Ангелина Кипелова - Мой босс вампир

Уже перед дверью в автобус, грозно нависший над Васей Шмиер потребовал четкого и вразумительного ответа на тему того, что это было. Сделав невинные лица, вампиресса пояснила, что еще пару месяцев назад герра Шмиера знающие люди назвали "рэпером" за манеру самым художественным образом материться в недобром состоянии духа, и мы, дескать, ничтоже сумнящеся, решили, не дождавшись естественного момента истины, создать таковой искусственным путем. Исключительно, чтобы послушать, как он будет исполнять свой коронный хит "fuck-fuck-mother-fucker!". Шмиер с минуту стоял совершенно огорошенный, потом улыбнулся и начал ржать. Я, говорит, всю жизнь считал себя трэшером, а оказалось – я рэпер!

– Никогда бы не подумала, что немцы тоже называют Макдональдс – "макдаком". И едят гамбургеры с майонезом! – восхищенно рассказывала Вася, пользуясь тем, что Золотов в кои-то веки уделил ей целых полчаса личного внимания. Она, к сожалению, а, может быть, к счастью, не знала, что таким куртуазным образом ушлый вампир спасает своего коллегу. Громову предстояло архи быстро подготовить с бухгалтером налоговый отчет, и совершенно не улыбалось выслушивать грандиозные рассказы Василисы о путешествии в город Рязань. Но ей-то бесполезно объяснять, вцепится как клещ и не отпустит. Похвастаться ж надо, глазищи горят, улыбка от уха до уха, видимо, впечатлений по самую маковку. А попробуй послать на три буквы, считай, пропала рабочая неделя. Будет дуться, как мышь на крупу, саботировать рабочую обстановку и, не дай бог, поругается с клиентом. Поэтому понятливый генеральный выбрал из двух зол наименьшее. С неподдельным интересом принялся выслушивать найподробнейший отчет о поездке.

– Так и что еще интересного ты про немцев узнала, дочь моя? – Золотов даже придвинулся чуть ближе, проявляя пылкий интерес к рассказу. Вася с удвоенным энтузиазмом забегала по кабинету.

– О, много чего! Мы на самом деле доехали очень тихо, я их рано подняла, они не выспались, ну, после вчерашнего, поэтому дрыхли в машине, как суслики. А когда приехали, сразу укатили в гостиницу. Инструменты им техники настраивали.

– Ты помогала Женечке?

– Конечно! Мы там стол сервировали, аппарат инсталлировали, я даже барабанную установку помогала собирать.

– Получилось?

– А что там сложного-то? Там же все понятно, плюс мне показывали, что куда надо, а я прикручивала.

– Умничка, – Золотов перешел на совсем отеческий тон, которым общался с маленькими детьми. Для него оставалось загадкой, почему взрослая и вполне самостоятельная барышня, обладающая железным характером, в беседах один на один с начальством превращается даже не в подростка, в малолетнее дитя. Наверное, не хватало в детстве отцовского внимания. Ну раз так, будем вести диалог соответствующим образом. Как говорили великие психологи, мотивация персонала – это в первую очередь поиск индивидуальных ценностей. Хочется ей поиграться – пусть играется. Главное, с пользой для дела.

– Так вот! Я всегда знала, что в провинции бывает плоховато с техническим обеспечением, но никогда не могла предположить, что случаются и особенно забавные казусы – например, выяснилось, что на весь клуб был всего один чайник, и, если таковой находился в гримерке, то в клубном баре кофе не делали, прикинь?

– Прикинул. Что ты ежишься? Курить хочешь?

– Хочу, – честно призналась Вася, но отпрашиваться не решилась. Она мертвой хваткой вцепилась в возможность вести свое удивительное повествование и теперь боялась даже шаг сделать из кабинета. А вдруг войдет кто-нибудь важный и отвлечет Валерия своими отчетами и коммерческими предложениями!

– Ну покури, я окно открою, – Золотов не любил табачного дыма, но сегодня был особо щедр на исключения. – У меня времени немного, конечно, но хочется же дослушать, что там дальше было. Сам я последний раз на концертах был, не соврать бы, года два назад. Все некогда…

– А! Так вот, мы тоже кофе хотели, а в гримерку там какое-то время не пускали. Мы второй чайник у директора в кабинете свистнули. Там такая холодрыга была! Как в Арктике! Потом выяснилось, что микрофон не работает. Потом – что инструменты можно только в линию подключить, потом осветитель сказал, что местная лайт-система – это антигуманное издевательство над его профессионализмом.

– А что наши?

– А наши сказали – "Забей, разберемся!". Немцев проняло. По крайней мере, прекратили панику и занялись своим делом.

– Ну отыграли-то хоть нормально?

– Ну нормально! Хотя народ не сразу понял, что все уже началось. Половину пришлось из бара за уши вытаскивать. А некоторые вообще не верили, что такие монстры как "Destruction" могут поехать в России дальше Москвы. А потом уже первый культурный шок у людей прошел, сообразили, что это действительно Шмиер-Майк-Маркус, и что самое время отчаянно поколбаситься, послэмиться, повопить и помахать хаерами.

– Таак, – еще бы Золотов хоть что-то понимал из сказанного…

– Ты бы видел Шмиера! Стоит как каланча и молча взирает на происходящее с микрофоном и линиями, посылая столь ощутимые флюиды негласного "кого-нибудь я сегодня точно удавлю!", что мне казалось – еще минута, и что-нибудь тут взорвется к чертям свинячьим! Энергетика у него так и прет! А потом ничего, втянулся, народ там непуганный, эмоций через край, да таких, что мама дорогая! Там баннер висел на заднике, так его аж полоскало от волн по залу! Там так душевно взгрели всех– с визгами, раскиданными медиаторами, клятвами "буду любить вас по гроб жизни!" и даже парой сдержанных слез из особо чувствительных девичьих глаз. Самое клевое! Когда они пошли автографы раздавать, ладно бы плакаты, майки, какие-то клочки бумаги, но прикинь, там один парень принес двадцатишестилетней давности виниловый диск с уникальным альбомом!

– Молодец мужик!

– Так это не все! Мы потом же в гостиницу поехали. Там Маркус какой-то местный лимонад купил. А потом минут десять стоял у зеркала и разглядывал свой язык. Имевший на тот момент ядовито красный оттенок. Примерно того же цвета были и его губы. По-моему, он сильно удивился такой метаморфозе. И подозрительно так посмотрел на бутылку багрового лимонада. Я не знаю, что он такого сказал, но немцы еще полчаса ржали, как табун коней и успокоиться не могли. Кстати, вот после такого и боятся туристы в Россию ехать!

– После лимонада?

– Да если бы! Мы потом еще в столовку местную пошли, в гостиничную. По-моему, уже завтракать.

– А ночью что?

– Догадайся! Секс-драгс-рок-н-ролл! Так вот, мало того, что там какие-то тетки хамовитые работали, так они еще прямо-таки отчаянно ломали руки, когда видели, как наша компания уничтожает остатки шведского стола. Нам же завтрак в стоимость номера включен был, но мы пришли чуть ли не за полчаса до закрытия столовки. И эти тетехи уже явно нацелились на остатки шведского стола. А тут мы, а нас двенадцать рыл! Писец! Они кстати думали, что мы все иностранцы, мы ж по-английски в основном друг с другом. И кто-то там из них вякнул: "У нас кризис, а они решили тут все сожрать!"