Сборник - 500 криминальных анекдотов

Судья настоятельно рекомендует подсудимому:

– Вы должны наконец поставить перед собой цель – стать другим человеком!

– Так я уже пытался, гражданин судья, но меня сразу же посадили за подделку документов!

Обвиняемый приговорен к пожизненному заключению. При этом ему зачтены 75 дней, пока длилось следствие.

Маленькие шпионские хитрости: 40-процентный раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.

Женщина приходит к экстрасенсу и показывает фотографию мужчины:

– Вот этот человек зовет меня замуж. Вы можете определить род его деятельности и доходы?

Экстрасенс вглядывается в фото:

– Извините меня, конечно... Он – наемный убийца, киллер!

Женщина:

– Уф, слава богу! А мне-то твердит – ученый, ученый.

В камеру приводят нового заключенного, цыгана. Сокамерники у него интересуются:

– За что тебя посадили?

– За халатность.

– Как это?

– Да лошадь я украл, а жеребенка оставил.

– Можно ли постирать бронежилет?

– Можно, если перед этим «замочить» его хозяина.

В Сбербанк врывается грабитель в маске и с автоматом и орет:

– Всем – на пол! Живо! И ползти от этой стены до той.

Испуганная кассирша:

– Это ограбление, да?

– Нет, дура, это – протирание полов.

В бар для киллеров приходит новичок. Видит: все пьяные валяются. Говорит бармену:

– Мне того же самого!

– Это заведение для профессионалов, поэтому у нас того же самого два раза не заказывают.

Сидят в камере два зека. Один задумчиво наблюдает закат через решетку и говорит второму:

– Вот уже и солнышко село...

– Ну, это уже слишком.

Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.

– Что с тобой?

– Да, чего-то ногу отсидел...

– Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?

– Не признаю.

– У вас есть алиби?

– А что это такое?

– Ну видел вас кто-нибудь в то время, когда произошла кража?

– Слава богу, никто.

Прокурор обращается к обвиняемому:

– Для человека в вашем положении вы выглядите достаточно уверенно и интеллигентно.

– Господин прокурор, если бы я сейчас не находился под присягой, я обязательно ответил бы вам таким же комплиментом!

Идет судебное разбирательство. Судья:

– Так, значит, ваш ребенок был зачат 7 апреля?

Подсудимый:

– Да.

Судья:

– Ну, и чем вы в это время занимались?

– Ты интересуешься модой? – спрашивает один вор другого, рассматривающего журнал мод.

– Конечно! Должен же я знать, где теперь нашивают карманы.

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

Привозят на зону нового заключенного. Один из старожилов его спрашивает:

– За что сюда попал? Тот, подумав:

– Да по рассеянности своей!

– Это как?

– Да вот договорился я с Танькой, невестой своей, что украду ее, так я забегался, засуетился и успел прихватить только приданое!..

Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих! Милиционера за изнасилование, а девушку за сопротивление сотруднику милиции.

Судья спрашивает обвиняемого, стоящего перед ним:

– Вас когда-нибудь приговаривали к тюремному заключению?

– Нет, – отвечает обвиняемый, вытирая текущие по щекам слезы. – Никогда!

– Ну, не плачьте, – говорит судья. – Теперь вы будете приговорены.

Сбила как-то раз некую дамочку машина, вот в милиции ее и расспрашивают:

– Гражданка Сидорова, а номер той машины вы не запомнили?

– Да вы что? Я так перепугалась! Не соображала в тот момент вообще ничего!

– А за рулем кто был? Мужчина или женщина? Хотя бы это вы помните?

– Помню! Женщина!

– И как она выглядела?

– На ней была еще такая кофточка красная из Бурды... В журнале, в последнем номере, точно такая на десятой странице!

Допрашивают менты пострадавшего:

– Значит, вы говорите, что подошел к вам здоровенный мужик, ударил по голове...

– Да-да! Избил, мерзавец, рубаху порвал, деньги все вытряс!

– А вы-то что же? Почему не сопротивлялись?

– Да ты че, начальник! Меня и так по шести делам разыскивают, а тут еще и в драку лезть!

Жена к мужу подбегает, вся такая взволнованная, нервная, и говорит:

– Вань, ты поглянь, че на свете творится!..

– И че?

– Да вот почитай, в газете пишут, что парочка одна днем познакомилась, к вечеру они поженились, а утром он ее уже убил!

Почесал мужик репу:

– Да... и в самом деле выходит, что утро вечера мудренее!

Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:

– Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал! Милиционер участливо:

– Что, выбить хотел?

– Да я так и не понял... То ли выбить, то ли поглубже вбить...

Приходит мужик к адвокату, спрашивает:

– Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?

– А вы знаете, чья собака была?

– Знаю!

– Тогда все просто. Подайте на хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба!

– Ага, понял! Так собака эта ваша была!

– Моя? И на какую же сумму она мяса съела?

– Да на тридцатку!

– Так... а моя консультация стоит пятьдесят! Доплачивайте еще двадцать, и все в порядке!

Идет милиционер по улице и вдруг слышит в одном доме выстрел! Подбегает он к двери, звонит, открывает ему какая-то дамочка. Проходит страж порядка в комнату, а там на полу мужик валяется, башка вся разбита, рядом пистолет лежит, еще дымится. Посмотрел он на это дело, спрашивает:

– Что тут у вас произошло?

Та объясняется:

– Да задолбал меня Колька! Каждый день пугал: «Застрелюсь, застрелюсь!» Возьмет пистолет незаряженный, к виску поднесет, щелкает!

– И что же вы?

– Да вот сегодня взяла да зарядила!

Милиционер:

– Так вы можете описать приметы грабителя, который на вас напал?

Пострадавший:

– Да че их описывать-то? Рожа противная, прямо такая же, как у тебя, начальник!

Судят мужика за нанесение соседу тяжких телесных повреждений. Судья:

– Гражданин Иванов, так почему же вы так страшно избили гражданина Петрова?

Подсудимый:

– Да мало ему! Добавить бы еще надо! Он такое, придурок, выдумал...

Судья:

– Что именно?

Подсудимый:

– Кур, идиот, разводить начал! В городской квартире, на девятом этаже!

Судья:

– А чем вам мешали его куры?

Подсудимый: