Светлана Уласевич - Полтора элитных метра, или Получите бодрого дракона!
- Название:Полтора элитных метра, или Получите бодрого дракона!
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:неизвестен
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Ваша оценка:
Светлана Уласевич - Полтора элитных метра, или Получите бодрого дракона! краткое содержание
Вы великий и ужасный князь Драко? Глава правящего дома Драконов? Замечательно!
У вас через пятнадцать минут государственный экзамен? Отлично!
А в семье небольшие проблемки. Не изволите ли разобраться? Опять?!
Вас прокляли, и если вы немедленно не явитесь на Гею, то через пять минут умрёте! Чудесно!
Да просто прекрасно! Вам всего лишь за шестнадцать дней надо найти пятого родственника-дракона, подходящего вашей команде по природе магии. Правильно разобраться со своими способностями, вызвать на смертельный поединок Ведущих магов мира и победить их. Тогда вы останетесь жить. Великолепно!
Правда, пятый дракон не горит желанием ввязываться в данную афёру, да и кандидатов много. Нужно каждого просмотреть лично. Плюс всякая магическая нежить активировалась, неизвестные сущности по-прежнему точат на вас зуб. И ГОС никто не отменил. В общем, проблемы не стоят в очереди, они приходят все и сразу. Отвратительно!
Ах, да! Чуть не забыли! Срок, отведенный Мортифором, на решение «столбиков» истекает через три часа! А-а-а! Караул!
Но в чём проблема? Вы же Драко! Когда у вас что было легко?
Полтора элитных метра, или Получите бодрого дракона! - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Вдруг мой телефон резко зазвонил.
«Вик!» – опознало правое полушарие мелодию, поставленную на брата.
«Надо поднять! – встрепенулось левое полушарие. – Он сейчас за городом и, зная про твой ГОС, просто так не побеспокоил бы!»
«Не к добру это!» – вздохнул спинной мозг.
– Всё хорошо? – выпалила я первое своё опасение в трубку телефона.
– Не совсем, – тихо простонал кузен.
– Вить, не пугай меня! С тобой всё в порядке?!
– Со мной-то да, но, Свет, я отцовский бумер помял!
– Как? – опешила я. Машину Вик водит не первый год, причём шофёр он первоклассный.
– На нас лось выскочил! И атаковал!
– Не поняла! Что вы ему такого сделали?
– Да ничего! – возмутился друг детства. – Этот буйный был! Сам первый начал!
– Так они сейчас вроде смирные!
– Ага! – перешёл на шипение брат. – Этот был бешеным! Рога полтора метра! Представляешь!
– Стоп! – окончательно зависла я, переваривая полученную информацию. – Какие рога у лося в феврале?! Они их самое позднее в декабре сбрасывают и до апреля – мая лысыми ходят!
– Да говорю тебе на моей совести рогатый труп! – взвился Витька.
– Кого?!
– ЛОСЯ! Я же тебе говорил, выскочил на шоссе и давай бодаться!
– А почему труп? Не сошлись характерами? Твой лоб оказался крепче?
– Свет, не издевайся! Мы его почти намертво сбили, а за нами егеря ехали. Олег и говорит: «Сейчас лесники как увидят, что мы натворили, мало не покажется!» А тут ещё Санька был немного пьян.
– Так это он был за рулём?
– Нет, я.
– Трезвый?
– Естественно! Я же не пью, только развозил своих оболтусов после свадьбы по домам! Точнее вёз их всех к нам на дачу.
– Что?! Какая дача?! Минус двадцать на улице! У нас же там дубак такой! Кровь стынет в жилах!
– Ой! Что ты! Они прохрапели всю ночь и не заметили! Да и какая кровь может быть после такой попойки! Мы же друга в семейную жизнь провожали! Понимаешь?
– Угу. Однако если у твоих друзей вся физиологическая жидкость в организме на спирт заменилась, как же ты, такой праведный, в выстуженном доме перекантовался?
– Божьей помощью! – буркнул кузен.
– И как звали твою богиню?
– Богиня в ресторане осталась, – вздохнул брат и тут же с оптимизмом добавил: – завтра в гости звала. На даче я один был.
– И ничего не принимал для «сугреву»? – прищурилась ваша покорная слуга.
– НЕТ!
– И ты мне идеально трезвый утверждаешь, что на твою машину в феврале набросился рогатый лось?!
– Да правду тебе говорю! Я ехал на допустимой скорости, никого не трогал, а этот выскочил и давай на машину кидаться, как будто я ему сделал чего! Честное слово, не лось – а маньяк какой-то! Он первый начал!
