Delicate Wind - Очень простые мы

Лапка стукнулась о край, и музыка смолкла, но она продолжала звучать в сердце, где вращался маленький виниловый диск, на который я записал радость сердца. Оно тоже танцевало. И я улыбнулся, ведь я сейчас это точно НАСТОЯЩИЙ Я!

Я включил комп, включил себя, и, дождавшись окончательной загрузки и ума и мертвого монстра напротив, нажал на маленькую кнопочку. Крак, и из недр системного блока выдвинулась пластиковая лапка держателя. Подумаем? Наверно сейчас мое состояние выразит всего один cd, одна песня, одна певица. «Самолеты», Мары. Вытаскиваю диск из новенькой, еще не стертой коробочки, она сверкает в свете мутного осеннего солнца за окном, которое слабо пролезает сквозь серый триумфальный гранит облаков. Диск сверкает тоже, он нов и я нов, мы оба не стерты. Мы начинаем новую жизнь! Сегодня день и во мне тоже день, с того дня, на прошлой странице, прошло две недели и уже ноябрь, в котором мне стукнет ни много ни мало 24 года. Прикольно, да? Хи.

Мара поет о свободе, свободе, и о том, что мы уходим, да, вчера я стал свободен, случилось то, чего я ТАК боялся, и из-за чего у меня была ТАКАЯ депрессия. Она кинула меня. Но нет боли, нет тьмы, я ее выкинул из себя, я один на своем Пути, на своей дороге в никуда, но улыбка трогает мои губы. Ведь я знал, что так будет, правда? Что дорога из желтого кирпича для меня и только для меня? Знал. Теперь некоторое время пошагаем по ней в гордом одиночестве. Но…

Ее камни теперь не серы, солнце сияет над ней оттенками оранжевого, делает булыжники золотыми и платиновыми. А линия горизонта впереди голубаядо одури. Я иду и смеюсь, теперь не важно, что снаружи в материальности дождь, бесконечный вечный дождь, пятнающий стекла тысяч домов и создающий вонючие лужи, куда мы все падаем. Во мне вечно солнце, вечно рассвет, вечно закат, все сразу в один такой моментик. Ура!

Пыль летает по дороге, она пуста как душа мертвеца, но я не пуст, и я знаю, что дорога для меня и для меня. Нравится это слово. Она пуста для меня и не существует без меня. Боль. Есть? Да, когда мы вчера были на очередном рок-концерте в некой студенческой столовке, по вечерам превращающейся в место андерграунд-пафоса. Да, она с самого начала дала понять. Все. Мы напились до тошноты, и все стало все равно, все равно. Банальности. Стандартные отмазки женщины перед собой. Ее слова. «Ты не для меня, ты не для меня, ты не мой тип мужчины». Возможно! Моя реплика. Мой выход. «Почему»? «Не знаю, не знаю, не знаю. Так, и все». И все, спектакль окончился, зрители разошлись, не вполне довольные, актеры сегодня пьяны и играть больше не будут. Все игра в мире, точно? А вы как думаете? Только режиссер непонятен, то ли мы он, то ли в нас что-то? Но не важно, отряхнем пыль, снимем грим, снимем костюм и пойдем дальше. Кто здесь виноват? А никто, все, мир, дождь, люди, мы. Какая разница, послушаем МАру. Вот ее песня играет!

По дороге к Амстердаму. «По дороге к Амстердаму я жива, пока еще жива, с тобой еще жива». Да, я жив и она во мне, она всегда со мной и одиночества нет. Но все, же ностальгия яд, как ты коварна Мара! Выплюнем! Душа то рядом, и, в общем, я наверно иногда вижу Ее впереди на моей дороге, мы просто не зрим друг друга или идем на разных участках. А боль, сквозь опьянение, боль была, но одну секунду и нет ее сейчас, есть Мара, дорога, душа. Так где одиночество? Еще есть творчество и Будда, тупые надоевшие вечерины, например, еще есть Макс, с которым я якобы сдружился. Так что вытащим из кармашка грязных джинсов унылую сигарету марки «винстон», щелкнем, усмехнемся при взгляде на огонек, и подумаем, к кому Он на этот раз направится, этот кусочек пламени. С кем будем играть в любовь? Уходим, к бесконечной голубиной линии горизонта, где облаков никогда нет и солнце, душа и где новая игра? Подождем, в конце концов, такое состояние свободы, и я замедляю шаг, и я иду, а МАра, где-то в реале напевает. Я, или не Я? А кто я? А где я?

А наплевать! Тут! Здесь! Сейчас! В ее песне наверн-о-о-о. Да, а, конечно, упомянем о провале между двадцатым и сегодня. Да, третье ноября. Ну, конечно, помирились тогда, но свет из нас исчезал, она придиралась к мелочам, ища недостатки, «повод». Чтобы расстаться. Нашла. Не будем говорить какой, достаточно «результата». Вот в этом моменте жизни. Ветер колышет мои волосы, ветер вечной дороги, кстати, ты тоже со мной! Со мной весь мир. И вы все тоже, через чтение этого параноидального романа Дороги в никуда.

Вот сигарета выкурена и выкинута, в тот момент когда программа меняет песню и, опять песня. Секс-с. Слияние. Разъединение…Полное завершение одного момента, за ним по логике идет следующий. Огонек зажигалки, созданный для очередной сигареты, трепещет на ветру дороги и. Нет, показалось. Ни в какую сторону не склонился, я еще один. Свобода. Я иду и повторяю это слово, я свободен от всего и от нее и от вас, и от Дороги, и от Души.

Как парадоксально? Да! И потому вы все со мной, потому, что вы мне все не нужны, я могу сесть в тенечке у края дороги, прямо в золотую пыль и скажем «помедитировать». Солнце пробивает глянцевую листву дерева, под которым я, и щекочет волосы, а я медитирую на любовь во всем мире, и в этот момент МАра уходит от меня, диск кончился, но в другой степени она со мной, ее состояние, в котором она пела для этой записи. Я медитирую? А, надо всегда быть в ЭТОМ! И, что дальше? Я встаю и легкой походкой направляюсь по дороге в будущее.

Все это было написано в течение времени, нужном для проигрывания одного компакт диска. Здесь я ставлю точку.

(((Ps//

Ре-лаки.Я о ней давно не писал тут, но, наши отношения вышли за рамки этого романа, и потому я перестал о ней упоминать. Пусть она останется в тени смысла, в неизвестности, параллельной вселенной, пусть Вы не будете знать.

))PP/S((

Вот так. Окончательная точка. До свидания.)

PPP//SS))

А только вот позвонил Макс, и сказал, к нему прибежала Оля и сообщила, что хочет со мной встретиться, что у нее вчера, на концерте, была депрессия. Что-ж, пойдем, послушаем, сейчас час сорок шесть, встреча у него на работе в три и надо собираться. Пойдем. Посмотрим. Интересно, что там будет? (Мне точно интересно!)))) Вот тут точка. Нет! Запятая, после которой много точек, жирных точек, количество которых бесконечно. А вот Мара слушается мною второй раз, ее слова… «Я сделала бы все для тебя». Это знак, намек? Посмотрим…

Мы встретились, но только на следующий день и это естественно. Вот ее слова: «ты знаешь, я просто не знаю. Это временно, у меня была обычная депрессия. Будь со мной». Но все равно, в ней была какая-то неуверенность, недоговоренность, она не сказала в тот день «прости меня». Не сделала первый шаг, когда пришла к Максу на работу, где я коротал время за бутылкой пива. Она думала, что я заговорю первым, но я смолчал, и в итоге ей пришлось самой сделать это. Причем два или три часа мы делали вид, что не замечаем друг друга. Потом, уже на улице, когда мы проводили Макса, она попыталась разрушить мое зловещее молчание, но я только усмехнулся. И услышал ее тихую реплику к рядом идущей Мирре, «он, наверное, обиделся». Наконец она сказала ту самую фразу, и мы разошлись по своим делам, и каждый чувствовал неловкость и напряженность, оставшуюся между нами.