Синетар Марша - Любимое дело приносит достаток

Есть много прекрасных книг с рекомендациями, как пользоваться снами, чтобы понимать самих себя. Очень полезная книга известного врача и специалиста в области снов Гейл Делани "Проживая сны" предлагает перед отходом ко сну попросить у себя тот сон, который хочется увидеть. Таким образом, можно активно подключить сны к решению своих проблем. Делани называет этот предварительный заказ "выращиванием сна" и считает, что извлечение нужных снов позволяет узнать, что же делать в повседневной жизни. Я тоже рекомендую систематически подключаться к процессу нашей ночной жизнедеятельности, записывая сны, когда они вызывают эмоциональный отклик, и затем просматривать записи через какой-то период времени.

Одна дама, которой часто снилось, что она застряла где-то на высоком месте (на дереве, на вершине высокого здания, на лестнице и т.п.), через какое-то время поняла, что учится просить о помощи. В ее ранних записях говорится, что она часто просыпалась (или сон заканчивался), когда все еще была наверху, без возможности спуститься на безопасную землю. В более поздних снах, хоть она все еще часто оставалась наверху, появлялся кто-то рядом, чтобы помочь. И здесь очень важно, что она теперь была способна попросить о помощи. И кто бы ни оказывался рядом, он всегда с готовностью помогал. Эта независимая женщина, никогда не умевшая попросить о чем-нибудь в своей повседневной жизни, убедилась при помощи снов, что это вполне допустимо, и просить совсем нетрудно, и что другие с удовольствием помогают. Она училась держать связь с людьми путем честного признания своих нужд и ограничений.

Другой человек, на этот раз мужчина, боролся против собственной враждебности, возникшей из комплекса неуверенности. Он сердился на себя и на всех вокруг, пугая этим и друзей, и коллег по бизнесу. Он описывает свой сон:

- Я по-дружески обращаюсь, глажу и даже кормлю множество прежде недружелюбных злобных собак, и особенно одну, черную, которая всегда рычала, но, в конце концов, теперь разрешает погладить себя. К концу сна мы с собакой играем, и я просыпаюсь с такими словами в голове: "То, чего мы боимся в себе, всего лишь просит нашей любви".

Слова, которые он вспоминает, просыпаясь, - это выдержка из стихотворения. Мы его обсуждали с ним несколько месяцев ранее. Очевидно, он воспринял смысл стихотворения бессознательно, разрешая помочь радушно принять прежде отвергаемую часть самого себя.

Нет числа вопросам, которые можно задать себе о собственных нуждах перед отходом ко сну - многое зависит от способности войти в "разговор" с нашим внутренним Я. Но чтобы полностью подключиться к внутренним бессознательным источникам, мы должны познакомиться с особым личным символическим языком собственного разума. И вообще, мы должны быть открыты для языка символов.

Я заметила, что мои сны имеют индивидуальный отпечаток. У каждого из нас свое собственное уникальное воображение, но, в конечном итоге, мои сны были весьма типичны. Все они имели особые маршруты, знаки, образы фантастических существ и людей, которых я узнала, помню и понимаю. Вся эта система стала понятной всего лишь после нескольких недель систематического ведения записей снов.

Наша творческая подсознательная реальность таинственна, но постижима. Неважно, обратимся ли мы сначала к психоаналитикам, книгам или к другим источникам, главное, в конечном счете, "понять" собственные символы и таким образом усилить взаимодействие с нашим внутренним Я.

Другой секрет, кроме самопризнания, - умение принимать других. Хорошей привычкой для начала было бы отмечать, что мы говорим в уме, когда другие глупы, недобры или заслуживают критики. И когда замечаем, что про себя сами говорим о них что-то недоброе, нужно взять за правило так же молча сказать себе: "Они делают все, что могут в данный момент".

Затем нужно мысленно простить их - а также и себя - за то, что судили и так реагировали. Это очень трудно, особенно, когда мы находимся во власти эмоций. Супруг, родитель или брат с сестрой могут вызвать наиболее глубокие негативные чувства. Но если мы их простим, так же, как простим и себя за свои чувства, мы исцелимся и при этом научимся принимать самих себя.

Прощение себя - избавляет от всех видов негативных отношений к себе и другим. Мы освобождаемся от жестоких, самоуничижительных эмоций, когда перестаем критиковать себя. В самом прямом смысле, нет никого больше "где-то там", и наша критика других часто ни что иное, как критика себя: мы не можем принять или терпеть в себе то, за что сердимся на других. Но гнев иногда бывает очень уместной эмоцией. Если мы ненавидим себя за наши здоровые отклики, следовательно, существует никогда не заканчивающийся цикл подавления чего-то полезного для нашего благополучия.

Когда люди оскорбляют, угрожают и принижают нас, а мы не позволяем себе гневных реакций, считая, что мы должны быть ангелоподобно хороши и добры постоянно, мы направляем себя по фальшивому пути существования. Лучше рассказать людям, в чем мы сами нуждаемся, что чувствуем и хотим - прямыми словами, откровенно, даже если думаем, что "должны" быть любезными и невозмутимыми, чем скрывать свои естественные чувства. Более сдержанная реакция со временем придет, но вряд ли она будет искренней, глубоко прочувствованной, если мы притворяемся теми, кем не являемся.

Если мы разрешаем себе неприятные чувства и реакции, тогда нам легче прекратить критиковать других за совершение чего-то бессмысленного, глупого или трусливого. Нам легче их простить. Мы знаем, как сделать это, потому что сами уже простили себя.

Иногда полезно сказать про себя: "Я принимаю факт, что мне не нравятся их действия (или мне совсем не нравится то, что делаю я). Хоть я и хотел бы понять, простить, быть терпеливым с ними (или с собой), я еще не способен сделать это". Или: "Может быть, плохо, что я критикую, что я труслив, что реагирую на это сейчас, но именно здесь я развиваюсь, а поэтому принимаю себя таким, какой есть, как принял бы ребенка, еще полностью не созревшего".

Если мы сможем быть хорошими родителями по отношению к себе, со временем мы станем любящими личностями, которые всегда готовы принять других, когда они еще не совершенны. То есть мы говорим, что принимаем все, совершаемое другими, останавливаем их действия, если они в какой-то мере нежелательны, но не относимся скептически и не осуждаем человека за его проступки. Говоря другими словами, принимаем себя такими, какие мы есть в данный момент (например, сердитыми, ревнивыми, полными критики, страха и т. п.), и соглашаемся с этим. Поступая так, мы практикуем роль щедрого родителя, который способен научить ребенка, как ему действовать.

Самокритика увеличивает страх и внутреннюю уверенность в необходимости жить без недостатков. Единственный выход помочь себе- почувствовать защиту внутри себя. И тогда мы увидим, что не выгоним себя из собственных сердец, что бы мы ни натворили. Чем требовательнее и самокритичнее мы относимся к себе, тем вероятнее в дальнейшем накопление дурных чувств и подавление той части себя, которая у нас самих вызывает презрение.