Сборник - Отцы и Дети (анекдоты про детей и родителей)

11 октября. Весь день на работе стреляли сигареты. Наверное, сын вместо табака положил в них порох.

15 октября. Объявил забастовку. Мое требование: выдать мне мои деньги! Начальник съездил ко мне домой, взял там мои деньги и выдал их мне.

18 октября. Слушал "полет шмеля" Чайковского. Сильная вещь! Особенно правое крыло.

Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын:

– Папа, можно я с вами поиграю?

Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо:

– Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.

В первый раз детей в школу приводят родители, а потом дети – родителей.

Гуляют дети во дворе. Один мальчик говорит:

– Меня родители в капусте нашли.

Второй говорит:

– Меня аист принес.

Третий говорит:

– Меня родители в магазине купили.

Девочка рядом прыгает со скакалкой и говорит:

– Такое чувство, что в нашем доме не е..тся.

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину – пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется – от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:

"Ничего, ничего – музыканты тоже люди…"

«Реальность» современных мультфильмов.

1. Волейбольная сетка обычно расположена на высоте 120 м (чтобы сделать подачу, игроки подпрыгивают выше чем на 100 м).

2. Детские приюты все время перенаселены.

3. Единственный кратер – это Япония.

4. Нет необходимости защищаться от пришельцев, т. к. они ссорятся только с Японией, особенно с Токио.

5. В любых горах обязательно имеется секретная база.

6. Если ты сирота, то тебе повезет в жизни.

7. Если ты покалечился, тебя соберут снова.

8. Если умер кто-то из твоих родителей (особенно отец), ты узнаешь, что он, оказывается, был самым великим ученым на земле.

9. Друзья, которых ты не видел целую вечность, всегда приносят несчастья.

10. Если ты родился богатым, то либо скоро умрешь, либо осиротеешь.

11. Если ты пострадаешь, защищая самую красивую девушку, она непременно в тебя влюбится (всегда).

12. Чем некрасивее человек, тем он глупее (всегда).

13. Злодеи всегда смеются.

14. Если ты управляешь роботом, то всегда найдется какой-нибудь мудак, который будет тобою командовать.

15. Твоя собака обладает интеллектом физика-ядерщика.

16. Твои транспортные средства – от автомобиля до велосипеда – движутся со скоростью космического корабля.

17. Твой желудок вместительнее цистерны и ты все пожираешь со скоростью доменной печи.

18. Смерть – понятие временное и относительное.

19. Чем сильнее ты изранен, тем больше у тебя шансов победить противника.

20. У тебя только один комплект одежды, и ты только в нем и ходишь.

21. Ты можешь плавать, идти против сильного ветра, надевать каску, и твоя прическа ничуть не изменится.

22. Если твой родственник заболел (при этом у него всегда температура зашкаливает за 42 °C), то это обязательно будет какая-нибудь неизвестная науке болезнь, против которой медицина бессильна.

23. Твоя жизнь всегда сопровождается двумя мистическими мелодиями: первая звучит, когда тебе грустно, если ты попал в беду или в конце твоей жизни; вторая – когда ты восстанавливаешь силы, когда ты счастлив, когда ты побеждаешь или уже победил.

24. Дети с мячом (вот засранцы!) являются основными виновниками всех ДТП.

25. В детстве ты обязательно получил какую-нибудь психотравму, из-за которой стал таким конфликтным.

26. Ты всегда являешься головной болью для отца твоей девушки (впрочем, это и в жизни так).

27. Ядерное оружие – это так, детские игрушки, но в твоих руках даже самое убогое оружие никому не оставит шансов на спасение.

28. Тебе дают 800 видов оружия, от которых пользы не больше, чем от бутафорских вещей, и только против одного из них нет спасения. А если ты вдруг и из него промахнулся, твоего врага обязательно уничтожит какой-нибудь твой друг-камикадзе.

29. В школе никто не учится, но все очень продвинутые.

30. "Средних" детей не бывает, они либо гении, либо у них куриные мозги, но в любом случае они всех достают.

31. Летающие насекомые обладают мощностью аппаратуры для дискотеки на 8500 Вт.

32. Чтобы тебя не узнали, достаточно лишь слегка переодеться. А в дополнение к этому можно еще и лицо прикрыть.

33. Тебе никогда не требуется заправлять машину бензином.

34. Самая красивая девочка в классе – волшебница или чемпионка, а самая страшненькая – ее лучшая подруга.

35. Самый красивый и дерзкий парень в классе – супергерой или чемпион, а самый глупый и/или страшный – его лучший друг.

36. Самый эффективный способ завоевать девушку – спасти ее секундой раньше, чем ее раздавил бы грузовик, а если ты еще и сам при этом пострадаешь – считай, что дело сделано.

37. Единственный способ поцеловать девушку – спасти весь мир.

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?

Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.

Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.

Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.

В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.

Постепенно работа становится сложнее, твой чин – ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.

Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.

Еще через некоторое время ты уходишь с работы чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку.