Руслан Михайлов - Низший 9 [СИ litres]

Обернуться все же пришлось – меня привлекло чье-то сдавленное бормотание.

Бормотали Рэк, Каппа, Тигр и Хван, что еле переставляя лапы, плелись за мной следом. Я довольно усмехнулся – сержанты все поняли правильно. Любой десятник должен быть сильнее, умелее, выносливей, умелей и безжалостней своего десятка. Когда весь десяток в лежку – сам десятник еще должен иметь запас сил, чтобы встать, гордо расправить плечи и спокойно уйти, на ходу вытирая покрытую грязью ряху. Только так и не иначе. Они не штабные крысы, что давно растеряли проворность или вообще никогда их не имели. Они постоянный пример для своих бойцов, что маячит перед ними изо дня в день. И этот пример должен быть сравним с циничной стальной балкой с косовато нарисованной на ней вечной злой усмешкой. Сегодня я постарался донести эту мысль до всех. Включая насекомых и зверей – что так не и смогли превзойти меня ни в спаррингах, ни в беге. Хотя вру… в физических упражнениях Хван меня превзошел, чем добавил мне злости. Трудно соревноваться в отжиманиях или приседаниях с тем, кто может сделать тысячу отжиманий и столько же приседаний, не выказывая ни малейших признаков усталости – вырывающиеся из плечевых сопел струи перегретого пара не в счет. Призм просто влил в себя пару ведер ледяной воды и был готов к любым дальнейшим нагрузкам…

Это заставило меня снова задуматься о тех диких призмах, что как-то умудрились пройти несколько эволюций. Если Хван после второй спешной эволюции превратился в настоящего робота с жучьей харей… что тогда могут они?

Мы должны быть готовы… мы обязаны быть готовы и по очень простой причине – система уже выдала мне то задание-объявление, про которое говорил Червеус. Это задание было обведено в моем интерфейсе тройной жирной рамочкой. А чтобы тупой гоблин не проглядел, эти рамочки изредка мигали, равно как и венчающее заголовок слово «ГЛАВНОЕ».

Когда Червеус упомянул про диких призмов с их эволюцией – я уже знал о ней. Я получил это задание от системы в момент нашей воздушной эвакуации из сраного Рая Обетованного. Тогда же я получил все обещанные бонусные награды за выполнение инспекции по землям аммнушитов.

Бонусная награда № 1: доверительное игнорирование типа и количества вооружения сквада героя Эрыквана.

Система по собственной инициативе перестала совать нос в мой арсенал. Минометы там или нечто запредельно дальнобойное – я могу взять что хочу и не напрягать из-за этого жопу.

Бонусная награда № 2: полное бесплатное медицинское обслуживание сроком на двенадцать месяцев для всего личного состава моего сквада.

Это решало многие медицинские проблемы сразу для всех моих гоблинов. Это ли не радость для бойца?

Бонусная награда № 3: экстренный вызов мобильных медблоков в любую точку мира за исключением запретных.

А вот это решало остальные медицинские проблемы всех моих гоблинов. Полевая медицина невероятно важна. Именно ее наличие или отсутствие решает жить бойцу или умереть в агонии.

Бонусная награда № 4: предоставление в мое полное распоряжение двух старых, но полностью исправленных багги той же модели, какую собрал из хлама механик Рокс. А к ним одна вместительная платформа с невысокими бортами. На такой даже по бездорожью можно не только гоблинов, но и тяжелую технику перевозить – вроде Белого Гиппо.

Бонусная награда № 5: Разблокировка, расконсервация и подготовка к наградной красной выдаче полного личного имущества героя Эрыквана, изъятое перед стиранием памяти и приобретением/изменением статуса. (активируйте строчку красной бонусной награды главного задания «Дикая Эволюция»).

Тогда-то и пришло задание, которое я сразу же прочел – и читать пришлось долго. На этот раз описание целей задания растянулось на два десятка строчек и под конец я уже не читал, поняв, что именно от нас требуется.

ГЛАВНОЕ ЗАДАНИЕ!

Задание: Дикая эволюция!

Описание: Обнаружить место эволюции диких призмов, после чего доложить! Выяснить способ проведения не санкционированной и медикаментозно не поддержанной/усиленной/спровоцированной системой дикой эволюции, после чего немедленно доложить! Выяснить структуру организации диких призмов и доложить! Выяснить приблизительное количество прошедших многократную дикую эволюцию призмом и доложить!..

Место выполнения: Неизвестно.

Время выполнения: Нет.

Награда:

Статус Героя пятого ранга герою Эрыквану

Повышение статуса всем членам сквада.

+ 150000 тысяч крон.

+ Недельный отпуск всем личному составу сквада в особой зоне отдыха «Пляжные Зори».

+ Бонусная награда

+ Бонусная награда

+ Бонусная награда

+ Бонусная награда

+ Бонусная награда

Внимание! Задание повышенной сложности и опасности!

Внимание! Отказаться от задания невозможно!

Я коснулся красной строчки. И прочел следующее:

«Боевой экзоскелет + все остальное личное имущество героя Эрыквана».

«Боевой экзоскелет». Вот эти два слова, что заставили с моих губ сорваться названию Ночная Гадюка. И стоило этому произойти, стоило моему мозгу чуть собраться, и я понял – воспоминание о Ночной Гадюке появилось из-за обещанного боевого экзоскелета, что по словам системы относился к моему прежнему личному имуществу.

Мне тут же захотелось закинуться наркотой – сугубо пользы ради – и погрузиться в новые флэши с головой. Но я себя удержал от ненужных сейчас действий и сохранил трезвость мышления. И вскоре эта трезвость мне понадобилась – когда сбылись слова Червеуса и в Веселой Халупе начали появляться совсем несвойственные ей посетители. Такое впечатление, что на облюбованную жуками кучу навоза вдруг слетелись яркие тропические бабочки, которые изо всех своих сил пытались сделать вид, что для них вполне привычно поедать дерьмо. Получалось у них настолько хреново, что они быстро прекратили попытки и взялись за действительно привычное для них дела – алкоголь. Столько бухла влить в себя сможет не каждый герой. Разве что посмертно. А эти бабочки… они вливали в себя бутылка за бутылкой самого дорогого вина. Это сначала. Когда вино кончилось в ход пошло куда более крепкое пойло. И чем больше выпивалось вина, тем меньше на посетивших постоялых двор дорогих бабочках оставалось одежды. За полночь на них остались крохотные трусики и головные обручи с густыми серыми вуалями, под которыми то и дело скрывался очередной бокал с самогоном и откуда вырывался все более циничный злой смех, что так не был похож на их первоначальное обворожительное хихиканье смущенных дев.

Ага… девы смущенные…

Я появился в трактире под вечер, успев навестить медблок и получить все положенные и рекомендованные инъекции. Войдя, увидел усердно жрущих гоблинов, давящихся густой кашей, щедро заправленной мясом. Трактирщик свято выполнял мой приказ – больше жиров, углеводов и море белка! И чтобы так каждый день! А к этому всем не забывать бочками поставлять мой любимый напиток этого сраного мира – компот. И чтобы прохладненький. И никакого бухла. Категорически. Никакой наркоты. Если жить не можешь без нарко-алко-кайфа – ты ошибся отрядом и можешь валить нахрен. Само собой я не доверял ни одному из гоблинов. И после короткой речи, в которой дал понять, что любому, кого поймают на бухле или наркоте, сломают все конечности, а затем велел сержантам и ветеранам контролировать ситуацию денно и нощно. И вот сейчас я убедился в том, что перестраховываться на самом деле стоило – к моменту моего появления бабочки уже почти парализовали гоблинов своим видом.