Сборник - О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину

Маленький магазинчик. Входит представительная компания, сразу с порога:

– Повесьте у себя в витрине Януковича!

– Нет, я не потдерживаю вашего кандидата.

– Мы сообщим в райисполком, оно вам надо?

– Так, что вы там пpосили?

– Повесьте Януковича!

– Хорошо, мыло и верёвка ваши, ну и кандидата приведите...

Начали массово развешивать «бигморды» с рожей «Я». Один из потенциальных изберателей решил не отказать себе в удовольствии отметить оный «бигморд» яйцом, приняв тем самым непосредственное участие в политическом процессе страны.

Заходит в ближайший гастроном. На «яйця-велетнi» денег жалко. Разворачивается диалог между ним и продавщицей:

Избератель:

Девушка, у вас есть яйца, подешевле, можно битые?

Продавщица, задумчиво:

Яйца... Битые... Вам для омлета?

Избератель:

– Нет, мне для Януковича!

Приехал хохол в Москву и спрашивает москалей:

– А вот мне дюже любопытно, вы тут киевское TV бачите, чи ни?

– Ну, если бы мы антенны салом смазали бы, то может быть и смотрели бы!

– Бы, бы, бы... Мы у Киеве москальской горелкой антенны не поливаим, а ваше москальске TV бачим...

Украинский министр финансов докладывает президенту страны о скором выходе валюты нового образца и тут же демонстрирует купюру.

– Вот, – говорит он, – купюра, у которой много степеней защиты, а один вид защиты – это чисто наше, украинское ноу-хау...

– Сейчас попробую додуматься, в чем ваше ноу-хау, – отвечает Президент. Смотрел-смотрел на купюру, но ничего не понял.

– Сдаюсь, ну и какая же это защита?

Министр финансов достает из портфеля кусок сала.

– Вот, господин Президент, смотрите... Я начинаю водить салом перед портретом Богдана Хмельницкого... И что происходит? Ага! Ага! Смотрите, он глазами за салом туда-сюда, туда-сюда!

– Мыкола, а шо було бы, колы б тэбэ дали мешок яблок?

– Зъив бы.

– А два мешка?

– Зъив бы.

– А три?

– Да шо ты до мене доколупався? Шо не зьив – то бы поднадкусывав бы...

Хохла на машине останавливает гаишникшник:

– Почему скорость превысили?

Та потому шо дюже законопослушный! Торопился до хаты пока горилка в голову не успела вдарить...

Из газет: «...Россия переделала газопровод „Дружба“ в канализацию. Украинцы не только продолжают похищать перекачиваемое, но и продавать за границу...»

Когда родился хохол – еврей заплакал...

В украинском магазине:

– У вас кондиционеры для «Запорожцев» есть?

– Нет.

А для жителей Полтавы есть?

Наташе королёвой задают стандартный журналистский вопрос:

Откуда вы родом?

Она так же стандартно отвечает:

Из под Николаева...

Киев. На заставленной транспортом улице не могут разъехаться два легковика. У одного за стеклом десять флажков, у другого – только пять.

Первый кричит второму:

Ты, морда бандитская, убирайся в свой Донецк.

Луганский штаб Януковича сообщает о том, ученик 7 класса спецшколы № 58 г. Луганска Семен Сальников принес в штаб подарок для кандидата своими руками вышитый бисером холст с изображением тигра.

На заграничном избирательном участке № 93 один парень пришел голосовать в шапке заключенного. На вопрос официальных лиц украинского консульства в Сан-Франциско почему у него такая «шапочка», парень ответил:

«ТОМУ ЩО Страна такая!»

После истории с «бигмордами» команда Януковича решила максимально наполнить Киев и его окраины новыми рекламами. Так центральные улицы Киева превратились в «аллеи голубых фонарей» с изображением десятков Викторов Януковичей в полный рост. Это создало серьезную проблему для дорожно-транспортного движения. Возможно, люди, увидев такое большое количество изображений премьера, пугаются его, или же он просто отвлекает их внимание – тем не менее факт остается: возле портретов Виктора Януковича происходит все больше ДТП.

Во время выборов в Харькове участковая комиссия спорила, засчитывать или нет бюллетень, где напротив фамилии Янукович какой-то хулиган написал слово из трех букв, на «х» начинается, но не «хам». Голоса разделились, и к консенсусу не могли придти минут 20. Одни аргументировали, что клеточка, куда нужно по всем правилам вписывать «галочку» или «крестик», таки осталась пустой, а значит бюллетень, по закону, следует считать недействительным. Остальные убеждали, что буквы стоят четко напротив фамилии Виктора Федоровича. В конце концов, бюллетень засчитали в пользу Януковича.

Если набрать в поиске Гугл (www.google.com) фразу «Вор должен сидеть в тюрьме», поисковик направит вас на персональный сайт Виктора Януковича.

По телевизору идёт реклама средства против перхоти:

– Присмотритесь внимательно. Это перхоть. Возможно, вы видите ее в последний раз, если с вами Низорал-шампунь.

Через несколько сюжетов начинается реклама Януковича, в которой он с трудом сдерживается, чтобы не поломать один за другим все пальцы маленькому мальчику.

9-летняя девочка вдруг говорит:

– Присмотритесь внимательно. Это Янукович. Возможно, вы видите его в последний раз, если с вами яйцо-стрельцо.

2004 год, приезд Януковича в Ужгород. Между зданием ОДА и экономическим факультетом каштановая аллея. Менты всю ночь трясут деревья и собирают каштаны.

В Симферополе встрече Виктора Ющенко с избирателями пыталась помешать машина с громкоговорителями, которая несколько раз объездила площадь, на которой выступал кандидат в президенты. По данным журналистов, машина принадлежит фирме Укртелеком. Из громкоговорителя звучала музыка советских времен, в частности песня «Под крылом самолета о чем-то поет зеленое море тайги...» Однако, аппартатура штаба Ющенко была сильнее и, сделав несколько кругов, машина уехала.

Из школы выбегает мальчишка лет 12, а за ним другой, и оба мчатся по улице. Второй, видя, что не догонит, останавливается и кричит вслед первому нечто обидное:

Янукович ты!

В выходные в Киево-Могилянскую академию наведалась милиция, которая требовала впустить ее во все помещения. При этом милиционеры утверждали, что их должны допустить в академию на основании ст. 24 закона «О милиции». «Когда мы прочитали закон, то обнаружили, что статья 24 называется так: „Финансирование и материально-техническое обеспечение милиции“, – сообщил вице-президент академии Михаил Брик.

По радио идет программа по заявкам:

Диджей:

Какую песню будем заказывать?