Сборник - Анекдоты про Россию

– Меня это не касается – я русский.

– Кто такие русские и москали?

– Русские живут в России, а москали помогают строить незалэжну Украину.

– Кто такие евреи и жиды?

– Евреи живут в Израиле, а жиды помогают строить незалэжну Украину.

– Кто такие украинцы и рогули? (Прим. Рогуль – забитый украинец из отдаленного села).

– Украинцы живут в Канаде, а рогули мешают жидам и москалям строить незалэжну Украину.

– Ну и как там, за бугром?

– Скучно, смертельно скучно.

– Зато у нас весело, правда, тоже смертельно.

Как известно, в России две беды – дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.

В целях экономии средств Госдума приняла решение о затоплении орбитальной станции МИР-2, не выводя ее на орбиту.

Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.

Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...

– И у нас это все есть, только без перегородок.

В тридцатые годы за матерщину у нас взимали штрафы. Но от этой меры отказались, поскольку в стране резко снизилась производительность труда.

Говорят: Много будешь знать, скоро состаришься.

Оглянитесь вокруг. До чего молодо выглядит наш народ!

Русские самый гостеприимный народ, а евреи самый гостепоходный!

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый – не может.

Благодаря новогодним праздникам в российских вытрезвителях была проведена перепись населения.

Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.

– Что случилось? – удивленно спрашивает прохожий.

– У меня упала в канал монета.

– Но для чего вы бросаете туда другие монеты?

– Чтобы не лезть в воду ради одной.

– Откройте дверь! Милиция!

– А! У вас уже и открыть нечем? Довели страну!..

Выведена новая порода служебных собак – они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки и регистрации.

Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.

Нашему народу столько обещано, а ему все мало...

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:

– Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?

Лондонец:

– Увы, сэр, не могу сказать ничего определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет...

Вернулся американец к себе в Америку из совка. Дома его спрашивают, мол, как там эти русские живут?

– Вы знаете, когда у них была революция?

– В октябре...

– А празднуют они ее в ноябре! И вот все у них так...

– Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.

– Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

Весь мир ждет с нетерпением информации из России.

Хватит ли у русских сил отметить Старый Новый год?

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают, что в Сибири -60 °C. Мужик не верит, звонит своему другу.

– Говорят у вас там совсем холодно?

– Да не-ет -25-30 °C...

– А по телеку сказали -60 °C!

– А, ну это, может, на улице...

ВПК РФ спроектировал новую ракету класса «На кого Бог пошлет...»

Чем в России отличается свадьба от похорон? На одного пьяного меньше.

Чтобы избежать позора, русский офицер пьет и стреляется, французский офицер трахает бабу и стреляется, украинский офицер пьет и трахает бабу.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.

Поспорили англичанин, француз, китаец и русский, какой национальности Адам и Ева.

Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, только джентльмен мог предложить даме половину яблока.

Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол-яблока.

Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.

– Нет, – говорит русский. – Они были русскими.

Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!

В Америке работают, если платят хорошо. У нас работают. Если платят – хорошо.

Романтика – это радость при отсутствии элементарных удобств. И самое романтичное место на Земле – это Россия!

Врожденная смекалка российских изобретателей не знает границ, именно поэтому их высоко ценят и хорошо оплачивают только за границей.

Наше ноу-хау:

Подушки безопасности на российских автомобилях самоблокируются при аварии, чтобы уменьшить стоимость последующего ремонта.

– Чем отличается шведский стол от русского?

– За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским – до упада нажраться.

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:

– В России, оказывается, есть два вида женщин! Один вид – для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это жены. А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса и красоты. И называют их очень красиво: леди...

Хм... Не помню точно... Или ляди...

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа...

Разговор у порога:

Жена: Ты, почему такой пьяный?

Муж: И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем...

Жена: Да, да, да... А там ДЖИН...

Муж: И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!

Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:

– А какая у вас национальность?

– Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь.

– Так, еврейскую кровь надо слить!

Есть у меня мечта: взять и кинуть богатого русского... (на 300 млн долларов)...

А потом кинуть богатого американца (тоже на 300 млн)...

А потом – кинуть богатого англичанина на 300 млн долларов...

Ну а совсем потом – богатого немца... и тоже на 300 млн... И чтоб все они были евреями...