Александр Борянский - Возвращение вещего Олега

- А перед отъездом, как участник соревнований, понежишься на базе отдыха "Ивушка", - продолжал расписывать Спартак, которому, видимо, тоже полегчало. - У меня там свой участок есть, вместе отдыхать будем. "Ивушка" - это не то что Турция, это еще лучше. И девицы тебе, и вода какая хошь хоть соленая, хоть сладкая.

Олег заулыбался.

Спартак критически оглядел его плавки и сказал:

- Только вот трусы тебе надо будет заменить. Я тебе свои одолжу, специальные. Хорошие трусы!

- Зачем заменить?

- А эти там растворятся. Это ж не специальные, обычные, дрянь а не трусы. Там завод рядом стоит, для невменяемых космонавтов горючее делает, так что вода теперь все трусы растворяет. Кроме специальных, конечно, свинцовых. А есть свинцовые трусы - купайся себе, загорай!

- Хорошо, - сказал Олег.

- Конечно, хорошо! Поставил парочку наблюдателей на берегу - и купайся на здоровье.

- Зачем наблюдателей? - в который раз уже удивился Олег.

- Ну как, а вдруг плавник? Они плавник увидят и тебе сразу: ау, вылазь, мол. Ты - раз, и на берегу. А то эти нападают бывает. Редко, правда, но бывает.

- Кто нападает?

- Караси. Они этой водички напились, которая трусы растворяет, и такие здоровые стали, ух!

- Караси! Так их есть можно! - обрадовался Олег.

- Нет, вот есть их как раз нельзя. В них жить можно. Многие так и делают: только панцирь от карася оставят, понастроят в нем комнат и живут себе.

- Хорошо, - не совсем уверенно проговорил Олег.

- А что у нас еще хорошо - воду в море греть можно. Вот встал утром, смотришь, вода холодная. Ты пальцем в такую пипочку тык - вода теплей становится. Удобно! Главное - выключить вовремя, а то она булькать начинает и водолазы всплывают. А народ у нас хороший, мирный. Молодежь только с утречка порубается, чтоб места на пляже поболе было - и всех безобразий...

Олег уже не слушал. Он разомлел на солнце и лениво рассматривал сопляжников, как называл их Спартак.

"Лепота! - вяло пронеслось в голове Олега. - Ле-по-та! И о смерти думать не надо, хорошо!" Олег остановился взглядом на синей глади моря и там надолго застрял. Море тоже было спокойным.

Ничто не предвещало появления лысого.

Кроме самого лысого.

Он медленно всплыл по пояс и с протянутой вверх рукой обратился к народу.

- Сопляжники! Братья мои! Вот вы здесь сопляжитесь, а в это время над всеми вами уже завис дамоклов меч расплаты. Неужели вы не чувствуете?

- Не, не чувствуем, - нестройным хором ответили изуверы.

- И это печально! - торжественно сказал лысый. - Ведь кто мы есть, сопляжники? Изуверы! И кому как не нам, изуверам, расплачиваться за грехи человечества? Кто, как не мы, спасет человечество и вытащит его из бездны зла?!

Говоря это, лысый поднимался из воды все выше и выше, и наконец все увидели, что он стоит на мостике подводной лодки. На боку лодки большими буквами было написано "КВАС". Авторитет лысого, значительно пошатнувшийся за последнее время, мгновенно возрос. Изуверы стали облизываться и потянулись поближе к воде. Некоторые уже аплодировали.

- ...И вот в эту трагическую минуту я пришел к вам для того... лысый сделал эффектную паузу, достал из люка запотевшую кружку кваса, отхлебнул и продолжил, - я пришел к вам для того, чтобы сказать: возлюбите ближнего своего, освободитесь от желания; ударят тебя по левой щеке подставь правую; спросят у тебя рубашку - отдай; спросят рубль - отдай десять, спросят десять - отдай двадцать, у самого нет - у соседа отбери, но дай... а особо ежели какой лысый подойдет - отдай ему и последнее, что у тебя есть! И жизнь свою будь готов отдать ради святого дела!

Лысый переждал аплодисменты, что-то изобразил в воздухе тремя перстами, благочестиво склонил голову; потом допил квас, нырнул вместе с кружкой в люк, и подводная лодка с надписью "КВАС", виляя задом, умчалась вдаль.

Обалдевшие изуверы поняли-таки, что кваса не будет, и от такой обиды принялись тузить друг друга голыми руками и ногами.

- Тайм-аут окончен досрочно! - в ту же минуту услышал Олег дикторский голос откуда-то сверху и... очутился на ринге. В синем углу напротив стоял Спартак.

- Напоминаю, - сказал дикторский голос, - в красном углу ринга древнерусский князь Олег, в синем углу - бывший гладиатор Спартак.

Спартак подмигнул Олегу правым глазом, Олег подмигнул левым. Прозвучал залп трехсекундной готовности, потом гонг, и Спартак с Олегом, крепко сжимая мечи, медленно двинулись друг к другу.

Все произошло, как договорились: какое-то время Спартак отражал осторожные наскоки Олега, потом Олег поотбивал несколько ударов Спартака, после чего, оступившись, неловко повернулся и попал прямо под удар Спартака рукояткой меча по голове.

Олег упал. Спартак стоял над ним и по гладиаторскому обычаю ожидал решения публики. Все изуверы показали пальцем вниз, а давешний шутник-коротышка пальцем вверх. Голос коротышки перевесил, и Олег остался жив.

- Благородный Спартак! - раздался выкрик из зала.

Рефери подумал и заявил:

- Победитель имеет право вызвать к побежденному скорую медицинскую помощь.

- Вызываю, - улыбнулся Спартак.

"Вот ведь как с другом повезло. Кругом одно жулье, а мне единственный честный человек попался", - радовался Олег, лежащий с закрытыми глазами на полу ринга.

Бой закончился, но изуверы еще чего-то ждали. В притихшем зале раздались робкие выкрики: "Едут, едут!" Олег услышал, как кто-то запыхтел, поднимаясь на ринг, и через секунду в лицо ему дохнуло тяжелым перегаром.

- Живой, однако, - услышал он над собой сиплый голос.

- Это мы еще поглядим, какой он живой, - сказал второй. - Пульс ему пощупай.

Заскорузлый палец что-то поискал на шее у Олега, а потом вся пятерня так сдавила горло, что глаза у князя выпучились и он решил, что пора о чем-то подумать. Но то, что он увидел выпученными глазами, вызвало в памяти яркое и знакомое слово: "Хазары!"

- Хазары? - прохрипел Олег.

- Фельдшера! - огромный бородатый дед по-доброму улыбнулся Олегу. Лечить будем! Пульс у тебя есть, значит жить будешь.

- Может быть, - роготнул сзади такой же волосатый и добрый фельдшер.

Первый фельдшер достал из чемоданчика блестящий металлический предмет и небольшой листок с мелким печатным текстом.

- Читай вслух, - крикнули из зала.

- "Скальпель. Руководство к эксплуатации", - прочел фельдшер. "Используется для..."

- Кончай бюрократию! - опять выкрикнули из зала. - Смелей за дело!

Бородач уже занес руку над Олегом, но тут взгляд его остановился на остром лезвии, и он с удивлением воскликнул:

- О! Так им же бриться можно! - фельдшер проворно спрятал скальпель в карман и заявил: - Попробуем шприцом.

- Может, сначала клизмой?

- Можно и клизмой, шприца у нас с собой нет.

- А у нас и клизмы с собой нет.

- Так что ж ты выпендриваешься? Ты хоть что-нибудь с собой взял?