Галина Голицына - Конец света

– А точнее?

– За сутки вынужденного безделья в номере я много чего успела. Подкоп рыть не стала, но дырочку в стене всё-таки провертела.

– Маникюрной пилочкой?

– Скажешь тоже, – фыркнула она. – Стены оказались из гипсокартона. Материал тонкий, но прочный. Я поняла, что своими силами не справлюсь. На моё счастье, дежурным сантехником оказался Кролик – ну, ты его знаешь.

Кролика я знала. Парень получил прозвище за редкую стоматологическую аномалию: один передний зуб у него был обычный, второй – в полтора раза длиннее.

– Я его вообще-то не очень жалую, но тут пришлось приласкать, – а куда денешься? Но зато он притопал с полным набором инструментов и проделал отверстие в моём слое гипса. Ну, а как арабы заселились, я самым наглым образом постучала в дверь, они открыли – пушки наперевес, умора! – а я крик подняла, что они за мной подглядывают. Причём охранники эти вообще безмозглые. Я на них по-английски кричу и по-арабски, они слова-то понимают, а до сути никак не дойдут. Думалкой не вышли. Тут хозяин их выплывает – маленький такой, аккуратненький. Смугленький. Поднимает сросшиеся бровки и на хорошем английском начинает выяснять суть моей претензии. Я же хватаю его за руку, тащу в свой номер и предъявляю дырку в стене. Это, говорю, у вас специальный «глазок», чтобы за честными девушками подглядывать! Араб глазом к дырочке приник, а там – темно. А что увидишь? Их-то стена цела! Он говорит: как мы можем подглядывать, если не видно ничего? А я: знаю я эти хитрости, со своей стороны дыру картинкой завесили! Он клянётся Аллахом, что никаких картинок, никаких дырок с его стороны нет, и тащит меня в свой номер, чтобы я убедилась. Ну я, конечно, пошла с ответным визитом, да уж больше и не ушла. Он мне сначала коньячку налил – для снятия стресса. Потом – за примирение. Потом – за знакомство. Потом – за дружбу народов. Сперва по мне глазами шарил, потом – руками, ну и… В общем, заночевали.

– Но игра-то хоть стоила свеч?

– Да как тебе сказать… Он росточку-то ничтожного, в пуп мне дышит, а самомнение – о-го-го! Прямо горный орёл! Пополам с ястребом…

– Да я не про то! Получила денег, сколько хотела? Или даже затраты не оправдала?

– Так это как посмотреть. Колечко вот утром подарил. Сувенир, говорит, чтобы долго помнила. Так что дядька вроде не жадный. А расплачивался прижимисто. Всего тысячу баксов дал. Для честной девушки, каковой я представилась, это прямое оскорбление! Хотя… За одну случайную ночь…

– Дура ты, ну вот как есть дура! – не выдержала я. – Это тысяча баксов – сувенир. А расплатился он с тобой на самом деле изумрудом! Ведь если этот камень по-умному продать, так на хорошую тачку хватит! Или на квартирку в престижном районе.

– А ведь и правда… – захлопала ресницами Генриетта. – Слушай, да это самый крутой гонорар за всю мою карьеру!

– Прозрела… Такие гонорары получала разве что Клеопатра. Ну, и ты теперь с ней сравнялась. – Генриетта закружилась по комнате. – И не обольщайся, что он принял тебя за честную девушку.

– Почему это? – обиделась она.

Я хмыкнула:

– Устроила скандал, как на базаре, и тут же улеглась с ним в койку. Бездарная ты актриса. Он же не дебил, в самом деле. Понял всё быстро и правильно.

– А как надо было?

– Смотря что ставить конечной целью. Я тут было размечталась, что мы его женим на тебе. Но для этого бы нам понадобилось гораздо больше времени и мой неусыпный контроль. Но это была моя цель. А своей-то цели ты достигла. Радуйся, дурочка несчастная!

– Ну, была бы я двадцать седьмой женой в гареме, – капризно выпятила губки Женя. – И что хорошего?

– Нет у них теперь таких гаремов. А если бы две-три жены и обнаружились, мы бы их живо задвинули в чулан! Эх, да что теперь говорить… Расскажи лучше, как на Квашню нарвалась?

Женька довольно захихикала, вспоминая, и даже потёрла свои божественные руки.

– Захотелось нам утречком освежиться, и заказал мой падишах холодного шампанского. Ну, доставили нам, всё честь по чести: шампанское в ведёрке, ведёрко на тележке, а тележку везёт… Квашня! Официанткой переоделась, думала – самая умная. Я представляю, сколько денег она отвалила настоящей официантке за этот маскарад! И всё, выходит, зря… А для Квашни деньги потерять – хуже, чем глаза лишиться.

– Все вы одинаковые…

– Не скажи… Деньги деньгами, но ведь и кураж, и момент творчества… А, ладно! В общем, вкатывает она тележку с шампанским, а я сижу на диване в объятиях восточного принца, и из одежды на мне – только это кольцо. Квашню столбняк одолел: глаза выпучила, ручкой-ножкой не колышет. Подхватился мой Аладдин, хотел за мной поухаживать, но я его обратно усадила. Обычай, говорю, у нас такой: официанты всё делают сами. Пришлось бедной толстухе и бутылку откупорить, и вино мне налить… Ну, это был цирк!

– Зато и реванш она взяла сполна, – указала я на багрово-фиолетовый синяк с желтовато-зеленой окантовкой.

– Да, это я лоханулась. Когда от интуриста уходила, утратила бдительность. А эта зараза меня на лестнице подстерегла и фэйсом о свою коленку приложила. Я в последний момент извернулась. Главное – ей не удалось сломать мне нос! А синяк… Пройдёт, что ему сделается…

Женька достала заработанную тысячу и честно отсчитала мне пятьсот баксов. Хорошо бы получить ещё и половину стоимости кольца… Но я рассудила, что, во-первых, у неё нет таких денег в наличии, а во-вторых, фокус с дыркой в стене она придумала самостоятельно. Ну, и работала, конечно, себя не жалея… Поэтому про кольцо я ничего говорить не стала.

Конец света был назначен на завтра, аккурат на середину дня, но ни из одного своего окна я солнца в это время не вижу. Над крышей оно. А затмение посмотреть очень хотелось. И решили мы с подругой идти на Крещатик. Там ширь и простор, народу много, апокалипсис не так страшен.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.