Серж Бэст - Чужой хватает Своего

На лице у Ребёнка полное соответствие внутреннему состоянию: смех, радость, печаль, нетерпение, тревога, слезы.

Типичные фразы Ребёнка: «Меня это достало!»; «Я не хочу и не буду»; «Хочу сейчас, любой ценой!»; «Давай плюнем на все, и пошло оно…»; «Это просто супер-пупер!»; «Как классно!»; «Пропади все пропадом!»; «Вау! Мы сделали это!».

Взрослый – это сфера принятия волевых решений и контроля действий Ребёнка и Родителя. Он действует в интересах полезного, целесообразного, правильного. Взрослый участвует в трудовой деятельности, находит выход из трудных положений, он нужен для выживания, для выполнения желаний Ребёнка.

Решая ту или иную проблему, Взрослый рассматривает ее со всех сторон и делает нужные выводы. При этом он позиционирует себя как равный участник психологического процесса, не довлеет над мнением другого, как это нередко делает Родитель, учитывает позицию Ребёнка.

Его характеризует почти полное отсутствие безудержной эмоциональности и чувственности. В силу этого качества он не предаётся предрассудкам Родителя и иллюзиям Ребёнка.

Взрослый – это уверенность, ответственность, адекватность, осознанное поведение, доверие, приспособление, анализ, разум. Его главный недостаток – сухая логика.

На лице у Взрослого: внимание, уважение, открытость, понимание.

Типичные фразы Взрослого: «С моей точки зрения…»; «Как вы планируете сделать это…»; «Вы согласовали это…»; «Давайте подумаем, как это…»; «Изложите вашу точку зрения»; «А что, если нам поступить так…»; «Надо ещё раз хорошенько взвесить…».

Родитель – это система жизненных установок, убеждений, ориентиров, сформированных нашими родителями, няньками, воспитателями детского сада, школьными педагогами.

Родитель – это область «надо», сформированная в детстве или в более поздний период в результате воспитания. Это система представлений о том, как необходимо вести себя в той или иной ситуации. Мы с детства слышали не единожды:

– говорили нам наши родители.

То, что нужно каждый день чистить зубы и защищать слабых, это неоспоримо. Другое дело – слушаться старших. Всех ли старших необходимо слушаться? Вот в чем вопрос, но к нему мы обязательно вернёмся в следующей главе.

Тот индивид, который имеет сверхразвитого Родителя, постоянно всех поучает, он недоволен результатами других, постоянно ноет, ему трудно угодить. И наоборот, тот индивид, у которого слаборазвитый Родитель, может быть назван человеком, у которого отсутствует внутренний стержень, мораль, он неудачник, никчёмный, презренный человек. Таких нередко называют «чмо» – человек, мешающий обществу.

Родитель – это забота, внимание, сочувствие, готовность помочь, контроль, правила поведения, социальные нормы, защита. Недостатки: наставления, поучения, запреты, ворчание.

На лице у Родителя: презрение, снисходительность, недоумение, недоверие, кривая улыбка.

Типичные фразы Родителя: «Сколько раз можно тебе объяснять прописные истины…»; «Какой идиот это придумал?»; «Как вам не совестно! Вы не имеете права»; «Я этого не потерплю…»; «Неужели трудно понять?».

Некоторые психологи считают, что вести себя как Родитель – это и значит быть взрослым.

Другие с ними категорично не согласны. Своё несогласие они объясняют следующим образом. Когда вы ведёте себя как Родитель, вы подчиняетесь заложенной в вас родительской программе. Это значит, что вы несвободны в этот момент. Вы реализуете то, чему вас научили, не особо задумываясь, хорошо это или плохо для вас и окружающих.

Есть также мнение отдельных психологов, что по-настоящему взрослый человек полностью свободен и не подвержен никакому программированию (?). Такое утверждение тоже вряд ли можно считать верным. Если следовать тому, что взрослый человек не подвержен программированию, то тогда нужно снять обвинения с президента Южной Кореи Пак Кын Хе в той части, что она попала под влияние своей подруги сектантки Чхве Сун Силь и «находилась в крайне нестабильном психологическим состоянии» при принятии важных государственных решений.

Жизнь предоставляет многочисленные подтверждения тому, как человек, подвергшийся пагубному воздействию извне, меняет свои убеждения и ценностные ориентиры, свойственные взрослому человеку, на неадекватность и неосознанность поведения. И самые яркие примеры тому поставляет терроризм.

Данный вывод приводит к пониманию, что за пределами стройной теории Эрика Берна и его последователей, указавшей нам на три основные ипостаси психологического состояния человека, существуют и другие «Я-состояния».

Мы будем вести речь о психологических субстанциях, связанных с восприятием индивидом личной и общественной гармонии, являющейся основой межличностных отношений.

Согласно теории американского психолога Джорджа Келли, индивиды постигают и интерпретируют психологические процессы и окружающих их людей посредством личностных конструктов, которые позволяют им понять поведение окружающих их людей, спрогнозировать это поведение и выстроить межличностные отношения исходя из полученных знаний. По словам Келли,

…сходство психологических процессов двух людей определяется сходством их конструкций своего личного опыта, а также сходством тех выводов, которые они делают о внешних событиях.

Одним из таких личностных конструктов, который человек использует для того, чтобы определиться, какой мир ему выстроить вокруг себя, является «Свой – Чужой».

Использование это конструкта формирует в сознании индивида область психологического восприятия «Я – Свой» или «Я – Чужой».

В зависимости от преобладания одного конструкта над другим создаются новые психологические субстанции: Свой, Чужой.

Заметим, что отношение к Своему и Чужому изначально заложено в нас природой. Каждый раз, когда мама берет своего малыша на руки, он узнает ее запах, прикосновения, голос и вскоре начинает понимать, что за ними следует ласка и кормление. Таким образом, ребёнок вносит маму в пределы своего маленького мира. Он может ее отличить от остальных людей по голосу, запаху, ласковым прикосновениям.

В полгода у ребёнка наступает фаза узнавания своих и чужих, которая является нормой и обязательным условием социального и эмоционального развития. Этот первый шаг, который делает ребёнок на пути к тому, чтобы научиться различать Чужих и тех, кого он по-настоящему любит, нередко приводит в замешательство отца ребёнка, бабушек и дедушек, которым предстоит доказать малышу, что они для него Свои.