Михаил Харитонов - Моргенштерн (сборник)

ДОННА МОНИКА:Да ничего страшного. Главное, что у меня нет аллергии на латекс. Так что я живу полноценной половой жизнью. И никаких психологических проблем. У меня аллергия на психологи…

ЛАНЦЕЛОТ:Да я уже понял. А что же мне делать?

ДОННА МОНИКА:Думаю, ты как-нибудь перебьёшься.

ЛАНЦЕЛОТ:Ладно, это мои проблемы.

ДОННА МОНИКА:Дальше: общение не чаще раза в неделю. Разговоры там всякие, то-сё — это не для меня. Лучше было бы жить раздельно, но журналисты пронюхают. Так что будем делить один дом. Просто постарайся не попадаться мне на глаза.

ЛАНЦЕЛОТ:А как же обещанные тобой знакомства в высших сферах?

ДОННА МОНИКА:Это другое дело. Будешь ездить со мной по разным местам, где бываю я. Ну а там уж не зевай.

ЛАНЦЕЛОТ:Не густо.

ДОННА МОНИКА:Пока что ты большего не заслужил. А там посмотрим. Да, ещё мне нужен ребёнок. Станешь отцом?

ЛАНЦЕЛОТ:А как же аллергия?

ДОННА МОНИКА:Я имею в виду — сдашь сперму. Я дам яйцеклетку. Потом объявим конкурс на суррогатную мать. Это будет хорошее шоу.

ЛАНЦЕЛОТ:Неплохо придумано.

ДОННА МОНИКА:И ещё…

Подбегает корреспондент. Из-за его спины выглядывает кот.

КОРРЕСПОНДЕНТ:О, господин Ланцелот! Вы не могли бы прокомментировать интервью вашей невесты?

ЛАНЦЕЛОТ: Вы очумели? Какой невесты? Какой, к чёрту, невесты?

ДОННА МОНИКА:Это ещё что за новости?

КОРРЕСПОНДЕНТ:Госпожа Эльза только что дала развёрнутое интервью. Она всё рассказала.

ЛАНЦЕЛОТ (рычит): О чём эта сучья манда рассказывала? Немедленно заткнуть ей пасть!

КОРРЕСПОНДЕНТ:Господин Ланцелот! Я понимаю ваше состояние перед боем, но телезрители!

ЛАНЦЕЛОТ (беря себя в руки): Всё-всё-всё, я ничего не сказал. Так что там за интервью?

КОРРЕСПОНДЕНТ:О, великолепное интервью. Она всё полностью раскрыла. И про вашу любовь… и про то, как вы, рискуя жизнью, пробрались в царство дракона, чтобы выручить её… И про то, что на сегодня намечена ваша свадьба… Зрители будут рыдать. А сейчас она выступает перед сиэнэнщиками, в прямом эфире.

ЛАНЦЕЛОТ (злобно): Вот что. Мне надо подготовиться к бою. Ферштейн?

КОРРЕСПОНДЕНТ:Да-да. Не забудьте всё-таки о комментариях (убегает, произнося последние слова уже на ходу).

ДОННА МОНИКА (сквозь зубы): Кретин. Я зря потратила на тебя время.

ЛАНЦЕЛОТ:Подожди! Эта девка меня подставляет!

ДОННА МОНИКА:Заткнись, я уже всё поняла. Ты не мог подержать свой отросток в своих зассаных трусах даже один день? Настоящий мачо. Все вы одинаковы.

ЛАНЦЕЛОТ:Нет! У нас с ней ничего не было! Она всё врёт!

ДОННА МОНИКА:Теперь это уже неважно. Ты попал. А я не люблю неудачников. Моё предложение отменяется. Извини за беспокойство.

Уходит не оглядываясь.

КОТ:Ну вот. Я же говорил…

ЛАНЦЕЛОТ:Чёрт, чёрт, чёрт! Эта сука теперь выдаёт себя за мою невесту.

КОТ:Это в её стиле.

ЛАНЦЕЛОТ:Я даже не могу отказаться. Это испортит всё мероприятие. Что теперь делать?

КОТ:Всё равно ей осталось недолго. Может быть, не спорить? Ну, женишься… потом похоронишь. В конце концов, может получиться хорошая романтическая история.

