Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот

Смотрит — весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет передники.

— Здравствуйте, — обращается Моня к председательнице артели, — вы меня не узнаете?

— Как же, как же, я вас помню, вы — Моня, — радостно восклицает председательница и громко зовет:

— Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел!

Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню.

— За что?! — восклицает Моня, приходя в себя.

— За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!

— Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!

Мойша вызывает мастеpа и говоpит:

— Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить.

— А как сломался?

— Да ни с того ни с сего: сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз — звук пpопал…

Жила-была одна еврейская семья в России, и решили они уехать на свою историческую родину.

Уехали глава семьи старый Абрам с двумя сыновьями — разведать, что к чему там, а жена с дочерьми тут остались. Вдруг через неделю после приезда в Израиль старый Абрам отдает концы, и сыновья шлют в Россию телеграмму: «Абраша все». Через неделю приходит ответ: «Ой».

Сара спит в постели с Абрамом, а он все ворочается.

— Абрам, что ты все ворочаешься?

— Я занял до завтра у Мойши миллион, а отдать не смогу.

Сара приподнимается и стучит в стенку:

— Мойша!

Из-за стенки:

— Да, Сара.

— Абрам у тебя занимал миллион до завтра?

— Да.

— Ну так вот, он тебе его завтра не отдаст.

Ложится, поворачивается к мужу и говорит:

— Спи, Абрамчик, пускай теперь Мойша ворочается!

Спят Абрам с Сарой. Вдруг Абрам просыпается со стоном.

— Плохо мне, Сарочка…

— Спи, Абрам, кому сейчас хорошо?

Утром Сара просыпается — Абрам холодный лежит.

— Абрамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех?!

Легли, значит, Абрам и Сара спать.

— Абрам, а ты закрыл дверь на замок?

— Да, Сара, закрыл.

— А на второй?

— Тоже.

— А щеколду задвинул?

— Задвинул.

— Цепочка на двери тоже закрыта?

— Да, Сара.

— А ты швабру в ручку двери вставил?

— Нет, забыл.

— Ну, конечно, заходи, честной народ, бери что хочешь!

Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи.

— Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!

— Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения…

Италия, Рим — падает самолет, в салоне старый еврей выговаривает жене:

— Сара, я говорил же тебе — деньги надо тратить разумно, а ты — «брось в фонтан монетку — вернемся, да брось монетку»…

Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно…

— Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?

— Какой мастерской, Абрам?

— А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит.

— Да что ты говоришь! На вот 5 рублей, Абрам, иди и сделай себе подлиннее.

Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:

— И попроси, чтоб еще потолще сделали.

Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:

— Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.

Ну приходит вечером Абрам домой бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него:

— Ну что?!

— Ох, Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый… Начали гнуть — сломался!

— Сара! Сара! А ти знаешь, мой Абраша купил мотоцикль! Он летает, как молния!

Сара:

— Шо, так бистро?

— Да нет, зигизугами!

Приходит старый Абрам к раввину и говорит:

— Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все… Я не знаю только одного: что значит слово «нюансы». Не мог бы ты мне как-нибудь объяснить, что это такое?…

— Хорошо. Смотри…

Раввин снимает штаны и обращается к Абраму:

— Засунь мне свой нос в задницу.

Абраму делать нечего… Нагнулся, засунул, стоит…

— Ну как?

— Да плохо.

— Воняет… И нос в заднице…

— У меня тоже нос в заднице, но есть нюансы…

Сара утром выходит на балкон:

— Эй, Белла, мой сифилитик у тебя?

Белла падает в обморок.

На балкон выходит Абрам:

— Сара, сколько раз повторять, не сифилитик, а филателист.

«Здравствуй, Абрам, пишет тебе твой друг Изя… пользуясь случаем, хотел выслать тебе долг — 10 рублей, да запечатал конверт, извини».

— Абрам, как жизнь?

— Плохо.

— Что так?

— Моя жена спит с лордом Лестером.

— Да уж, плохо.

— Правда, я сплю с женой лорда.

— Так это ж хорошо!

— Хорошо?! У меня от него уже двое детей!

— Да, плохо…

— Правда, и у его жены от меня двое детей.

— Но тогда вы квиты?

— Какое квиты! Я-то ему делаю лордов, а он мне — евреев.

К раввину пришел молодой человек за советом: жениться ему или нет. На что мудрый раввин ответил: «Делай так или эдак, а все равно потом пожалеешь…»

Вы помните, на углу Рабиновича и Абрамовича стояла бочка с чешским пивом? Кому она, черт подери, мешала?

Арестовали старого еврея, ведут в ментовку.

Навстречу еще один еврей:

— Абрам, ты куда идешь?

— На охоту.

— А ружье где?

— Да вон, сзади несут!

— Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?

— Да, выходит… понемножку.

— Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой «лично».

— Да, Сарочка? И что же там написано?

— Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?

— Останется еще девять.

Еврей на допросе. Следователь:

— Знаете ли вы Абрама Моисеевича?

— Нет!

— А Мойшу Ивановича?

— Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!

— Абрам, сколько ты дашь за мою Сару?

— Ни копейки!

— Договорились, бери!

Абрам тащит тяжелораненого Мойшу.

— Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь.

— Не могу, патронов нет.

— А ты у меня купи!

— Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?

— Ну, без очков я красивее, да и он тоже.

— Сонечка, одолжи мне денег.

— У меня нет.

— Но ты же сегодня на базаре много наторговала?

— Знаешь, Абрам, деньги лучше дарить, чем давать в долг! В первом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во втором — неблагодарного врага!

— Ты что здесь делаешь, Абрам?