Сборник - 500 криминальных анекдотов

– Да я полгода у психиатра лечился, думал, что крыша съехала, когда слышал, как петухи за стеной орут!

Приезжает следователь к убитой горем молодой вдове, спрашивает:

– Гражданка Петрова, так каковы же были последние слова вашего мужа? Та, поправив черное платье:

– Сейчас вспомню. Да... Он сказал: «Стреляй, дура! Все равно не попадешь!»

Дамочка в милиции заявляет:

– Ограбили! Ожерелье жемчужное забрали, колье бриллиантовое!

Милиционер:

– Примем меры! Расскажите подробнее, как ваши драгоценности выглядели?

Та в расстройстве:

– Прекрасно они выглядели! Потрясающе! Почти как настоящие!

Стоят бабы-соседки у подъезда, семечки грызут, языками треплют:

– Эх, как же Катьке-то везет из восьмой квартиры! Денег у нее намеренно, муж есть, любовник есть...

– Ага! Так ты ж прикинь, подруга, ее вчера еще и изнасиловали!

Судья:

– Гражданин Иванов, почему это вы постоянно лжете суду?

Подсудимый:

– Да потому что вы, гражданин судья, постоянно спрашиваете!

Судья:

– Гражданин Петров, какие факты вы можете привести суду в доказательство вашей невиновности?

Подсудимый:

– Привести-то я их могу, гражданин судья, но предупреждаю, что они абсолютно голые!

В райотделе раздается телефонный звонок, взволнованный женский голос говорит:

– Милиция! Помогите! Ко мне в квартиру двое мужиков ворвались!

Дежурный:

– Диктуйте адрес! Сейчас мы их обоих!..

– Нет-нет! Только одного, который толстый, лысый и противный!

И еще одна история про телефонный звонок в райотдел милиции.

– Спасите! Помогите! Быстрее!

Дежурный:

– А что у вас случилось?

– В комнату через окно ворвалась кошка!

– Вы что, гражданин, совсем... того?

– Да не гражданин я!

– Интересно! Уж не гражданка ли?

– Нет!

– Не пудрите мне мозги! Так кто же вы?

– Попугай!

Приговорил гражданин судья карманника к крупному штрафу. Тот огорченно:

– Да у меня сейчас и денег-то таких нет.

Судья, подумав:

– Хорошо, даю вам полчаса времени и разрешаю покинуть здание суда и выйти на улицу! Думаю, гражданин Иванов, что деньги у вас появятся!

Звонит бармен в милицию:

– Приезжайте! А то разошелся тут у меня один, права качает, требует, чтобы я его задарма поил!

Дежурный:

– Щас! Ты че, думаешь, мы его тут у себя даром поить будем?

Опергруппа уголовного розыска заходит в обворованную квартиру, осматривается. А потом начальник хозяйку и спрашивает:

– Как же так, гражданочка?! Вы же видели, что у вас в квартире погром настоящий, вещи все перевернуты, на пол вывалены... Что ж это вы только через три часа нам позвонили-то?

Потерпевшая:

– Да я сначала думала, что это Колька мой на работу собирался, носки свои искал!

Судья:

– Гражданин Петров, расскажите суду, при каких обстоятельствах вы нанесли травму потерпевшему?

Подсудимый:

– Да ему, гражданин судья, муха на затылок села! Кусачая, здоровенная!

Судья:

– А почему же вы решили убить эту муху полной бутылкой водки?

Подсудимый:

– Ну так ты прикинь, гражданин судья! Пока разольем, пока выпьем да закусим... Да она тысячу раз улететь могла за это время!

Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:

– Мань, классно-то как! Рецепт где взяла?

– Да так, в книжке вычитала...

– В кулинарной?

– Не... В криминальной!

Судья:

– Гражданин Иванов, а ранее вы привлекались к уголовной ответственности?

Подсудимый:

– Щас вспомню... Было, только давно уже лет семь назад.

Судья:

– И чем же вы потом занимались?

Подсудимый:

– Сидел!

В поезде мужик к проводнице подходит, жалуется:

– Что ж это делается-то! Не успел я в поезд ваш войти, как у меня кошелек уперли!

Та резонно:

– А чего ж ты хотел? Поезд-то у нас скорый!

У начальника милиции дочка среди ночи домой прируливает, папашу будит, говорит:

– Пап, а я ведь беременна!

– Так! И от кого!

Та в сумочку лезет, листочек достает:

– Вот тут все подозреваемые! Ты бы ими занялся!

В тюрьме зек обращается к надзирателю:

– Гражданин надзиратель, не могли бы вы передать вот эти документы моему адвокату?

Тот возмущенно:

– Ага! Я прям щас так и разбежался адвоката твоего разыскивать!

Заключенный успокаивающе:

– А чего его разыскивать-то? Он тут же и сидит. В сорок пятой камере!

Судья:

– Гражданин Иванов, вы совершали кражи в одиночку или с напарником?

Подсудимый:

– Гражданин судья, конечно, в одиночку!

Судья:

– А почему?

Подсудимый:

– Так ты ж сам прикинь, где ж сейчас найдешь честного человека?

Судят чукчу за какое-то преступление. Судья:

– Итак, подсудимый, где именно вы провели ночь с 15 ноября на 18 марта?

Судья:

– Гражданин Федоров, вы только представьте себе всю низость своего поступка! Усталые люди крепко спят после тяжелого рабочего дня, и вдруг к ним среди ночи вламываетесь вы!

Подсудимый:

– Гражданин судья, да что ж это такое делается-то? Прошлый раз вы же меня судили за то, что я днем в квартиру залез, теперь судите за то, что залез ночью! Так когда же мне на работу-то ходить?

В судебном заседании адвокат ведет допрос такой очень из себя фигуристой свидетельницы. Адвокат:

– Скажите, пожалуйста, где вы были в понедельник вечером?

Свидетельница:

– С друзьями в кафе...

Адвокат:

– А где вы были во вторник вечером?

Свидетельница:

– В гостях у подруги...

Адвокат напряженно:

– А что вы будете делать завтра вечером?

Вскакивает прокурор:

– Я протестую!

Судья недоумевающе:

– Почему же?

Прокурор гневно:

– На завтра я с ней уже договорился!

Во время судебного заседания подсудимый спрашивает адвоката:

– Вы думаете, справедливость по отношению ко мне восторжествует?

Тот раздраженно:

– Нет, к сожалению, я так не думаю! Я этого судью давно знаю...

Подсудимый с дрожью в голосе:

– Что, слишком суровый?

Адвокат:

– Наоборот, слишком жалостливый! Вам ведь по закону вышку давать положено, а этот больше десятки еще никому не давал!

Судья:

– Значит, вы признаетесь, гражданин Петров, что, вооружившись пистолетом с глушителем, напали на ночного сторожа?

Подсудимый:

– А как же без глушителя-то, гражданин судья?... Зачем же человека будить?

Судья:

– Гражданин Иванов, решением суда вы приговорены к четырем годам лишения свободы. Вы что-то еще хотите сказать по этому поводу? Подсудимый: