Виктор Коклюшкин - Избранное

Капитан кричит: "Впервые слышу! Я вообще плохо слышу!.."

Я говорю: "Кто гудок отдал?! А теперь в открытом море!.. в тумане!.. чтоб не столкнуться, я матом ору! Круизные теплоходы курс меняют! Американский линкор чуть огонь не открыл - думали, русский десант!"

Боцман кричит: "Я - за мир!.."

Я говорю: "Кто в Сайгоне поймал на берегу шпиона и насильно рассказывал ему тайны?! Кто требовал с него валюту и кричал: "Задушу тварь продажную!.." Кто в Гамбурге просил гуманитарную помощь пострадавшим от СПИДа?! А для этого обещал заразить полстраны?! Кто кормовой флаг загнал японцам, а на флагштоке повесил сушиться трусы, после чего папуасы кричали нам с берега: "Братья!" А мне - якоря?!"

Капитан кричит: "Отдать пианино из кают-компании!.."

Боцман кричит: "Вы ж его Клавке обещали!.."

Капитан кричит: "Отдать вместе с Клавкой! Все отдать! А отдать концы мы всегда успеем! Полный вперед!"

Тут и я закричал: "Ура-а-а!.."

Товарищи! За последнее время мы добились так много, что многие уже мало что понимают. Например, меня часто спрашивают: зачем мы покупаем продукты за границей. Не лучше ли отпустить всех. Пускай едут и едят там?

Товарищи, меня удивляет такая постановка вопроса. Ну хорошо: есть они будут там, а кто же нас будет слушать здесь?!

Теперь по существу: международная обстановка все еще пока сложная. Отделившиеся от нас Садовая улица, площадь 50-летия Октября и Москворецкий мост продолжают игнорировать наши справедливые требования о выдаче граждан, сбежавших туда на троллейбусах, автобусах и пешком! Более того, они обещают каждому из них дать квартиру, а мы - три года. Но некоторым нашим гражданам - чужбина дороже!

Наше ММВД, что означает Мини-министерство внутренних дел, сообщает, что неоднократно нарушали границу в районе метро "Проспект Калинина" экстремисты с Волхонки! Мы рискуем вызвать недовольство ООН, но мы закроем выход из метро, заколотим досками, и хрен с ним! Мы никому не грозим! Но если кого поймаем - в республику имени Склифосовского его примут уже без визы!

Страстной бульвар не возвращает нам трамвай! Более того, они нагло заявляют, что трамвай приехал к ним сам и попросил политического убежища, так как не может жить рядом с троллейбусами и автобусами. Ха-ха-ха! Как это он мог приехать сам, если у нас нет электричества, а талоны на керосин выдаются только тем, от кого пахнет керосином!

Теперь о внутреннем положении... С продуктами по-прежнему нехватка: батон за 13 копеек мы съели еще вчера! Сегодня утром группа разведки ушла за хлебом на Пушкинскую улицу, и если они не вернутся к вечеру, значит, хлеб они съели по дороге! Мы лишим их гражданства, и пускай они там сдохнут от обжорства! Но мы много думаем и о быте, потому что без быта нет крепкой семьи. Товарищи, талоны на гвоздь будут выдаваться завтра с утра. Но учтите, что гвоздь один, а ремонт делать хотят многие! Поэтому гвоздем каждый будет пользоваться только один день! Как говорится: забил - передай другому!

Ветераны движения за отделение имеют право на внеочередное получение гвоздя по предъявлении родственниками справки о кончине!

Хочу обрадовать тех, кто еще ходит: созданный временно инвалютный банк с завтрашнего дня будет менять рубли: 20 килограмм за один доллар! Который будет тут же отбираться для укрепления обороноспособности нашей великой державы.

Жителям дома № 8, которые решили создать свою армию и назначить командующим генерала в отставке Киселева В. П., нелишне было бы знать, что Киселеву 90 лет и он еще не снялся с учета в царской армии. Настоящая фамилия его - Кисельман, в мирное время несколько раз проезжал мимо американского посольства на троллейбусе, любит выпить, особенно если его долго не кормить. Куда вы придете с таким командующим, товарищи, хотелось бы спросить? В Тель-Авив?! И что вам защищать? Да, вы посадили на клумбе картошку, но знаете ли вы, что из дома № 9 уже сделали подземный ход и клубни съели! Нашему Мини-министерству здравоохранения пришлось выписывать им слабительное, а оно на строгом учете, специально для приема дружественных делегаций!

Мы также не можем допустить, когда некоторые наши граждане нарушают границу, мотивируя тем, что живут в соседних комнатах и состоят в браке! Если уж вам пришла в голову такая глупая мысль - подайте заявление о временном воссоединении семьи!

Теперь: переходить ли нам на рынок или еще погодить? Одни говорят, что если мы не перейдем на рынок, нам придется переходить на вокзал и ехать отсюда к чертовой матери! Это нонсенс! Поэтому предлагаю провести референдум: отдавать ли человеку в наследственное владение его собственные штаны или считать их коллективной собственностью и носить всем по очереди?!

В завершение хочу сказать: мы на верном пути, товарищи! И если еще поднатужимся, то раньше всех преодолеем этот трудный жизненный путь и первыми окажемся на том! Ха-ха-ха!..

Этот заезд начался неожиданно: во-первых, вместо каурого Балтазара мне дали колхозного Айвенго, от кобылы Ай-яй-яй! и жеребца Веника.

"А Балтазар?.. - спросил я. "Приватизировали", - ответил конюх тоном, каким говорят: в морду хочешь?

"Не хочу!" - понял я и приготовился к старту. Вдруг все поскакали.

"А гонг?!" - воскликнул я.

"По пейджеру передали", - объяснил конюх.

Ударил я конягу нагайкой, зажмурил глаза, вскрикнул: "Ой!", когда Айвенго перепрыгнул через барьер. Я думал, он взял препятствие, а он через ограду - к пивному ларьку. "Стой! - кричу. - Кляча навозная! Давай вперед!"

А впереди только конские задницы и облачка пыли из-под копыт. Говорю Айвенго: "Ставлю бутылку, если догонишь!"

Смотрю - задницы уже рядом, хвостами чуть не по лицу бьют.

Говорю: "Обойдешь крайнего - ставлю две!" Подналег Айвенго, идем уже ноздря в ноздрю. Я говорю: "Обходи!" Он не обходит. Я говорю: "Ты что - опять в колхоз захотел?"

Он как рванет, я еле в седле удержался. Обошли троих, а вот американца догнать не можем. Я шепчу Айвенго: "Где ж твоя историческая гордость: ихним штатам двести с небольшим, а ты родился в конюшне, которая со времен Ивана Грозного не ремонтировалась!"

Айвенго аж как кенгуру заскакал. Теперь впереди был Марат, взращенный на племзаводе "Белый буденовец", проданный на колбасу и выкупленный англичанами за эшелон консервов. Он мчался как пуля, как слово, как клевета.

Айвенго - морда в пене - начал отставать. Я решил подбодрить конягу, говорю: "Кобыла Зорька тебе привет передавала..." Он вообще встал как вкопанный, вспоминать принялся, кто такая Зорька.

"Ну, - думаю, - сморозил я глупость, уплывет кубок "Большое копыто!""

"Передавала Зорька, - говорю, - тебе привет и пожелания лечиться от импотенции! А сама она теперь на Гавайях - выступает в стриптиз-клубе "Радость мерина"!