Светлана Ермакова - Лучшие SMS. Шутки, приколы, тосты и поздравления

Если то, что вы запланировали на сегодня, сделать послезавтра, у вас будут свободными целых 2 дня.

Джентльмен никогда не позволит себе спросить у женщины о ее возрасте, он лишь осторожно поинтересуется, в каком году она окончила школу.

Ничто так не вредит роману, как чувство юмора в женщине и его недостаток в мужчине.

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: «Мне нравишься только ты», а после свадьбы: «Ты нравишься только мне».

В любви, как в школе: самое интересное – перемена.

Чем сильнее горит сердце, тем слабее варит котелок.

Или любовь, или война. Или женись: будет и то и другое.

Самые красивые девушки там, где много пьют.

Свадебные кольца на автомобиле молодоженов означают: Внимание! Начальный счет 0: 0!

Для праведников рай – на небесах, а для грешников – на земле.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Если уж любить женщину, то такую, с которой и на глаза жене попасться не стыдно.

Сосиски – тоже колбаса, но только еще смешнее.

Добродетельным можно быть и в одиночку, но для греха всегда нужны, как минимум, двое.

Человека можно послать на 3 веселые буквы, а компьютер – на 3 развеселые клавиши.

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.

Некоторые женщины любят говорить, что им нечего надеть, а другие любят это демонстрировать.

Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.

Воздух – не что иное, как шарик с содранной кожей.

Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.

Хочешь быстро похудеть? Садись перед зеркалом и смотри на себя, пока не стошнит.

Кроме скандалов у соседей, в жизни существуют другие радости и развлечения.

Самая счастливая супружеская пара – союз глухого со слепой.

Душа мечтает об ананасах и вине, а организм – о водке и огурце.

В любовной паре один из двух всегда СТЕРВА!!!

Супружеская жизнь – это каждый день война и каждую ночь перемирие…

Если женщина разделяет мнение мужчины, значит, он прав. Если не разделяет, значит, он ее муж.

Когда жена научится понимать мужа, она перестает его слушать.

Супруги молчат, им есть, что сказать друг другу.

Загадочными называют тех женщин, которые выходят замуж за гадов.

Жениться – это дорогое удовольствие иметь бесплатно постиранные вещи.

Главная задача всех медиков мира: не допускать естественной смерти населения.

Жить становится все тяжелее: днем не сплю, ночью не ем.

В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба – один не то сказал, другая не так поняла, третий не то сделал…

Если у вас много денег, вы легче перенесете утверждение истины, что не в них счастье.

Ля-ля-ля, ля-ля, ля-ля-ля-ля, ля-ля – за этот хит с вашего баланса снято 28 рублей.

Привет, пацан! В то время, когда ты читаешь это SMS, я сижу в кафе с твоей девушкой. Шутка! Она гуляет с другим!

Жду твое SMS, так хочу услышать родной голос!

Услуга: Горводоканал извещает, что с 12 часов ночи до 6 часов утра вы можете закачивать прикольную воду в унитазный бачок совершенно бесплатно.

Прими участие в акции! Собери 18 бутылок от пива, 45 упаковок от чипсов, 27 оберток от шоколадок и 3217 крышечек от кока-колы! Только так ты сможешь прибраться у себя в комнате.

Внимание! Ваш баланс равен 2 тысячам поцелуев, 5 тысячам признаний в любви, 3 тысячам нежных слов! Если вы не ответите мне через 1 минуту, ваш баланс будет равен 0!

Милая! Посылаю тебе три фигни: % % %. Не отправляй их никому, потому что, кроме нас с тобой, они нафиг никому не нужны!

…:::::::::::::::::: Помехи? Вам следует обновить телефон! Позвоните оператору!

Участвуй во всероссийской акции по борьбе с лохотронами: отправь SMS на номер 0000 с текстом: «Я не лох». Чем больше ты отошлешь сообщений, тем больше ты не лох! Стоимость одного SMS – 33 рубля.

Пришлите SMS на номер 7879 и скачивайте бесплатно любимые мелодии для автосигнализации.

Уважаемый абонент! Убедительная просьба: протрите экран вашего мобильника, так как службе наблюдения плохо видно, чем вы занимаетесь.

Вы заказывали дождь? Посмотрите в окно! Оперативная служба погоды выполнила ваш заказ. С вашего баланса снято 30 у. е.

За все предоставленные нами услуги с вашего баланса снято 99 рублей. Отдел приколов.

Запомните ваше счастливое число: 569876845930685743758884473. Теперь ищите его везде и будьте счастливы!

Удивилась? Это я, твой мобильник! Мне так надоело лежать в твоей сумочке!

Программа вашего смартфона выполнила недопустимое действие, доступ к справочнику прекращен на 12 часов. Получить необходимую информацию вы можете по телефону 02 или 03. Вам обязательно помогут!

Отправь 4321 на номер 8765 и получи 9087.

Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля! Не хочешь эту мелодию на свой мобильник? Отправь «Не хочу!» на номер 4351.

Интересно, какой рукой ты ЭТО делаешь, правой или левой? Мне нравится делать ЭТО двумя руками: писать тебе SMS.

Отправь «Ты где?» на любой номер и получи в ответ прикольный рифмованный ответ.

Устрой незабываемый праздник своим друзьям: набери 01, 02, 03, 04 и вызови службу спасения с автогеном!

Устойчивая статистика: женщины тратят на косметику больше средств, чем вся страна на вооружение.

Внимание! МЧС сообщает: по городу мечется злой и голодный слон, сбежавший из зоопарка, протиснувшись между прутьями клетки.

Ищу женщину для серьезных отношений. Первый и пятый этажи не предлагать!