ЛАНЦЕЛОТ:Хм-м… В чём-то ты прав. Но она же со СПИДом! Хотя… спать я с ней всё равно не собираюсь.

КОТ:Вот именно.

ЛАНЦЕЛОТ:Эх… Ну до чего же сука! Так подставить…

КОТ:У неё свои интересы в этом деле, у тебя — свои. Сейчас она тебя обошла. Надо принимать реальность такой, какова она есть.

ЛАНЦЕЛОТ:Ладно, разберёмся как-нибудь… Но всё-таки какая сука!

Крик из толпы: «Господин Ланцелот! Вас ищут люди с Си-Эн-Эн!»

ЛАНЦЕЛОТ:Это прямой эфир! Пока, кот.

Бежит вглубь сцены, роняя бумаги и подбирая их на ходу.

КОТ:Ох, что-то теперь будет.

Центральная площадь города, заставленная разнообразной военной техникой. На переднем плане — танк с откинутой крышкой люка. Пушка наведена на ворота коричневого здания. Сцена заполнена людьми. Некоторые из них — в форме. Все суетятся, что-то делают, негромко переговариваются.

Появляется пёстро одетая толпа туристов во главе с экскурсоводом. У туристов — бинокли, фотокамеры, телекамеры. Они пытаются подойти поближе к воротам, но толпа их не пускает.

ЭКСКУРСОВОД:… Именно здесь, на этом самом месте, и состоится этот исторический поединок. Здесь прольётся кровь дракона. Исторический момент. Вы видите танк, готовый к бою. Внутри него доброволец. Ещё десять добровольцев залегли в непосредственной близости от нас. Зенитные орудия…

1-Й ТУРИСТ:А где сам Ланцелот?

ЭКСКУРСОВОД:Он будет руководить сражением. После боя успеете на него насмотреться.

Один из туристов фотографирует танк. Вспышка.

2-Й ТУРИСТ (доставая бинокль): Ничего не видно. (Наводит бинокль на толпу.) А кто это там?

ЭКСКУРСОВОД (деловито): Выражайтесь яснее. Кто, где?

2-Й ТУРИСТ:Ну, вон те люди в оранжевом?

ЭКСКУРСОВОД:А-а. Это из общества Открытого создания.

2-Й ТУРИСТ:Что они там делают?

ЭКСКУРСОВОД:Медитируют.

3-Й ТУРИСТ (смотря в глазок телекамеры): А вон там?

ЭКСКУРСОВОД:Это, кажется, радикальные экологисты.

2-Й ТУРИСТ:Может быть, отойдём? Очень уж они, э-э…

ЭКСКУРСОВОД:Ерунда. Они совершенно безопасны.

2-Й ТУРИСТ:Но у них ружья! И, кажется, огнемёты.

ЭКСКУРСОВОД:Они защищают природу от умирания.

1-Й ТУРИСТ:Но, простите, дракон ведь тоже часть природы?

ЭКСКУРСОВОД:Он — часть тоталитарного прошлого этого несчастного королевства.

4-Й ТУРИСТ:А правда, что дракон, хе-хе… того… с местными красотками?

ЭКСКУРСОВОД:Не знаю. Господин Ланцелот высказывается на эту тему очень уклончиво.

4-Й ТУРИСТ:Ага, понятно.

5-Й ТУРИСТ (задумчиво): Интересно было бы посмотреть…

4-Й ТУРИСТ:В смысле?

5-Й ТУРИСТ (тихо): Порнушку с драконом. Я, знаете ли, коллекционирую всякие такие фильмы… Ну, вы понимаете.

2-Й ТУРИСТ (заинтересованно): Типа как девочки с лошадьми?

5-Й ТУРИСТ (тихо): А представляете себе драконий размерчик? Вот бы посмотреть, как он эту… Эльзу… того самого.

4-Й ТУРИСТ:Гмм… Интересно, но…

5-Й ТУРИСТ:Я не вижу в этом ничего плохого. Что естественно, то не безобразно. И, разумеется, никакой детской порнографии. Меня интересуют исключительно совершеннолетние. И, э-э, белые. Чтоб без расизма.