Сборник - Маленький, да!!! Книга самых коротких анекдотов
- Название:Маленький, да!!! Книга самых коротких анекдотов
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:неизвестен
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Сборник - Маленький, да!!! Книга самых коротких анекдотов краткое содержание
Вниманию читателя предлагается сборник мини-анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Маленький, да!!! Книга самых коротких анекдотов - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
Московская патриархия приняла закон Божий в первом чтении...
Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в водолазы...
В библиотеке:
– В этой книге я нашел десять долларов. Не найдется ли у вас других произведений этого же автора?
«Что же все-таки у него в руке?» – подумала зебра, увидев гаишника на дороге.
– Скажите, Бог есть?
– Бога нет.
– А когда будет, не подскажете?
– Я прошу руки вашей дочери.
– Молодой человек, вы выпиваете?
– Да, но это потом. Сначала надо дельце состряпать.
Новые ракеты класса земля – земля с доставкой, дешево Доставка в течение 30 мин с момента зачисления денег на наш счет.
Пожалуйста, точнее указывайте ваши координаты!!!
– Вася, а вы евреев на работу берете?
– Да, Петь, берем.
– А где вы их берете?
Я никогда не пинаю технику, которая плохо работает (принтер, который зажевывает бумагу, компьютер, который постоянно виснет, и т. п.). Это может послужить для моего начальника плохим примером.
Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с черной икрой. Подбегает к нему сын с тетрадью по математике:
– Папа, а как узнать объем шара?
– Сынок... Шара... Объема не имеет.
Преимущество работы папы римского заключается прежде всего в том, что он ежедневно видит своего непосредственного начальника распятым.
Люди-начальники делают новых людей...
В дежурку пожарной части вразвалочку, позевывая, заходит начальник смены и говорит: «Ну что, ребята, начинаем потихоньку собираться – здание налоговой полиции горит».
Начальнику отдела срочно требуется секретарь. Желательно: девушка от 18 до 25, 90-60-90, 175—180, склонная к натянутым отношениям, опыт работы необязателен.
Рай – это то место, где нет ни будильников, ни понедельников...
– Алло! Это база?
– Да! Начальник базы Иванов слушает!
– Ой! Это что, военная база?!
– Дедушка, говорят, что вы наконец-то решились купить телевизор?
– Это правда.
– И как вам?
– Прекрасная вещь. Включишь, сядешь напротив, закроешь глаза, и – полное впечатление, что слушаешь радио.
Муж спрашивает у жены:
– Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
– Да. А как ты догадался?
– А у тебя узор на спине отпечатался.
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон.
Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки.
Насильники тоже были недовольны.
Пожарная команда приехала после тушения пожара. Отчет начальству:
–Затушили пожар – 20 жертв: всех откачали!
Начальник:
– Как??? Вы знаете, что вы тушили?
– Нет.
– Городской морг!!!
– Чем занимается твой отец?
– Он – имитатор червей.
– Что это за работа?
– Он проделывает дырки в мебели для антикварного магазина.
Каждый мэр, уходя из города, должен выключить за собой свет, газ и горячую воду.
Из-за отключения электроэнергии в эстонском метрополитене около 200 эстонцев на 2 часа застряли на эскалаторе.
Мужик жалуется приятелю:
– Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
Объявление в подъезде:
«Не плевать! Не сорить! Уважайте труп уборщицы!»
Реклама:
Существуют шесть признаков нездоровых волос... Наш шампунь подарит Вам еще один.
Жена – мужу:
– Звонил проктолог... Он нашел твою голову.
Розовая мечта любого милиционера-сержанта: «Увидеть вдову своего начальника на похоронах еще более высокого начальника».
Турфирма «Моисей», пешие туры в Израиль...
После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по РФ резко выросла.
Просыпается мужик с жуткого похмелья:
– Так вчера была пятница, завтра суббота... Господи!!! А сегодня что за день?!
Зимний нужно было брать летом, потому что летом все зимнее намного дешевле...
Не разрешай своим мыслям блуждать. Они слишком маленькие, чтобы гулять одни.
Человек приходит к директору завода и спрашивает:
– Вам нужен начальник отдела кадров?
– Hет.
– А зачем вы его тогда держите?
У всех людей фотографическая память, у некоторых просто нет пленки.
– Кто там?
– Это я! Почтальон Печкин! Принес повестку для вашего мальчика..
– Почему у бегемотов круглые ступни?
– Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.
– Снова ты на рыбалку? – спрашивает жена мужа. – Да я, наверное6 от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.
– Ну, ну, – буркнул муж, – не надо мне сулить взятку.
Все мы, россияне, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!
– Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?
– А я сегодня научился свистеть!
Если бы господь не хотел, чтобы мы ели животных, он не сделал бы их из мяса!
Маньяк затащил девочку в подъезд и говорит:
– Сейчас я тебя буду насиловать туда, куда тебя еще никто не насиловал.
Девочка:
– Это под ногти, что ли?
Идет хип по Hевскому, а на майке у него «Я ДУРАК!» написано. Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы еще раз на живого дурака посмотреть, и читают надпись на спине:
«И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК!»
Кулинарная книга людоедов: «Мойте руки перед едой, потому что немытые руки есть нельзя...»
Умеешь ловить томагавк – ты индеец. Не умеешь ловить – ты мертвый индеец.
Весь день смотрел телевизор. Было скучно. Потом решил его включить...
Офис московской фирмы. Раннее утро. Раздается звонок. Строгий мужской голос:
– Алло, с вами говорят из Питера!
Секретарша, жалобным голосом:
– Ну что же вы сразу с угроз начинаете.
Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых Вас определить.
– Опять, как в прошлом году, хочу в Лондон...
– А что, в прошлом году в Лондоне бывали?
– Нет, тоже хотел...
Отец, заглянув в дневник, говорит сыну:
– За такие оценки нужно давать по шее!
– Правильно, папа, пойдем, я тебе покажу, где живет училка!
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: