чем можно «сломать шаблон», – немотивированный позитив . Особенно эффективен в случаях краткосрочного контакта: в очереди, в подъезде, в общественном транспорте, парке, на детской площадке и других местах, где вы в любой момент можете покинуть поле боя. Есть три варианта, как использовать силу немотивированного позитива.

1. Пожелать чего-либо.Например, улыбнуться в ответ на грубую реплику в общественном транспорте и сказать: «Берегите себя!» Или отреагировать на замечание высокомерного продавца в магазине: «Хорошего вам настроения! Счастья и здоровья!». Поверьте, вид растерянной физиономии психологического агрессора станет отличной наградой за приложенные усилия.

2. Поздравить с чем-либо.С Днем Победы, Новым годом, Восьмым марта, Двадцать третьим февраля или просто с праздником. Особенно, когда никакого праздника нет. Главное – широко улыбаться и прямо-таки лучиться симпатией к собеседнику.

3. Сделать комплимент.Не раз наблюдал эффективность этого приема. Лицо агрессора пышет праведным гневом; или самодовольством человека, который лучше всех знает, «как надо»; или раздражением обремененной лентяем-мужем и лоботрясами-детьми женщины. Он/она срывается на вас в расчете на милую сердцу свару и слышит в ответ: «Боже, какие у вас красивые глаза!» Прием хорошо работает с представителями противоположного пола. В противном случае ваши слова могут быть истолкованы превратно.

Второй инструмент «слома шаблона» – резкая смена контекста.

Я как-то провел эксперимент. Рассказал группе студентов о приеме «слом шаблона» и дал им задание использовать его в конфликтном разговоре. Спустя две недели, ребята делились впечатлениями, а я записывал самые удачные варианты.

Вариант 1. Разговор девушки с мамой. Причина конфликта – дочь периодически оставалась ночевать у своего парня. Мать не хотела смириться с тем, что она выросла и вот-вот окончательно покинет дом. Поэтому при каждой встрече упрекала ее в неправильном отношении к личной жизни, учебе, деньгам и своему будущему. Во время очередной перепалки студентка сделала следующее. После тирады матери она сообщила заговорщическим тоном:

– Мама, я хочу тебе кое-что рассказать.

И замолчала, дожидаясь, чтобы мама превратилась в само внимание.

– Я видела тебя сегодня во сне. Мне было пять лет, и я тебя потеряла. Бегала по разрушенному зданию, искала, звала. Потом заскочила в одну комнату, а там ты сидишь. Спиной ко мне. На тебе еще была та кофточка в зеленый цветочек. Помнишь?

– Помню, – ответила мама. Ее заинтриговал рассказ дочери. Нам всегда интересно послушать, как мы кому-то снились. Особенно, если этот человек для нас гиперважен.

– Я замерла на пороге комнаты и позвала тебя. Ты медленно начала поворачиваться и… – девушка сделала еще одну паузу.

– И? – не выдержала мама.

– Вместо лица у тебя был череп! Как же я испугалась!

– Дура! – в сердцах бросила мать. Продолжать после этого воспитательное мероприятие было уже как-то не с руки. К тому же мама уловила смысл послания, заключенного в истории про сон. Оно сводилось к следующему: «Чем больше ты меня ругаешь, тем сильнее я от тебя отдаляюсь». Иногда надо как следует замаскировать сообщение, чтобы собеседник принял его к сведению.

Вариант 2. Разговор парня со своей девушкой. Моим студентом, получившим задания испытать технику, был парень, агрессором – его девушка. Она имела склонность каждую встречу начинать с выяснения отношений. Во время очередного напряженного разговора молодой человек выслушал порцию претензий и покорно спросил: «Если я пойду сейчас и повешусь, это будет достойным способом извиниться?» По его словам, ссора мгновенно сошла на нет. Оба посмеялись и отправились в кино.

Отличный способ резко поломать контекст описан в книге Владимира Леви «Искусство быть другим». Во время тренинга автор предлагает участникам гипотетическую ситуацию. «…ты идешь по улице с женщиной, навстречу – двое, трое или больше здоровенных парней. Один из них, проходя мимо, не сторонится нисколько, а нарочно задевает плечом твою спутницу, и вся компания, гогоча, идет дальше». Что делать?

Участвовавшие в тренинге мужчины предлагали разные варианты. Догнать и кинуться в драку. Крикнуть в спину негодяям что-нибудь оскорбительное. Даже истошно заорать. Но безусловным победителем стало решение единственной в компании девушки. Она заявила, что ситуацию может спасти только женщина, которая должна кинуться на шею спутнику с воплями: «Не надо!! Умоляю тебя, не надо!! Подумай обо мне, о детях, слышишь, умоляю тебя!! Тебе мало одного срока, хочешь еще?!! Ребята, бегите, спасайтесь, он отсидел восемь лет, у него нож, пистолет, он невменяемый!» Я сильно сомневаюсь, что такой вариант «слома шаблона» мог бы оказаться эффективным в полевых условиях, но как иллюстрация приема – очень даже.

Резюмируем. Рассмотренный вариант техники предполагает смену эмоционального контекста происходящего. Вы говорите или делаете нечто такое, что резко снижает трагизм слов оппонента, заставляет его увидеть себя со стороны или попросту рассмеяться. Хорошая шутка – прекрасный способ погасить конфронтацию. Жаль, что правильные слова не всегда в нужный момент приходят нам в голову.

И, наконец, третий варианта «Слома шаблона» – доведение до абсурда .

Как-то стал свидетелем удачного применения этого приема во время разговора матери одноклассника моей младшей дочери и классной руководительницы. Этот одноклассник – гиперактивный мальчуган десяти лет от роду – был третьим сыном в семье. Два его старших брата учились в той же школе, и оба успели порядком помотать нервы педсоставу. Поэтому их мама – энергичная худощавая женщина – освоила все способы антиконфликтного общения. Когда учительница, оставив женщину после родительского собрания, начала вываливать на нее ворох претензий, та сделала следующее.

– Помогите мне выбрать, – сказала она гробовым голосом, в упор глядя на учительницу.

– Что? – слегка растерялась та.

Последовала пауза, которая, казалось, была нужна матери одноклассника, чтобы собраться с мыслями. А на деле – чтобы сосредоточить на себе внимание учительницы, придать особое значение тому, что прозвучит дальше.