Синетар Марша - Любимое дело приносит достаток

После внимательного изучения ее жизни выяснилось, что она имела властную, подавлявшую ее мать, которая все время твердила: "Надо устроиться. Ищи нужных людей. Найди приличное место". Но ее слова означали и другое, что гораздо опаснее: ты не подходишь для общества, ты ничто и ничего собой не представляешь. Если у двух моих подопечных, с ситуацией которых мы познакомились ранее, существовали конкретные проблемы, с которыми нужно было бороться (например, нищета или больной, умственно нездоровый родитель), то у этой девушки жизнь была более удобной, комфортабельной. Ее задача - просто избавиться от внутреннего представления, что она неполноценная, не может управлять своей судьбой. Чтобы это сделать, требовалось определить собственную суть, а уж потом строить свою жизнь в соответствии с тем, что спрятано глубоко внутри.

Вряд ли родители, сами подавленные низким чувством собственного достоинства и отрицательной самооценкой, могут любить, и поэтому частью проблемы моей клиентки было освобождение от постоянно звучащего в мозгу голоса матери.

Это потребовало длительной терапии. Но, независимо от того, требуется подобная или какая-то иная форма работы над собой, всегда верно одно. Только формируя, высвобождая свою индивидуальность, развивая склонности и интересы, выбирая соответствующую форму действий, мы зарабатываем право доверять собственным силам.

2. Вопрос дееспособности

Каждого из нас с самых юных лет волнует проблема дееспособности. Есть ли у нас способности вообще, достаточно ли мы умны, чтобы учиться, решать практические задачи при выполнении собственных решений.

Дети всегда подмечают, "включаются" ли другие при сложностях во время учебы, или доверяют им самим выходить из положения, успешно справляясь с обычными задачами. Эти задачи встают во время взросления (обучение чтению, новой игре, умению кататься на велосипеде, танцам, правильному поведению с задиристыми сверстниками и тому подобное), и дети, которым доверяют, делают вывод, что обладают необходимыми качествами и в дальнейшем справятся с жизненными трудностями.

Если, однако, они обнаружат, что не способны адекватно вести себя, если родители, учителя, братья или сестры, одногодки презрительно называют их неумехами, тогда они унесут это горькое сознание неполноценности во взрослую жизнь.

Ребенок может решить, что он совершенно несостоятелен, если родители то и дело бросаются все делать за него. Когда отношение к своему чаду можно уложить в предложение: "Подожди, дай мне это сделать вместо тебя. У меня получится быстрее, лучше и я ничего не перепутаю", - ребенок выясняет для себя кое-что о собственной дееспособности, точнее - о недостатке таковой. Серия подобных сцен несет сообщение: "Ты глупый и медлительный". Когда родитель неодобрительно хмурится при неспособности ребенка решить проблемы или выговаривает ему, вместо того чтобы научить, как постоять за себя перед хулиганами на игровой площадке, ребенок получает информацию о своей недееспособности.

Люди, чрезмерно зависимые от надежд и указаний авторитетных лиц (скажем, начальника на работе, или доктора, или адвоката), имеют чрезмерную потребность нравиться им. Они берут работу, которая слишком легка для их природных талантов или ума и, похоже, действуют из убеждения, что ничего лучшего не найти. Это часто происходит из-за их неверия в свои силы.

С другой стороны, те, кто имеет трезвый ум, люди независимые и ответственные, верят, что могут контролировать положение дел. Они показывают свою дееспособность ежедневно. Это не только помогает им идти собственным путем, но усиливает убеждение, что они дееспособны. Другими словами, они укрепляют веру в свои способности по мере взросления.

3. Вопрос привлекательности

Мнение "Я привлекательная личность, люди принимают меня и любят находиться рядом" также формируется в раннем детстве. Мы ищем подтверждения, что имеем ценность в глазах других; мы следим, что именно делают наши родители, учителя, ровесники и другие, когда мы рядом. Смотрят ли они прямо в глаза и слушают, когда мы говорим, или заняты более важными делами? Подсказывает ли наше воспитание, что, несмотря на ошибки, мы способны понять, как поступить по-другому в следующий раз? Или приучены считать, что вообще ничего не можем сделать правильно? Разговаривают ли с нами спокойно и открыто? Или втолковывают, словно баранам, что и как в точности сделать, будто у нас нет собственного ума. Чувствуем ли мы, что можем во всеуслышание заявлять, чего именно хотим? Или участвуем в странной игре, где нам предложена роль Тупицы, который притворяется, что не знает ответа на определенные вопросы и что он вовсе не хочет того, чего на самом деле жаждет?

При честных ответах все эти вопросы помогают увидеть, как мы подошли к оценке собственной привлекательности.

Наши ответы определяют уровень признания собственного "я", ощущения исконного права на определенное место в структуре общества (что в огромной степени связано с уже созревшим ощущением своей ячейки на рынке труда) и, в конечном счете, на место в мире вообще.

Те, кто чувствовал себя достойно в детстве, привыкают, что могут честно высказывать мнение и заявлять о нуждах, иметь свои предпочтения, что их не отвергнут, если они обратятся с просьбой. Это крайне важный урок и одновременно дар. Поэтому, когда люди заранее ощущают, что им откажут, они подавляют такие запросы в себе. И в результате, если они слишком робкие, или их чересчур сурово обрывали, когда они высказывали свои мысли, люди забывают, чего хотят, как это было с менеджером, чьи слова открывали эту главу.

Помню, в детстве, родители, родившиеся и выросшие в Европе, учили меня ничего не просить. Перед тем, как пойти со мной в гости, меня инструктировали не просить попить, не проситься в туалет, не брать печенье, когда его предлагают. "Возьми только одно печеньице. И просто сиди, как воспитанная хорошая девочка!" Читатели могут представить, какой я со временем стала "воспитанной" от таких поучений. Я была уверена, что "хорошие девочки" не спрашивают. К счастью, потом, столкнувшись с массой ситуаций, я узнала, что нет ничего неприличного в обыкновенной просьбе. Если бы не был усвоен этот важный урок, мне было бы куда труднее определить, чем заняться в жизни.

Нужны определенные усилия, чтобы высказать ту или иную просьбу, особенно, если вы младший в семье, где хмурые старшие уверены, что лучше знают, что нужно вам, а что нет. Это еще более важно для детей, которые по природе робки или рассматривают вещи, людей и события как нечто пугающее и неуправляемое.

Чтобы быть объективными, отметим: дети по-разному понимают слова и поступки родителей. Одни считают малейшую критику отповедью, резким отторжением, другие - более спокойны и устойчивы в отстаивании своего "Я". Некоторые от природы агрессивны и еще до своего рождения колотят ножками в утробе матери. Другие - спокойные и молчаливые, просто ангелы.