Сборник - О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину

– Поддерживают европейский выбор Украины.

– А чего их преподаватели с такой радостью отпустили?

– Пытаются сорвать переход на европейскую систему образования.

Президент Украины обратился к студентам: «Вы – свободные люди и сами можете выбрать: готовиться к сессии или целый день гулять, слушать концерт и пить водку. Об экзаменах не беспокойтесь. „Автоматы“ получат все.

Польша однажды навязала царя-самозванца России. Теперь трагедия повторяется на Украине в виде фарса. Ждем Минина и Пожарского.

Причиной изменения лица Виктора Ющенко послужило не отравление, а аллергия на апельсины.

Урок в украинской школе через год после победы Ющенко на выборах. Учительница: «Дети, назовите столицу Украины?»

Дети (хором): «Вашингтон!»

Журналист спрашивает у Ющенко:

– Вы демократ?

– Нет. Республиканец, – отвечает тот.

После 3 тура выборов на Украине оказалось, что оба кандидата набрали одинаковое количество голосов. Принимается решение – чтобы никому не было обидно, президентом станет тот, чья фамилия первая по алфавиту.

Человек, судорожно выкуривая свою законную цыгарку, спрашивает, мол, и что же? А они и говорят: надо говорить не «на Украине», а «в Украине»...

На что последовал вполне закономерный ответ: «Правда? Ну и идите Вы в х...»...

Государство Ватикан в Риме признаёт независимость нового государства Майдан Незалежности в Киеве, позравляет его законно самоизбранного президента и передает ему в дар новый тираж библий для повседневного пользования.

В избирательных бюллетенях 3-го тура выборов президента Украины будет всего 2 графы:

1. За Ющенко.

2. За 4-й тур выборов.

У Януковича спрашивают за какую итальянскую команду он болеет.

Он отвечает:

– Конечно за «Ювентус»!

– Это потому, что Суркис болеет за «Милан»?

– Нет, потому, что форма молодость напоминает.

Принимая во внимание выдающийся вклад действующего премьер-министра в развитие театрального искусства, Кабинет Министров Украины постановил: – Установить звание «Заслуженный Янукович Украины»

Террористы захватили Симоненко, звонят Кучме и требуют с него выкуп $100000000.

– Да вы шо, стану я платить за него, как же!

– Hу как хочешь, тогда выпустим.

Выборы президента Украины. На митинге перед своими избирателями выступает кандидат в президенты, лидер коммунистов Симоненко:

– А флаг у нас будет красным!!!

Все: Ура-а-а!!!

– С трезубом по середине!

Тишина.

– С большим трезубом по середине!

Тишина.

– С большим трезубом по середине, который будет символизировать вилы...

Валерій Пустовойтенко приходить до Кучми наступного дня після виборів. “Леоніде Даниловичу! У мене дві новини – добра і погана”. – “Давай, починай з поганої” – “За Петра Симоненка проголосували 80 % виборців”. – “ І яка ж при цьому може бути добра новина?” – “За вас проголосували 90 %”.

Гражданская война, Украина, стук в хату среди ночи:

– Хто там?

– Це ми, червони партизаны!

– Так-так-так, – ответил крупнокалиберный пулемёт.

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий:

– А чего это вы тут охраняете?

– Пулемёты, автоматы, винтовки...

– А чего ж ты мне всё это рассказываешь? Может, я лазутчик?

Автоматная очередь. Хлопец передёргивает затвор и качает головой:

– Та бач, яка с...а!

Заседает рада на Украине. Председатель:

– Москалив нема?

Из зала:

– Нема, нема!

– Точно нема?

– Точно нема.

– Ну, тогда можно и по-русски поговорить.

Хохол снимает со стены хаты ружьё и куда-то собирается.

– Ты куда, Петро, собравси? – спрашивает его жена.

– Та пиду трохи москалей постреляю.

– А ну, як они тебя?

– А мени та за що?

– Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?

– Шо за вопрос, конечно!

– А можете сформулировать?

– Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?

– Беда...

– Но ведь не катастрофа?

– Нет...

– А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?

– Катастрофа.

– Но ведь не беда?

Встречаются два друга:

– Эй, Микула, шо у тебя с головой такое?

– Да я к парикмахеру ходил. Попросил, шоб «под горшок» постригли. А шо тебе, не навыться?

– Ну, это... Ты ще раз сходы, ручку состриги.

Вернулся гуцул с города домой, в Карпаты. Ну, значит, собрались селяне послушать от него, что в мире творится, каких чудес там бывает. Вот, говорят, где был?

– В зоопарке был.

– А шо то такэ?

– Та, там зверев всяких держут.

– И каких?

– Ну, от, например – зебру.

– А шо то такэ?

– Коня бачылы? Ото такэ самэ, только с полосками белыми.

– А ше шо?

– Жирафа.

– ???!!!

– Коня бачылы? Ото ж та самэ, только з длинно-длинной шеей.

– Ну а ше шо!!!

– Крокодила!!!

– ??!!

– Та от кажу – коня бачылы!

– Та ж бачылы!!!!

– Так от совсем на коня нэ похожэ.

– Знаешь, как теперь на Украине отапливаются больницы?

– Нет. Больные с температурой ходят по больнице и обогревают ее.

Весна, потоп на Западной Украине. Сидят два кума на крыше хаты и пьют горилку. Один говорит другому:

– Дывысь Иван, кажись шапка Петра плывэ.

– Точно, наверно утоп Петро. Давай выпьем за упокой его души.

Выпили. Через 15 минут опять шапка плывет, только в другую сторону, ну опять выпили за упокой Петра. И так 5 раз. На шестой выныривает Петро и говорит:

– Ой, хлопцы замерз, налейте 100 грамм.

Кумовья удивленно:

– А шо ты там делаешь, Петро?

– Як шо делаю, весна же, потоп потопом, а пахать-то надо.

– Дите, идите яблоки есть!

– Деду, так у вас ружье... Вы ж нас того...

– Так что ж...

1942 г. Зима, Украина. Бабка сидит одна в хатке. Вдруг громкий стук в дверь. Бабка:

– Господи!!! Кто тама?

– Открывай, партизаны...

– А скольки ж вас?

– ЦВАЙНЦИХ!!!

Хозяйка усаживает гостя за стол и начинает его угощать.

– Вы мажьте маслом булку.

– Да я мажу.

– Да вы мажьте, мажьте.

– Да я мажу, мажу!

– Да вы не мажете, а куском кладете!

Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бум! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Тогда тот кум что держит, говорит: