Сборник - Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты

2. Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

3. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

4. Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:

– Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

– Ой, а я вас не узнал!!!

Объявление на круизном судне:

Господа пассажиры! Просим вас не беспокоиться по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.

Идет следствие. Подозреваемый в серийных убийствах проходит психиатрическую экспертизу. Сидит такой амбал, лысый, взгляд исподлобья, ну типичный... Психиатр спрашивает:

– Я вам сейчас задам несколько вопросов... О чем вы сейчас думаете?

Амбал (милым голосочком):

– О том, что на улице весна, все расцветает, птички поют...

– Хорошо... А чем вы любите заниматься в свободное время?

– Да вот люблю цветочки собирать...

– Угу... А какая у вас самая большая мечта?

– Ну, я хочу, чтобы люди во всем мире жили дружно, чтобы не было войны...

– Хорошо, а теперь я загадаю вам несколько загадок... Что такое: зимой и летом одним цветом?

– (с соответствующей интонацией): КРОВИЩА!!!

Морг. На столе – вскрытый труп. У стола – два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:

– Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?

– Нет, ребята, я плотненько поужинал.

– Ну, как хочешь.

Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:

– М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!

Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:

– Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Чечня. На посту стоит салага. Раздается автоматная очередь. Салага радостно кричит:

– Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того!

– Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

– Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!

– Да (смущается). Они достались мне от бабушки.

– Надо же, как подошли! Сидят как родные!!

В клинике «Хирургия глаза» идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:

– Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...

– А кто старое помянет, тому...

– Алло, это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр.

– Чудесно! Но видите ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону.

– Возможно... Но всё дело в том, что мой рост 90 сантиметров.

В Англии заходит мужик в паб и видит прямо у входа другого, пьющего пиво. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и нехорошо рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше, и спрашивает:

– Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня?

– Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная.

Тогда первый спокойно проходит в паб, как вдруг бультерьер бросается на него, вцепляется в руку, рвет ее в кровь, мужик бьет его головой об стену, кровь, сопли, мозги... Второй продолжает спокойно пить пиво... Первый, задыхаясь и отплевываясь:

– Сэр, вы же говорили, что ваша собака очень дружелюбна...

Второй:

– А это не моя собака, сэр...

... экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала – ладно, х...й с ней».

... маляра: «Разумеется, леса выдержат!»

... астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15».

... физика-атомщика: «Критическая масса – не критические дни, дело поправимое...»

... зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку»

... водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х...й переключу!»

... пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!»

... автослесаря: «Опусти чуть платформу...»

... машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...»

... жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»

... инструктора по альпинизму: «Да ё мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...»

... биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека».

... сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!»

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это фейерверк!»

... доставщика пиццы: «У вас замечательный песик...»

... прыгуна с тарзанки: «Красота...!!!»

... химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем...?»

... учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»

... студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реак...»

... компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты уживаются».

... компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]»

... кровельщика: «Ни ветерка сегодня...»

... сыщика: «Случай простой: убийца – вы!»

... диабетика: «Это был сахар?»

... электрогитариста: «Плесни-ка мне еще сочку».

... жены: «Муж вернется только утром...»

... мужа: «Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая...»

... ночного вора: «Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается».

... изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям...»

... автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно...»

... экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»

... парашютиста: «Е...АНАЯ МОЛЬ!!!»

... командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...»

... мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»

... командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием».

... пешехода: «Но ведь мне зеленый!»

... посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами».

... судебного пристава: «... пистолет также конфискуется!»

... рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»