Александр Донской - Перепады настроения

Я провалился в нее резко, в один миг. Такое ощущение, что я просто шел по улице и упал в открытый люк. Бульк — и нет больше света, веселья, красок, чувства, что ты живой. Есть только чудовищная бесконечная пропасть, по которой ты все летишь и летишь куда-то в бездну. Кричишь, а крик не слышен. Зовешь на помощь, но никто не знает, где ты, и, конечно, не поможет. Самым ужасным лично для меня оказалось полное бездействие в крохотном ограниченном пространстве. Представьте, какой это ошеломляющий контраст после состояния эйфории. Ты привык делать тысячу дел одновременно, решать сотни вопросов, перемещаться по городу со скоростью пули. И вдруг вся твоя жизнь сжимается до маленькой комнаты с окошком, где совершенно нечего делать. Первое время я носился по камере, как раненый бизон. Я в буквальном смысле слова лез на стены. Мне на полном серьезе казалось, что если я буду пытаться по ним карабкаться, возможно, в один прекрасный момент превращусь в комара и вылечу в окно. Меня накрывали панические атаки и приступы черного отчаяния. В один из таких приливов я разбил к ебеням унитаз. Ломать больше было нечего, и я начал отжиматься. Я отжимался без остановки до полуобморочного состояния, пока не падал на пол замертво.

ЭТО ВАЖНО ЗНАТЬ!

Как помочь себе во время депрессии?

«От ненависти к себе, чувства вины и суицидальных мыслей мне помогают книги. Бывает, я читаю в день по книге. Еще смотрю фильмы и сериалы. Это заглушает мою боль, позволяет отвлечься. Пока я погружена в чужой мир, чужие беды, чужое счастье, у меня не остается времени на мысли о том, насколько я несчастна.

Также при депрессии помогают графики, если у тебя есть понимание тенденции, то есть ясные факты, что это закончится. Это не утешения родных из серии «после дождя всегда будет солнце и бла-бла-бла», это вот, реальные факты о тебе. К примеру, последний раз глубокая депрессия длилась четыре недели, а в позапрошлый вообще три. Это дает силы жить дальше. Правда». 13 13 Источник: http://www.bipolar.su/

Потом на смену панике и отчаянию пришло полное внутреннее опустошение. Мне стало казаться, что я в тюрьме уже долго — не месяц, не два, а год, три, пять лет, десять… Временами в голову закрадывалась мысль: «А что если я всегда был только здесь? Что если вся моя жизнь на свободе — бизнес-империя, победа на выборах, пост мэра — только галлюцинация? Что если на самом деле я все еще маленький мальчик, и это та самая комната, в которой меня запирали родители, чтобы я не мешался под ногами?» Я в ужасе смотрел на свои руки и не сразу мог понять, что это руки взрослого мужчины. Потом ощупывал лицо, трогал щетину и понимал, что я взрослый. Но разве это что-то меняет? Просто я просидел в этой комнате, наказанный родителями, не несколько часов, а много лет. Я уже 25 лет здесь сижу, и я никогда не был успешным бизнесменом и мэром. Обо мне вообще никто не знает. Мать с отчимом, скорее всего, переехали, и просто забыли меня отпереть. Я всегда боялся остаться незаметным середнячком. И вот сбылся мой самый ужасный кошмар. Я не просто середнячок. Я невидимка. Никто вообще не подозревает о том, что я столько лет здесь сижу. Это было так жутко, что я ложился ничком на матрас и зажмуривался. Но увы, если сильно-сильно зажмурился, кошмар не рассосется. Я открывал глаза и видел те же стены. А в голове оставались те же мысли. Мысли, что про меня все забыли, что я полное ничтожество, которое даже не может выйти из комнаты, где его заперли родители.

ЭТО ВАЖНО ЗНАТЬ!

БАР и потеря чувства времени

«Кроме общих колебаний настроения при биполярных расстройствах наблюдается утрата чувства времени. Депрессия кажется вечной и неизбежной, как будто такой она была и будет всегда; соответственно бесконечно чувство отчаяния. Мания переживается как неистощимый источник энергии; соответственно безграничными становятся переоценка своих сил и рискованное поведение. Больному практически невозможно самостоятельно различить действительную смену фаз заболевания». 14 14 Источник http://www.psihos.ru/fakty-o-psikhozakh-51.html

Я был словно в тумане. Почти перестал ясно соображать. Мысли стали напоминать гигантских ленивых кашалотов. Проплывет один такой кашалот по вязкой мутной толще воды, и наступает глухая тишина. Ни одной идеи, ни одного обрывка фразы в голове — одна пустота, черная, всепоглощающая. Потом где-то в глубине сознания начинается что-то ворочаться… Долго обретает форму и, наконец, превращается в другого гигантского неповоротливого кашалота. «Я Александр Донской. Я Александр Донской. Я Александр Донской», — будто кто-то бьет в тяжеленный глухой барабан. И все снова затихает, поглощенное мутной водой. На час или на день? Не знаю. Тогда мне казалось, что между одной мыслью и другой простирались недели.

Мое психическое состояние сильно ударило по здоровью. Вот как тесно связаны все важные системы организма. Депрессия буквально откачивала мои жизненные силы. Несколько раз мне становилось так плохо, что на это не могли закрыть глаза даже в тюрьме. Меня пичкали таблетками неизвестного происхождения, от которых я чувствовал себя полным овощем. Понаблюдав за мной какое-то время, врачи поставили диагноз «Гипертонический криз с осложнениями». Гипертонический криз — это резкий скачок артериального давления. Его необходимо немедленно снизить, иначе последствия могут быть самыми печальными, вплоть до смерти. Осложнения же касались вестибулярного аппарата. Это орган, сканирующий информацию обо всех изменениях тела и головы в пространстве. Если с ним начинаются проблемы, вы не можете ориентироваться, вас бросает из стороны в сторону, а голова кружится так, будто вы мчитесь куда-то на веселой карусели. Все эти прелести я испытал на себе. Только вместо того, чтобы меня госпитализировать, в таком состоянии меня таскали по допросам, очным ставкам и даже возили на слушания дела в суд. Все говорили, что я симулирую приступы и плохое самочувствие. Даже когда меня увезли из суда на «Скорой», мне не удалось попасть в больницу. Меня вернули в камеру, повторив слова великого Станиславского «Не верю!» Так и сказали: «Да ты сам спровоцировал свой гипертонический криз. Небось, чифиря специально несколько литров накатил!» Удивительные люди.

Я провел в СИЗО 8 месяцев. Но мне до сих пор кажется, что прошли годы. Тюрьма — это действительно страшное место. Она уничтожает личность, буквально стирает ластиком, лишая всех самых важных определяющих характер черт — решительности, силы, надежды, упорства, сообразительности, честности, страсти. Но когда ты находишься в тюрьме и одновременно с этим в депрессивной фазе биполярного расстройств — это двойная клетка. Это просто черная дыра, из которой ты проваливаешься в еще большую дыру, дыру в сознании. Что помогло мне выстоять, не наложить на себя руки, не перескочить с биполярки на более страшные психические заболевания, например, шизофрению? Я не знаю ответа на этот вопрос. Я боролся, сколько мог. Но временами у меня не оставалось сил на борьбу. Я просто барахтался в этой страшной черной бездне, как космонавт в фильме «Гравитация», который навсегда остался в безразличном космосе. И все же я выстоял. Мне нравится думать, что это произошло потому, что я был нужен для чего-то большего. Моя миссия на Земле на тот момент была не окончена. Вы можете назвать меня сейчас не биполярником, а шизофреником или даже просто придурком, но я верю в это до сих пор. Эта идея и сейчас спасает меня от многих по-настоящему непоправимых поступков. Знаете, не все в жизни можно отмотать назад и переиграть. Есть черта, переступив которую, уже не будет пути назад. Это дорога только в один конец. Но что может быть безжалостнее точки? Я не готов был смириться с этой точкой — ни тогда, сидя в тюрьме, ни сейчас.