Ольга Мяхар - Дневник мага

На лошадях куча продуктов и вещей: благодарные селяне явно все поймут, когда обнаружат ограбленный амбар. В конце концов, фраза - "мне ничего не надо, кроме вашей любви" - просто фигура речи.

Принц постоянно спотыкается и сильно ругается. Скукота.

Нашли речку. Предложил искупаться. Принц пошел.

Убеждаю принца, что не знал про крокодилов, просто самому жарко не было. Попутно залечиваю жуткие раны и отгрызенный нос. Принц требует бумагу и перо для написания завещания. Покорно выдаю требуемое, с удивлением опознав в тетрадке из мешка собственный дневник.

Я! Принц! Втарой! (Гениально, а особенно круто, что дневник по привычке вписывает и мои мысли. Нет, все-таки не буду его останавливать, лет через десять явно будет любопытно почитать.) Хачу, чтобы эту сволочь!., убили, сожгли и четвертовали прижизненно!!! (Интересно, о ком это он? У высочества явно бред.) Далее, завещаю все свое состояние маме. Прошу Люсию не выходить замуж досмерти (именно слитно. Интересно, это как?). И брата осесть на престол и править всем! (Угу, так и представляю, как его братишка оседает на престол. Больно, наверное.) Прощайте и помните меня таким, каким…

Дальше пошли судороги, и принц отключился, больше не мешая мне его лечить. Подумав, я дописал "зависяние":

P.S. Сволочь - враги мага И. И. Лнтониуса. Ему же - просьба всегда и во всем помогать и содействовать.

Перечитав написанное, остался доволен. Потом еще полдня лечил принца.

Принц бодро скачет на коне. Я вишу на своем, полностью обессиленный недавним лечением. Пупс громко орет, требуя еды. Мне плохо. Гляжу на его клыки, и становится еще хуже. Надо будет поменять прикус обратно.

Увидел кабана. Он тоже меня заметил, задумчиво хрюкнул и бросился на коня. Кто-то когда-то мне говорил, что звери не бросаются на то, что выше их. Или мне врали, или он идиот.

Кабан вонзил клыки мне в ногу. Стало дико больно, во вспышке фаербола кабан отважно сгорел. Принц прискакал на всех парах и радостно сообщил мне, что я молодец. Осматривая окровавленную ногу, послал его очень далеко. Высочество обиделось, но ногу кабана схомячил за милую душу. Ну хоть кот выть перестал, нервируя оскалом.

Жарко. Нога отваливается, перед глазами какие-то мушки, а комары забодали!!!

Принц упорно со мной не разговаривает, видимо, все еще обдумывает, как бы он смог протиснуться туда, куда я его послал. Решил приколоться и вякнул, что знаю заклинание, доставляющее по любому адресу.

Принц не отреагировал, но начал тихонько икать. Это нервное. Я знаю.

Пупс лезет со своею лаской, требуя чесать что-то в области брюха. То ли пупок (если они у котов есть), то ли еще чего. Кота сбросил с коня, решив не потакать зверю. Пупс заботы не оценил и повис на второй ноге, располосовав ее клыками.

!!!

[Далее все перечеркано - был сплошной мат.- Примеч. автора дневника).

Кот выжил.

Сижу у костра, обе ноги болят. Комары забиваются под одежду, лезут в нос и пищат в ухе. Не выдерживаю.

Принц пытается разрядить обстановку и травит какую-то байку про медведя с пятью ногами. Ну-ну, может, хоть отвлекусь.

Байка, мягко говоря, длинновата. В глазах пылает смерть, боль сводит с ума, комары жрут так, что это слышно. А этот… все еще на месте описания леса, в котором жил медведь-мутант!!!

Не выдерживаю и колдую от души.

Теперь каждый комар в радиусе полукилометра чувствует мощный, сводящий с ума запаха гниения живого принца.

Забыл, что на гниль летят тучи мух, а не комаров. Зато теперь хоть какое-то разнообразие.

Принц бегает по поляне с воплями, хоть немного успокаивая вздыбленные нервы (мои, естественно).

И только Пупс спит на коленях, урча от удовольствия. Не почесать его за ухом я просто не мог. Еще бы, даже со всем моим лечением ноги заживут не раньше утра.

У- убью принца. Это даже не рано!

А, это он не встает, а ложится. А, ну правильно, как раз за-

кончилось действие заклинания запаха.

Гм, мрм, спим.

Грохот тела, упавшего неподалеку. Как бы в костер не укатился. Лечи его потом.

Я выспался. Принц выспался. Пупс хочет есть.

Поставил котелок с водой на огонь и пошел за травками. Свои кончились. Слава богу, ноги уже зажили.

Пупс сидит в капюшоне, сыто рыгая. Кошмар, он еще и рыгать умеет! Нет, все, надоело, возвращаю ему первоначальный облик.

Отвлекают крики в кустах.

Крики женские. Похоже, орет молодая девушка. Надо помочь!

Нет, это орал молодой парень, отбивающийся от довольного орка.

Парень высокий, худенький, тоненький и с усиками.

Молча поворачиваю назад. Не мое дело.

Визг за спиной бензопилой проходится по нервам. Не сразу различаю в нем слово: "помоги". Пупс падает на землю пушистой шкуркой. Его психика децибелов не выдержала. А парень снова набирает воздуха в легкие.

Записано со слов парня

Он появился из кустов! Глаза его горели! Борода развевалась! И все остальное тоже.

Выкрикнув грязное ругательство, задетый за живое насилием надо мной, он испустил… (вырезано цензурой), и оно убило животное, покусившееся на мою честь!!! (Ни хрена такого я не испускал! Ему показалось! Просто заклинание появляется туманным облачком в районе пояса.)

Я попытался помочь отважному страннику и бросил камушек! Но он по какой-то неведомой мне причине попал в моего спасителя, слегка нарушив координацию его движений. (Еще бы, он в меня булыжником запустил!!! Конечно, блин, нарушилась, меня так в дерево впечатало, что еле жив остался, да еще и череп после такого точно треснул!)

После чего могучий муж подошел ко мне, протянул руку и вежливо сказал… (вырезано цензурой, я сказал!), подхватил меня на руки и понес к своему костру, ступая важно, но криво. (Я этим козлом все стволы пересчитал, а некоторые аж по три раза.)

Паренька звали Нильс. Пока я валялся у костра, хлебая воду и отходя, принц старательно расспрашивал идиота о дороге к городу.

Угу, мы, оказывается, еще и заблудились. Ну, высочество!

Парень долго и путано объяснял нам дорогу к городу. В моей голове сложилась картина сильно кривого круга. Но принц чего-то взбодрился, с гордостью посмотрел на меня и сообщил, что он все понял.

Ну-ну.

Устраиваемся на ночь. Все вымотаны. Спасенный лезет ко мне, объясняя, что у него нет одеяла. А вдвоем - теплее. Молча тыкаю в сторону принца. С интересом смотрю, как у того на затылке волоски встают дыбом. Интересно, а как он увидел? Сидит-то спиной.