– Ну да, ему есть чего расстраиваться! У него же рога выросли!
– Свет, не иронизируй! Мы честно не виноваты! Правда, доказать некому. Не кусты же придорожные в свидетели призывать?
– Вы б ещё белок привлекли! – огрызнулась я, шокированная новостями.
– Белки спят! – рявкнул брат.
– А ну да! – машинально отозвалась ваша покорная слуга. – Февраль, однако!
– И ночь была! – в тон мне откликнулся кузен. – Короче, чтобы избежать последствий, мы его решили оттащить в придорожные кусты. А он, скотина, нашу идею не понял. И содействовать её реализации сначала не хотел, но Егор с Димкой ему по башке железной палкой пару раз дали… Честно говоря, я не знал, что папа с собой в багажнике возит набор каких-то массивных железных палок различной величины, топор и большие мешки из полиэтилена… В общем, кое как мы его уговорили лежать тихо и еле-еле до кустов дотянули. Думали, сдохнем в процессе. Здоровенный с-с-самец оказался! Хорошо ещё Егор с Димкой в спортзале по двести пятьдесят кило поднимают, одолели с горем пополам.
– Изверги! А если б вас таких красивых егеря догнали и в процессе застали? Чтобы вы сказали? Что увидели на дороге спящего лося и решили в сторонку оттащить, чтобы другие машинки его не переехали?
– Нет, мы его вдрызг пьяного тащили за рога домой к жене-лосихе! – съязвил брат. – Слушай, Свет, нас егеря, хвала богам, не догнали, но проблема-то осталась. Я своих охламонов на дачу привёз и пока по комнатам растащил, совсем умаялся и тоже спать завалился. А сегодня утром смотрю и мурашки по коже: бумер мало того, что помятый, в обшивке дырки от рогов, на крыше вмятина, багажник деформирован и не закрывается, заднее стекло треснуло, бампер в крови. Ты случайно не подскажешь, чем это всё отдраить? Да и машина после столкновения с животным кошмар на улице Вязов напоминает.
Моё сердце предательски ёкнуло. Столкнуться с лосем на большой скорости равносильно самоубийству! Да и машинка бы тогда была капитально всмятку, а тут какая-то уж больно оптимистичная картинка получается.
– Слушай, Вик, а с тобой точно вся в порядке?
– Да, пару царапин, но в целом нормально. А что?
– А то, что я очень удивляюсь, почему вы остались живы!
– Ты этим недовольна?
– Нет! Что ты! Просто я очень удивлена! И машинка выглядит именно так, как ты сказал? Не хуже?
– Свет, ну зачем мне тебе врать? Это я папе соловьём заливаться буду. А ты же мой адвокат и должен знать ситуацию, как есть.
– И ты мне за 11 минут до ГОСа предлагаешь комплексно решить проблему?
– Свет, солнышко, мне только что папа звонил, спросил, как его машинка, я сказал, что загляденье. Помоги, а? С меня же шкуру спустят! С дядей Сашей поговори, может, он чем поможет? Ты же у нас дипломат в семье! А так как у тебя ГОС, то вдвойне прокатить может!
Что правда, то правда. Есть в нашей семье традиция в случае успешной сдачи исполнять желание счастливчика. В пределах разумного, конечно! Книгу приглянувшуюся подарить, любимое блюдо приготовить, домашние обязанности отменить и прочие мелочи. Вот только можно ли Витькину ситуацию отнести к мелочи? А ладно: попытка не пытка!
– Добро, – смилостивилась, наконец, я, отрываясь от собственных размышлений. – Перезвони через две минуты.
К счастью, номер отца оказался не занят.
– Как сдал, мелкий? – раздался в трубке его весёлый голос.
– Ещё только через десять минут будет.
– Тогда чего звонишь? – хмыкнул родитель. – Вряд ли я чем могу помочь. Это только ты у нас химик! И в кого такая?
– В соседа? – чисто машинально брякнула я, решив по привычке позлить. Ведь и без всяких тестов видно, что мы копия друг друга, только одна большая и взрослая, а вторая уменьшенная и женском варианте.
– Э нет! – раздался хохот в ответ. – У ближайшего живущего по соседству дракона тоже три по химии и то, потому что у меня списывал!
– Ладно, пап, – вздохнула я, прерывая шутливый разговор, и решила «рубануть с плеча». – Виктор бумер дяди Олега разбил!
– Как РАЗБИЛ?! – судорожно выдохнул родитель. – Она же БРОНИРОВАННАЯ плюс заклятия прочности и сохранности!
Шрифт:
Интервал:
Закладка: