Сборник - 500 самых свежих анекдотов

Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться зуботычиной.

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию... подумал, подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен. Экзамен принимает настоящий профессор – очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный...

– Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет... Вопрос первый – как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?

– Профессор, это как винтовка Мосина...

– То есть?

– Элементарно – продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров...

– Кхм... верно... Второй вопрос – как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?

– Профессор, это как винтовка Мосина...

– То есть?

– Элементарно – две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель...

– Кхм... верно... Будем считать, что экзамен вы сдали... Но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?

– Конечно, профессор...

– Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?

– Профессор, это как винтовка Мосина...

– То есть?

– Элементарно – ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь...

Новинка кулинарии: салат «Новогодняя маска» – последний салат, в котором засыпаешь.

...Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А – 589706, Б – 347876, В – 314068, Г – ...

– Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?

– Собака-то не кусается. Хозяин дерется!

По данным специалистов от 5 до 7 % людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

Сколько по порносайтам не лазь, все равно заставят жениться.

Интересный факт обнаружили исследователи творчества японского писателя Харуки Мураками. Оказалось, что если взять написанное Мураками и изменить всего одну букву – получится «написанное му...аками».

Они жили душа в душу... и частенько тело в тело.

Разговор двух приятелей:

– Поехали на пьянку! Девчонки будут!

– Какие девчонки?

– Обыкновенные..., но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!

– Мама! Мама! Я братика хочу!

– Ну, не знаю... ну... поговори с ним...

Объявление по зоопарку:

– Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:

– Наконец-то я посадил дерево!

С момента образования Соединенных Штатов Америки, в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...

– Вчера за 100 долларов купил себе антикварные часы с боем.

– Да это ж совсем дешево!

– Да не совсем – сильно много боя...

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:

– Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?

– Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

Как-то спросили у цыгана:

– Какая у тебя самая большая мечта?

– Миллиард долларов, – не задумываясь, ответил он.

– Ну и что бы ты на него купил?

– Остров в Тихом океане, а на нем бы построил дворец – ну, чтоб фонтаны, павлины и все в зеркалах. А под дворцом деньгохранилище устрою для остатков своего миллиарда.

– И что затем делать станешь?

– А вот поживу так с месячишко, а потом спущусь в подвал с деньгами, сопру у себя червонец и убегу.

– Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?

– В рот, дорогая.

В книгу Гиннеса попасть – миллион раз плюнуть.

Звонок в ресторан:

– Алло, можно у вас заказать столик?

– Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!

Вовочка говорит отцу:

– Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.

– Отец обещал – отец сходил!

– Зачем люди курят в туалете, им так легче срать?

– Нет, им так легче думать.

– А зачем думать в туалете?

– Им так легче срать.

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:

20 лет – доехать покрасивее;

30 лет – доехать побыстрее;

50 лет – доехать побезопаснее;

70 лет – доехать!!!

Звонок в ресторан:

– Я хочу у вас заказать столик.

– Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то каззел заказать хочет! (снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут...

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

– Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... «Сто лет Бенджамину Франклину».

Интеллигент никогда не скажет: «Ушел – и х...й с ним», он скажет: «Ушел, сохранив достоинство».

– А почему мусор вывозят за город?

– Так они же тоже люди...

– Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?

– Я накормил голодного котенка!

– А я выгулял соседскую собачку!

– А я, а я накурил грустного попугая!

– Я водка – со мной на праздник четко!!!

– Я салат – вашим лицам рад!!!

– Я самогон – иду на обгон!!!

– Я горилка – мозгов дурилка!!!

– А я гашиш – ... я слова забыл...

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:

– Ну как сдавал?

– Как в церкви.

– Как?

– Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

– Фирма «Durех» приносит свои извинения в связи с вашим появлением на свет – это техническая ошибка. Просим вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.

– Вовочка, а где работает твой папа?

– В зоопарке!

– Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.