Айрин Лакс - Мой парень – миллионер

– Я постараюсь быть объективной, – заверяет меня мама и повторяет свой вопрос:

– Давай рассказывай, чем он тебя обидел?

– Кто обидел нашу девочку?

На кухне появляется папа, протискивается в проходе и усаживается на табурет.

– Кому-то нужно шею намылить?

Папа потирает внушительные кулаки. Как ни крути, а полковник МЧС хоть на пенсии, но всё ещё полковник.

– Ой, Федя, иди отсюда!

– Как это иди? Какой-то упырь нашу девочку обижает… Вот не зря я говорил, что карате бросать не стоило. Тогда бы никто даже пальцем не посмел!

– Не посмел бы и что хорошего?

– Вот так лучше, да? Носом вниз и чай солить. Мы не в Монголии!

– Всё, иди. Если понадобится силовая поддержка, я тебя позову.

– Нюта…

– Не возражать! – отрезает мама тоном, не терпящим пререканий.

Папа вздыхает и уходит в зал, но всё же успевает шепнуть мне:

– Ты хоть про тот эффективный приём не забыла? Под дых гаду, через плечо и…

– Федя! – хлопает ладонью по столу мама, – у нас тут женские посиделки. И тебе кости тоже перемывать будем.

– А мне-то за что?

– Дверь закрой за собой.

Мама воинственно сверкает глазами, но вид у неё довольный. Иногда они с папой любят друг друга подначивать и соперничать, кто в доме хозяин. Я глотаю чай, равнодушно отмечая, что он получился вкусный, как и всегда, но меня сейчас не радуют даже коричные нотки.

– Итак…

– Да нечего рассказывать, мама. Он врунишка!

– Он тебе изменил? – деловым тоном осведомляется мама.

– Нет.

– Он тебя обокрал, подставил?

– Да нет же…

– Он тебя прилюдно унизил?

– Нет.

– У него пугающие пристрастия в… сама знаешь, какой области?

– Господи, мама, какие у тебя мысли… – моё лицо всё же краснеет и я едва выдавливаю из себя, – нет.

– Тогда в чём дело?

– Он выдавал себя за другого, назвался чужим именем…

– Тю-ю-ю. И всё? – смеётся мама.

– Разве этого недостаточно? Мало ли что он ещё насочинять может?

– Я тебе вот что скажу, Поля. Посмотри на своего папу.

– А что папа? Папа у нас самый лучший, – становится мне немного обидно за любимого старика.

– Я тоже так думала. И думаю до сих пор. Знаешь, как мы познакомились? Нас познакомила его двоюродная сестра. Он мне сразу понравился и отношения завязались очень быстро. Но вот только чуть позже я узнала, что лётчик Роман…

– Какой лётчик? Ты мне о папе рассказываешь или о ком-то другом?

– О папе, конечно же. Как-то раз мы с девчонками обсуждали, какие ребята нам нравятся. Вот я и сказала, что мне нравятся лётчики. А его двоюродная сестра ему это, видимо, пересказала. И чуть позже появился в моей жизни лётчик Роман. Лётчик Роман оказался совсем не лётчиком и уж, тем более, не Романом.

– Спасатели круче лётчиков.

– Я тоже это поняла, в особенности, когда твой папа кинулся спасать моего любимого кота из горящего дома!

Лицо мамы подёрнулось мечтательной дымкой, а на губах расцвела довольная улыбка. Мама, явно окуналась в воспоминания. В которых папа, словно непобедимый терминатор, выносит кота из горящего дома.

– Занятно, мама. Значит, это у нас наследственное, да? Какая-то генетическая предрасположенность влюбляться во врунов?

– Я так и знала! – восклицает мама.

– Чёрт…

– Если дело только в том, что парень назвался другим, более звучным именем, чтобы прибавить привлекательности в твоих глазах, думаю, его можно помиловать.

– Да-да, однажды спасатель Фёдор решил, что лётчик Роман звучит гораздо лучше. Всё закончилось гораздо лучше, чем я мог предположить. Какая красавица дочка получилась, – пробасил папа из-за угла.

–А подслушивать нехорошо! – пристыдила я папу.

– Нюта бы всё равно со мной поделилась, – усмехнулся папа, – нашла над чем слёзы лить. Хотя… Если этот гад не пытался извиниться, шею ему всё же нужно намять.

– Тебе лишь бы кому-нибудь шею намять, Федя. Насилие – это не наш метод, – возразила мама.

– Мы будем о методах спорить или выясним, пытался ли этот фрукт извиниться, чтобы загладить свою вину перед нашей девочкой?

Оба родителя внимательно уставились на меня.

– Пытался, – нехотя призналась я.

– И…

– Никаких и, мама. Я не приняла его извинений.

– С одного раза слился, слабак, – фыркнул папа, – нам такие не нужны.

– Не с одного. И, вообще, он не слился. Его послали много – много раз и не только я.

– Всё равно слабак, – гнул своё папа, – хотел бы извиниться, нашёл для этого способ!

– Я пресекаю эти попытки.

– А потом сидишь, как плачущая ива, – подвела итог всему мама, – принимать его извинения или нет, решать тебе, Поля. Главное, как бы не опоздать с помилованием.

Я вздохнула. Без Демида мне было тошно. Я покрутила телефон в пальцах. Ладно. Если он всё-таки соберётся извиняться, я приму его извинения. Позвоню ему и поговорю с ним завтра. А пока пусть помучается ещё немного, решила я, даже не представляя, что слова мамы про опоздание с помилованием могут стать пророческими.

Чтобы скоротать время, я включила ноутбук, собираясь немного поработать, но отвлеклась, увидев мигающий значок: Вам пришло новое письмо.

Заголовок гласил: Приглашаем Вас поучаствовать в конкурсе.

Я пробежалась глазами по строкам электронного письма. Судя из послания, мои фотоработы, выставленные в интернете, заинтересовали организаторов одного из конкурсов. Более подробная информация – ниже по ссылке. Недолго думая, я кликнула по ссылке. Открылось новое окно в браузере. И через мгновение экран ноутбука стал чёрным. Это ещё что такое? Неужели заряд батареи кончился? Да нет же, вилка шнура ноутбука включена в розетку. В чём причина? Я нажала кнопку включения и приготовилась ждать. Ноутбук тихонечко загудел. Ну вот, проблема решена!

Но как оказалось, я рано обрадовалась. Посередине чёрного экрана возникла улыбка чеширского кота. Прямо под ней всплыла надпись «Позвони мне!» Что за шуточки? Кудряш развлекается? В самом низу экрана поползла бегущая строка: номер телефона белым шрифтом. А вот номер – не кудряша. Внезапно я вспомнила слова Симакова:

– Детка, ты будешь вынуждена ко мне обратиться за помощью совсем скоро!

Это его рук дело? Вот гад! Я набрала указанный номер телефона и не успела даже в мыслях пожелать Симакову всяческих мучений, как он уже ответил на звонок:

– Ты обратилась по адресу, детка!

– Симаков! Что за дебильные шуточки?

– Состряпал вирус на коленке, каюсь, каюсь… Но работает же?

– Так, быстро убери всё это.

– Я же говорил, что понадоблюсь тебе. За тобой прислать машину?

– Какая машина, Симаков? Ты состряпал вирус дистанционно? Значит, можешь точно так же его удалить!

– Конечно, могу. Плёвое дело.

– Вот и займись им.

– Не-а. За просто так не стану удалять. Мой тариф ты знаешь.